Posted 13.10.2014 09:13 В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.10.2014 12:04 (edited) Врач: Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять. Жена: ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ КАК ОН ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?! Edited 16.10.2014 04:24 by maxxxi 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.10.2014 15:52 Мне нравится читать гороскопы: хотя бы там у меня есть работа и девушка! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.10.2014 07:19 2034 год… Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.10.2014 07:31 - Ой, вавочка, да? Больненько? Дай подую на ваву. – М-дааа травматолог вы так себе. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.10.2014 07:34 Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи. Она вдруг спросила: – Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте? И тут что-то пошло не так… 16 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.10.2014 09:46 Одесса. Привоз. - Мадам, купите живых раков! - Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко... - А вы глаза закройте, когда варить будете. - Шо, каждому? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.10.2014 11:48 — Пойдем ко мне домой! — Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет! — Путина знаешь? — Да. — Пошли!))) 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.10.2014 12:20 Жена мужу утром, уходя на работу: - Водку, сок, мясо пожаришь. Ошалелый муж: - Водку-то зачем? Жена: - Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса - пожаришь". 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.10.2014 17:38 Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря достоинствам... 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.10.2014 05:33 Сидит мужик в испанском кафе, за соседний столик приносят блюдо с большим куском красивого жаренного мяса. Он интересуется у официанта, что за мясо. Тот отвечает, что это яйца быка. Мужик просит и ему такое принести, но официант говорит, что коррида раз в неделю и он может заказать и на следующей неделе ему зажарят яйца. Приходит мужик на следующей неделе, а ему приносят такой маленький сухенький кусочек. Тот в возмущении, на той неделе был большой шикарный кусок. На что официант отвечает: иногда тореадор побеждает, а иногда и бык..... 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.10.2014 06:29 Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: Куда ты прешь, я только что помыла! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.10.2014 06:36 (edited) Командир части, полковник, говорит лейтенанту — подчиненному: — Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. — А если все пойдет не по плану? — Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть... Edited 15.10.2014 06:37 by RoS 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.10.2014 06:38 Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.10.2014 06:48 Спорить с патентоведом, все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.10.2014 06:48 Я легко заставил своего ребёнка выучить число пи до 15-го знака. Установил его в качестве пароля на онлайн-игрушке. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.10.2014 07:31 Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна». 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.10.2014 22:13 А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.10.2014 07:52 Мужик заходит в оружейный магазин и говорит продавцу: - Вот, я хочу вернуть этот револьвер, который вчера у вас купила моя жена. - А в чем дело? Он не работает? - Нет, все нормально, он отлично работает, просто мы уже помирились. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.10.2014 08:47 Приходит Вовочка в класс, избитый в дым. Синяки, подтеки... Учительца интересуется, мол, кто побил? Вовочка говорит: Папа побил. — За что? — Время сколько, спросил. — Да не может быть чтоб родной-то отец да сына побил из-за того, что тот спросил его который час. А ну-ка, давай выкладывай, все как было. — Ну, прихожу я домой. В гостинной, значит, папа сидит еще с двумя мужиками. И все молчат. Я спрашиваю: «Па, сколько время?» Он молчит. Я опять, Сколько время?» Он молчит. И тут я: «Ну что, блин, жаба на часы для сына посмотреть???» Он смотрит и говорит: «Ну ДЕВЯТЬ!» Один мужик говорит: «Пас!» Второй: «ВИСТ!!!» Вот тут-то все и началось! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.10.2014 06:02 Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.10.2014 06:13 Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.10.2014 06:24 (edited) Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел и говорит: - Что-то сердечко у вас слабенькое, знаете что? Не ходите домой по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: - Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить! - Ну наконец-то, а то милок так за***лась по сточной трубе в окно лезть. Лифта-то милок у нас нету. Edited 17.10.2014 06:25 by Reader 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.10.2014 10:05 Девушка говорит: - Встречаемся завтра в 7 вечера на том же месте. И если кто-то из нас опоздает... Парень подхватывает: - ... то я подожду... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.10.2014 11:05 Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на неё. - Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монахиню. - Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. - В чём дело? - спросила монахиня. - Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей. Монахиня ответила: - Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад. 6 Share this post Link to post Share on other sites
