Posted 17.11.2014 04:25 10 черногорских заповедей: 1. Человек рождается уставшим и живёт, чтобы отдохнуть. 2. Возлюби кровать свою как себя самого. 3. Отдохни днём, чтобы ночью спокойно поспать. 4. Не работай, работа убивает. 5. Если видишь кого-то, кто отдыхает, помоги ему. 6. Делай меньше, чем можешь, а то, что можешь, поручи другому. 7. От отдыха ещё никто не умер! 8. Работа приносит болезни — не умирай молодым! 9. Если вдруг захочется поработать, посиди, подожди и увидишь, это пройдёт. 10. Когда видишь, что пьют и едят — присоединяйся, когда видишь, что работают – уйди, чтоб не мешать. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.11.2014 07:26 Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя. Проходит мимо мужик и спрашивает: – Та удочка, что в речку – это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем? Рыбак отвечает: – Не скажу. Мужик настаивает: – Скажи, я тебе сто грамм налью! Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: – Вот смотри: которая удочка в речке – ни разу не клюнула. А которая сзади – ты уже пятый. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.11.2014 07:37 Зима кричит: “Холодно! Налей быстрее рюмку водки!..”. Весна требует: “Шампанского, хамы!”. Лето просит: “Пивка бы, да холодненького…”. И только осень подойдёт тихонько, положит руку тебе на плечо и вкрадчиво спросит: “Ну что, по бокальчику коньячка?”. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.11.2014 08:10 Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда – в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы… Я стоически терпел всё. Но вот когда на моём компьютере начала западать буква “Р”, я понял всю несправедливость этого мира. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.11.2014 10:07 Накрыло… Не отпускает. Одеяло, оно такое. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.11.2014 10:23 Говорят, что с зарплатой в 100 тысяч по будильнику утром вставать легче, чем с зарплатой в 20 тысяч. Но в этом вопросе очень хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.11.2014 11:54 - Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая... - (обреченно) Ну, начни с хорошей. - (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.11.2014 21:33 Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Присела в сквере на лавочку и достала ее почитать. Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.11.2014 03:09 уходить по-английски - уходить не прощаясь уходить по-еврейски - прощаться, но не уходить. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.11.2014 06:04 Час-пик. Маршрутка битком. Бабушка с сумкой: - Осторожно, мужики, яйца не поколите!!! - Что ж вы, [CENSORED] ..., бабуля, в полную маршрутку да с яйцами прете? - Да не с яйцами я, я с гвоздями!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.11.2014 06:35 On 11/18/2014 at 03:09, Nocard said: уходить по-еврейски - прощаться, но не уходить. узбеки :прощаются но не расходятся 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.11.2014 11:06 Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают: - Откуда финагал? - Да жена врезала. - За что? - Да я ее на ТЫ назвал. - Да за это не бьют. А как дело-то было? - Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..." 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.11.2014 21:00 Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.11.2014 22:15 Если мужчина отступает, то он уступает. Если женщина отступает, то только, чтоб набрать разгон. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.11.2014 16:14 - Папа, дай денег на презервативы? - Хрен тебе! Я внуков хочу... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.11.2014 21:19 Дураки бывают двух видов: одни не думают, что говорят, а другие говорят все, что думают… 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.11.2014 21:25 (edited) Женщины хотят быть любимыми, но западают на му$аков. Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы. А мужик хочет пива – покупает пиво. Edited 19.11.2014 21:27 by TAURUS 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.11.2014 22:03 Чтобы проявить себя, одной инициативы мало – нужно пол-литра проявителя. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.11.2014 05:29 У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, лет эдак от 17 до 25. Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо: - Знаешь, что-то тут прохладно . А на мне еще и трусиков нет, представляешь? А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю: - Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой. В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали до меня. Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей: - Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все выпей рюмочку какао. И ржу стою. Утром таких проп**донов получил за плохие шутки) Правда, потом жена сказала, что сама еле сдерживалась, чтобы не ржать. Уж очень выражение лица барышни в тот момент было неотдупляющее 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.11.2014 09:05 Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы с ней сексом займитесь? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.11.2014 09:37 Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена: - Коля, нахрена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!! Муж: - Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!!! 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.11.2014 09:57 - Алло, это полиция? - Да, говорите. - Человек пропал, хочу подать заявление. - С чего вы взяли? - Да уже 3 поста не лайкнул. - Может посты го*но? - Да нет, анекдот и две смешные картинки... - Не бояны? - Ну нееет, уже по 20 лайков, а его всё нет. - Странно... В личку писали? - Да, молчит. - А сам постит? - Нет, уже 3 часа ни лайка ни перепоста. - Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.11.2014 16:51 Мужик приходит в КВД: — Доктор, я один раз был с мужчиной, вдруг подцепил чего? — Сдавайте анализы. Мужик сдал анализы, ждёт результаты. Доктор посмотрел результаты: — Да, дело плохо, надо принимать очень сильное лекарство, не все его выдерживают. — Доктор, я всё выдержу, говорите. — Записывайте. Утром: молоко и селёдку, в обед — молоко, селёдку и солёный огурец, вечером — молоко и солёный огурец. — Спасибо, доктор, я всё выдержу. И ушёл. Медсестра смотрит результаты анализов: — Доктор, у него же всё в порядке! — Пусть знает для чего мужику попка нужна. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.11.2014 04:12 Девушка на Луне: — Хьюстон, у нас проблемы! — В чем дело? — Знаете… Не важно. — Что произошло? — Ничего. — Говорите уже! — НЕТ! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.11.2014 07:42 Едут в купе девушка и грузин. Легли спать. Вдруг девушка пернула и от неожиданности широко открыла глаза. Грузин посмотрел ничего не сказал. Едут дальше. Вдруг девушка опять пернула и так же широко открыла глаза. Грузин не выдерживает: — Слушай, у тебя кожи что ль не хватает: — Глаза закрываются — попа открывается, попа закрывается — глаза открываются. 7 Share this post Link to post Share on other sites
