Posted 03.08.2014 07:27 Новый тариф от МТС - "хорошо погуляли". Звонки из отделений милиции домой - бесплатно! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.08.2014 15:14 Встречаются две блондинки, и одна говорит: - Слушай, а ты знаешь, что в этом году 8 марта будет в пятницу? Вторая: - Блин! Только бы это не было тринадцатым! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.08.2014 19:58 В списке продуктов Виталий сделал в слове хлеб 4 ошибки и купил пиво. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.08.2014 04:15 — Почему у вас посуда разбита? — Ругались. — А почему диван разломан? — Мирились... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.08.2014 14:28 Методика воспитания моих родителей — это такая тонкая грань между «а ты не сравнивай себя с другими» и «твои ровесники уже семьи обеспечивают». 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.08.2014 22:31 У сотрудников порностудий самые скучные и будничные корпоративы....... 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.08.2014 08:04 Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе: – Люся, а где эта хреновина?! – Ну как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его… – А-а-а! Точно! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.08.2014 11:00 Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов: - Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.08.2014 16:28 Разговор с маленькой девочкой: - А как тебя зовут, красавица? - ЕВА... - А как ласково тебя называют родители? - РЁБРЫШКО... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.08.2014 17:04 Отец и уже достаточно взрослый сын едут на машине, сын за рулем. - Ну что, пап, как - хорошо я уже умею водить? - Ммм... Сынок, а ты видел обалденную девушку в мини-юбке на тротуаре 2 минуты назад? - Не-а, не видел... - Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.08.2014 14:55 Если выкурить за раз пачку сигарет "Петр I", то с царем можно встретиться лично. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.08.2014 05:43 Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашел два носка - уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти два ОДИНАКОВЫХ носка! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.08.2014 07:03 Три подруги вечерком… Мешали водочку с пивком… И надо ж было так… напиться!!! Чтоб только за ночь умудриться… В трех ресторанах побывать… Стриптиз на сцене станцевать… Там коньячок еще добавить… Всем «бывшим» СМС отправить… Под утро лишь домой придти, не расплатившись за такси… Всех разбудить… Пойти умыться… И… спать в одежде завалиться… Но как жестоко пробужденье!!! Как голова болит с похмелья!!! Но… это сон??? Или прикольчик??? Муж в постель принес рассольчик!!! От него нотаций жду… А он…"Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!» 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.08.2014 11:05 Вовочка спрашивает у мамы: -Мама, а кто такой Порно? - Ты почему об этом спрашиваешь? - Да наша учительница всегда говорит: Учиться надо у Порно! Вам надо учиться у Порно!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.08.2014 13:40 Он:Девушка,можно с вами познакомиться? Она: Лебедь с говном не знакомится: Он:Ну, я полетел тогда! Она:Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.08.2014 16:22 Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает: - Кто это был? - Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?" 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.08.2014 17:26 (edited) У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe": - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях... Edited 07.08.2014 17:27 by Лучик солнца 18 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.08.2014 18:25 В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: — дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо. Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего. — Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет! — Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения? 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.08.2014 20:16 — Доктор, я сломал ногу в двух местах! — Вы запомнили эти места? — Да! — Больше туда не ходите. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.08.2014 04:25 Анекдот на тему "как будут обходить санкции": - Мидии есть? - Есть. - Господи, откуда, нигде же нет? - Белорусские. - Но в Белорус... - БЕЛОРУССКИЕ. - Понял, 15 белорусских мидий. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.08.2014 06:40 Услуга “Брат на полчаса”. Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.08.2014 07:07 Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: “Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик”. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.08.2014 07:15 Англия хVIII век . Вешают преступника, он упирается и кричит: - Это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать!? - А мы всех вешаем по одному закону - Это по какому? - По закону всемирного тяготения! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.08.2014 13:28 В библиотеке: -У вас есть литература о дискриминации карликов ? - Посмотрите в углу на верхней полке. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.08.2014 20:10 (edited) — Ты чего такой грустный? — У меня котенка молнией убило. — Это как же?! — Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел. Edited 08.08.2014 20:10 by Snapper 2 Share this post Link to post Share on other sites
