Posted 26.03.2006 03:47 В медовый месяц молодой супруг круглые сутки рыбачит с приятелем. Через какое-то время тот спрашивает: - Тебе не кажется, что в медовый месяц ты должен заниматься чем-то другим? - У моей жены гонорея, а я так люблю рыбачить… - Но ведь это есть другие способы заниматься сексом. - У моей жены диарея, а я так люблю рыбачить… - Но ведь этим местом дело тоже не ограничивается! - У моей жены загнивание языка, а я так люблю рыбачить… - А зачем ты выбрал супругу с такими проблемами со здоровьем? - У нее много глистов, а я так люблю рыбачить… 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.03.2006 14:44 Барбос: - Боб, объясни мне, старому, что такое спам? Бобик: - Когда сучня со всего мира попрет в твою будку, это и будет спам. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.03.2006 15:07 Один мужик другому: - У меня дома горячую воду дали! Только мне всё равно грустно. - Почему? - так всего два ведра дали,мало это! Бседуют 2-е подруги: 1- я за неделю похудела на 2 КГ! 2- А ты взвешивалась с косметикой или без !?? ... и не придумав ничего лучше, отправился на работу. Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься.... "Хорошая водка!" - успел сказать он... кг/ам - это количество килограммов еды, которое можно положить в рот за одно открытие рта Искусственный интеллект – это конечно дело, наверно, хорошее, вот только если он начнет правда думать, захочет ли он работать?.. Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: - Че, всего одного поймал!? В детском садике прошла амнистия ... ...- освободилось 143 угла. Cколько ни приводила жена любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать,а муж так и не вернулся из командировки -Мне некогда. Я работаю сутками -Зачем? -Машину хочу купить. -Зачем тебе машина? -На работу ездить. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.03.2006 15:18 2 Егор тоже на Анекдоте зависаешь? А мне вот этот сёдня понравился: Попали немец, англичанин и русский в плен ко льву, царю зверей. И он им говорит, мол, если море под водой на одном вздохе проплывете, я вас отпущу, если не сможете - я вас сожру, мол. Ну начинает плыть немец. Километра не проплыл, вынырнул. Лев его съел. Начинает плыть англичанин. Пол-моря проплыл, вынырнул. Ну лев его съел. А русский умел попкой дышать. Ну он поплыл, а попка наружу и дышит. Проплыл он все море, на другом берегу его лев встречает и говорит: - Ну так и быть, иди на волю! Но тем лысым со шрамом на башке я еще полакомлюсь!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.03.2006 15:39 2 Егор тоже на Анекдоте зависаешь? Просто случайно попал... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.04.2006 04:28 Дальтоники уверены, что именно они быстрее всех собирают кубик Рубика. Каждый настоящий карлик должен посадить бонсай, построить скворечник, и воспитать мальчика-с-пальчик! Почему считают, что у дешевых носков краска плохая и быстро сходит? Ложь и провокация. Купил вчера на пробу, вечером ноги мыл — отличная краска, отлично держится. - Мама, а можно я в окно выпрыгну? - А ты уже сделал уроки? - Мама, вызывай «скорую»! Папа подавился косточкой от банана! - Да откуда в банане косточка? - Я ее туда заковырял! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.04.2006 09:44 Встречаются два друга: 1: - Вау, клево ты постригся! А как называется твоя новоя прическа? 2: - А как ты узнал как называется моя новая прическа? 1: - А что, твоя новая прическа называется "А как называется твоя новоя прическа?" 2: - Нет, она называется "А как ты узнал как называется моя новая прическа?" - Вот ваша зарплата. - Аффффигеееть! Дайте две!!! - Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне: "Давай ребенка заведем! Давай ребенка заведем!" А я ей: - Ну давай! Чего ему на улице мерзнуть? - Тони, отдай Березовского! - Господин Президент, наша страна не выдает политических беженцев! - Тони, подумай о своих разведчиках – им будет несладко на Лубянке! - Нет, Владимир, я не поступлюсь принципами. - Тони, мы будем бойкотировать ваши товары! - Господин Путин, ничто не заставит меня изменить мнение! - Тони, нам как раз надо испытать новые ракеты. Лучший вид на город Лондон – если сесть в бомбардировщик, хе-хе. - Господин Президент, Великобритания не поддается на шантаж. - Тони, не хотелось бы переходить к крайним мерам. Но ты не оставил нам выбора... Короче, нам придется разорить "Челси". - Так ты говоришь, этот хмырь у вас по десяти статьям проходит? Новая акция Coca-Cola - Получите ПОДНОС в подарок за 4л. ,а за 2л. получите ПОДЖОПУ! И мой любимый анекдот, который мне когда-то рассказали в Москве (надеюсь модеры меня не забанят) Приходит к женщине любовник. - Давай..., я новую позу знаю - Какой давай, скоро муж вернется - Ну мы по быстрому, успеем - Нет не могу, там в комнате попугай говрящий, он мужу все расскажет - А мы его полотенцем накроем - Ну ладно давай Заходят они в комнату и он ей говорит: - Ты встаешь у стенки ко мне задом, а я прыгаю на люстру, раскачиваюсь и со всего маху в тебя втыкаюсь. Она встала у стенки и только мужик собрался прыгнуть на люстру, как из под полотенца раздается голос попугая: - Хозяйка, можешь отрезать мне язык, но я должен это увидеть. Если цензура форума не позволяет постить такие анекдоты, я его удалю!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.04.2006 14:07 Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете ли, весна. намокнут ещё. - Бог есть? - Нет. - А когда будет??? Hовый pyсский сидит в pестоpане. К немy подбегает метpдотель. - Вы застpелили нашего официанта! - Hе волнyйтесь, впишите его в счет. Новая услуга банка "Лузер": бескредитный процент! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.04.2006 04:50 Уронили водку на пол, Оторвали Мишке руки. Возвращается как-то раз муж внезапно домой из Интернета... Если человек не хочет бегать по утрам, его ничто не остановит. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.04.2006 06:21 - Бог есть?- Нет. - А когда будет??? "Бога нет!" - Карл Маркс"Маркса уже нет!" - Бог 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.04.2006 05:21 - Бог есть?- Нет. - А когда будет??? "Бога нет!" - Карл Маркс"Маркса уже нет!" - Бог Мальчик спрашивает у мамы: - Мама, а кто такой Карл Маркс? - Это такой экономист - Экономист? Как наша тетя Циля? - Ну, что ты!!!! Наша тетя Циля - старший экономист! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.04.2006 14:24 Израильская школа: учитель: Дети.... Бога нет! повторите все! дети: Бога нет! (маленький Изя молчит) учитель: Дети... бога нет, давайте покажем ему фигу дети: (сидят, тычут фигой в потолок, маленький Изя молчит, сложив руги) учмтель: Изя! а ты почему не повторяешь? меленький Изя: Если бога нет, то кому я буду показывать фигу? а если он всётаки есть. то зачем я буду портить с ним отношения? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.04.2006 06:30 Quote Erop:- Бог есть? - Нет. - А когда будет??? Quote Серж: "Бога нет!" - Карл Маркс "Маркса уже нет!" - Бог Quote Sergon: Мальчик спрашивает у мамы: - Мама, а кто такой Карл Маркс? - Это такой экономист - Экономист? Как наша тетя Циля? - Ну, что ты!!!! Наша тетя Циля - старший экономист! Мальчик спрашивает у папы:- Пап, а кто такой Карл Маркс? - Это тот, кто освободил нас от цепей. - Дед, а разве у нас были цепи? - Конечно!!!! Помнишь, на дореволюционной фотографии у дедушки была такая цепь на пиджаке, золотая, от брегета... И еще в догонку: - Пап, а пап, а что такое научный коммунизм? - Точно не знаю, сынок, но ехать надо! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.04.2006 15:50 Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку". Разговаривают парень с девушкой: - Хочешь, покажу фокус? - Воспитывать сам будешь! Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.04.2006 16:11 А что, судя по разнообразию того, что называют искусством, простой план эвакуации вполне может выиграть конкурс :P 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2006 01:40 - Сынок, вставай! - Ну ещё часок, мама... - Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2006 12:17 Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.06.2006 20:51 Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры. Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИТАЙ. Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, #ОПА, война обеспечена. Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы. Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски. Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос. Балкон это Егцелует. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он! Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно тра#аться часами. И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.06.2006 08:24 Даун спрашивает: - Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они снова у меня вырастут? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.06.2006 14:05 Блондинка собирается на природу: -Так надо не забыть стринги, самое главное не забыть стринги, так всё вроде бы взяла, А стринги-то? Ах да уже взяла так помада, тушь, расчёска, а где же стринги? Фуу - уже положила, вот они? Мама смотрит: - Доченька, ты бы хоть палатку там или спальник взяла? - Мама, будут СТРИНГИ, будет и палатка и спальный мешок. Друг ездил в лес за грибами: - Вчера кошку чуть не убил... - За что, Саша?! - Я сижу, грибы чищу - а она ни чего не делает!!! -На ошибках учатся! -Нет, на ошибках ЖЕНЯТСЯ!!!!! Клиент заполняет анкету. Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью." Клиент: "Прописью, это как?" Менеджер: "Буквами." Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? Как же я цифры буквами напишу? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.07.2006 14:49 (edited) Учительница в школе задает вопрос классу. Класс хранит долгое и упорное молчание. Через некоторое время поднимается одна единственная рука. Учительница в ярости орет: "Где ещё руки!" Ученик: "Я что, осминог что ли?" Edited 25.07.2006 08:43 by Иммигрантка 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.07.2006 17:33 Мама, смотри, а у велосипедиста перчатки без пальцев, прям как у нашего папы носки. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.07.2006 08:41 Приказ: Объявить дизайнеру Иванову И.П. строгий выговор за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали". 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.08.2006 19:22 Прошу прощения - анекдот пошлый: В интересном доме дедок заказывает девочек себе в номер. Одну, вторую, пятую, десятую. В парадной сидят молодые пацаны и диву даются. Выходит старик из номера довольный и счастливый, а пацаны к нему, мол, как так тебе это удается, вроде ты стар уже. Старик им и отвечает: "Нннннна днях ммммменя пппппарализовало. Дддддда так уууууудачно!" 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.08.2006 13:43 Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке: - Батюшкa ! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже? - ЗАМУЖ, легкомысленная!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
