Posted 25.11.2014 19:33 Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.11.2014 21:02 Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму". 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.11.2014 22:05 Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.11.2014 22:39 Анек боян, но как обернут ! Нехитрый скарб обняв в охапку, Качаясь, безо всяких тайн, Однажды, шла по лесу ШАПКА, Под нос мурлыкая "РАМШТАЙН". Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), Брела себе, своей дорогой. ...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться??? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.11.2014 01:56 В Нью-Йорке выпало более двух метров снега,… сообщается о пострадавших и даже жертвах… Теперь ожидается наводнение… в связи с резким потеплением… Русская зима пошла убивать… 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.11.2014 09:42 А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома" - в итоге одно и тоже! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.11.2014 21:52 Дорогие блоггеры, форумчане, журналисты. Я устал. Я ухожу. Ваш русский язык. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.11.2014 02:03 Надежда Бабкина решила, что в своём творчестве нужно что-то менять,...... и запустила хоровод в обратную сторону. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.11.2014 02:08 Летят в самолете Президенты США, Ирана и В. Путин. Вдруг появляется Бог и говорит: — Хорошо, что вы все вместе, теперь могу исполнить по одному Вашему желанию. США: — Я хотел бы, что весь этот арабский мир провалился в Ад! Иран: — Я хотел бы, что бы вся эта Америка провалилась в Ад! В. Путин: — Ну, я думаю все сказано… мне, пожалуйста, чашечку кофе 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.11.2014 09:58 Мyж с женой и молодая девyшка едyт в лифте. Hеожиданно девyшка повоpачивается и влепляет мyжикy пощечинy. - Как вам не стыдно, да еще пpи жене! Лифт останавливается, девyшка выходит. Мyж с yжасом повоpачивается к жене: - Иpа, честное слово.... - Да ладно... это я погладила. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.11.2014 10:11 По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряжённым. 20 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.11.2014 12:41 Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли. Будут создаваться интернет-кладбища. Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь. 14 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.11.2014 19:25 (edited) On 11/28/2014 at 18:38, Немой said: Фанатам футбола - читать. Если во время матча на стадионе больше милиционеров чем болельщики, если перед матчем по телевизору говорят, что у этой команды очень огромные шансы и она выиграет на 200%, а после матча говорят, что поля ровная-мяч круглый (могли бы, но удача отвернулась и тд.) Если команда в начале отборочных матчей возглавляет группу и в конце не может выйти из группы и надеются, что Корея выиграет Иран, то это несомненно узбекский футбол. Edited 28.11.2014 19:26 by Lamer 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.11.2014 20:20 Все надоело... Пойду брошусь под...одеяло. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.11.2014 21:43 (edited) Мужик жалуется сексопатологу: - Понимаете, доктор, у нас давно не было секса с женой. Дело в том, что я - тракторист, поле пашу, и желание у меня появляется только когда я в поле работаю, а пока до дома доберусь - всё, не хочу...Что делать, помогите. Доктор: - Ну что вам посоветовать... вы с женой так договоритесь: берите с собой в поле ружьё и, когда захотите близости, стреляйте в воздух, а она, услышав выстрел, пусть бежит в направлении звука выстрела к вам и всё у вас получится! Проходит год, снова встретились врач с трактористом этим. Доктор: - Ну, как у вас дела, любезный, как жена? ...- Да сначала всё замечательно было, доктор, делали так, как вы посоветовали. ...- А потом что? ...- А потом открылся сезон охоты и с тех пор я жену не видел... Edited 28.11.2014 21:44 by Nickolas 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.11.2014 02:14 Ромашка и василек цветут на лесной поляне. — Ромашка, ты меня любишь? — Люблю. — А ты меня хочешь? — Хочу. — Скорей бы эти пчелы прилетели! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.11.2014 03:57 На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей-то сын, надо вытягивать. — Назовите хоть один диэлектрик. — Не знаю. — Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете. Студент, просияв: — А! ЭБОНИТ! Экзаменатор, задумчиво: — Эх, молодежь-молодежь… в мое время это был бы ЦЕЛЛУЛОИД. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.11.2014 07:20 Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони её… 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.11.2014 14:36 Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело… – Жене изменял? – Ну, как бы… – Ясно. Налоговую обманывал? – Нет, ну не то, чтобы, но… – Тоже ясно. И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог: – В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче – хотели бы тебе помочь, но – никак. Приговариваешься к аду! Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят. Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: “Ирландцы”, “Малайцы”. На одной двери даже “Инуиты” написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью “Евреи”. – Ну, удачи тебе, греховодник, – и внутрь заталкивают с криком: “Принимайте пополнение!”. Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако – вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте – вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн. Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает: – Новенький? Поехали, подброшу до жилья. – А-а-а… Скажите, это вот всё вокруг – это ад? – Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.11.2014 17:47 Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит: — Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: «Я, твоя мама и бал». Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с тобой могли его видеть? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.11.2014 17:58 — Скажи, ведь может женщина сделать с тобой в постели такое, что ты просто с ума сойдешь? — Да: спрятать пульт от телевизора. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.11.2014 18:10 Женское... Пришла с пробежки с разбитым носом... Сказала мужу, что кровь просто пошла... Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку... 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.11.2014 04:57 (edited) На тренинге по продажам софтов: - Девушки, еще раз напоминаю - не надо спрашивать у клиента: "Что у Вас стоит?", надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? " Edited 30.11.2014 05:04 by RoS 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.11.2014 11:45 Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору… 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.11.2014 12:16 Как по манере вождения определить — женщина за рулем или девушка? Девушка шарахается от соседних машин, а женщина — прижимается. 7 Share this post Link to post Share on other sites
