Posted 06.12.2014 15:57 On 12/6/2014 at 15:52, PAVEL TAS said: – Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина – на диване. -А можно ли забеременеть от валериановых капель??? -Можно, если Валериану не более 80 лет... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.12.2014 15:59 - Девушка, Вы замужем? - Нет. - А почему? - Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.12.2014 16:48 Грабитель нападает на учительницу, орет: — Давай часы! Она: — Часы не отдам, бери классное руководство! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.12.2014 18:04 Древняя китайская мудрость гласит: «Выкинь свой жизненный опыт, Кху Ям, если он не способствует решению твоих проблем». 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.12.2014 21:02 - Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог? - Не твоё собачье дело. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.12.2014 06:47 Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира". В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют? 14 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.12.2014 09:19 - Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет? - Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю. - Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.12.2014 15:22 В "Одноклассниках" у тебя 300 друзей. На свадьбе - 80. На дне рождения - 10... А когда у тебя проблема - всего два. И, скорее всего, это будут родители. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.12.2014 15:24 - Знаете, какая фраза больше всего бесит работников магазина ритуальных услуг? «Ну, примерно вашего роста». 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.12.2014 21:51 Когда начальник тебя отчитал, возникает желание его отпеть. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.12.2014 04:12 Грузинский борец сбрил на теле все волосы и перешел в более легкую весовую категорию. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.12.2014 12:18 Если вы купили что-то, на чём не написано Made in China, то это подделка. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.12.2014 17:30 - Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти. - Как? - Ну, подъезжаем к светофору, а я спрашиваю, какой свет горит. Недельку так, и больше не просят... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.12.2014 18:26 Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2189 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает дизайн и ходовые качества автомобиля. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.12.2014 05:34 Нет худа без добра: избавившись от непредсказуемой великанши Белоснежки, бравые гномы снова почувствовали себя "большой семеркой"! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.12.2014 07:03 У нас настолько подорожали медикаменты, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.12.2014 07:11 Хрен с ними, этими 90-60-90… Бороды нет – уже плюс! 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.12.2014 14:38 (edited) Запад злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но судя по тому, что наши чиновники держат там семьи, всё-таки добрый в душе. Edited 09.12.2014 14:38 by shurik2004 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.12.2014 14:02 В маршрутке играет радио. Меладзе поет: " Когда закончатся полеты первых ласточек и ты усталая придешь к себе домой…» Мальчик лет 4-5 на соседнем сиденье задумчиво шевелит губами, видимо, повторяет про себя эти строчки. Потом спрашивает отца: " Пап, а почему она усталая? Ласточек гоняла, что ли?» 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.12.2014 15:00 Ангеле Меркель приходит смс из Москвы: «От мертвого осла уши вам, а не Крым». Через некоторое время из Берлина уходит смс в Париж: «Франсуа! Они убили Барака!» 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.12.2014 15:40 В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой женщине: — Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию? — Да, пожалуйста… — Разрешите представиться — меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек… — Очень приятно! Я - Марина, 35 лет, vip-путана… ещё девственница! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.12.2014 16:36 On 12/10/2014 at 15:00, ЛучиK said: Ангеле Меркель приходит смс из Москвы: «От мертвого осла уши вам, а не Крым». Через некоторое время из Берлина уходит смс в Париж: «Франсуа! Они убили Барака!» Ну, раз уж шутить на эту тему ещё не запретили - Здравствуйте! Вас беспокоит банк "Колобок". Мы предлагаем вам открыть у нас вклад в рублях под очень выгодный процент! Это средний процент по 20 крупнейшим банкам Москвы +2%! - Ну, давайте говорить начистоту. Вклад скорее всего на 1095 дней, без возможности досрочного расторжения. Так? - Согласен. А вот ещё можем предложить вам ипотечный кредит всего под 14% годовых! - Никогда не брала никаких кредитов! Это же грабительские проценты! Плюс страхование жизни, трудоспособности, утраты собственности на жильё и т.д. Итого процентов 19-20, да? - Хм... Ещё мы можем предложить вам привести двух друзей для открытия вклада, и вы получите 3000 рублей в подарок! Сразу и наличными! - Да не буду я никаких друзей к вам приводить! Мужчина, и вообще, трындец скоро вашему "Колобку" и всем подобным... Денег Европа вам не даёт, а кроме как взять там под 3%, а тут отдать под 23%, вы больше нихрена и не умеете! - Блин, откуда вы всё знаете?! - Вы Эльвире Набиуллиной позвонили! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.12.2014 19:27 У нас, когда сотрудник совершил какой-нибудь незапланированный производственный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит отличившемуся: - Ну, молодец, готовь дырочку! Типа для ордена. И тут к нам на работу поступила девушка, которую он так же похвалил... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.12.2014 22:49 В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Молодой стюард, испанец, видит, что 50 мест в первом классе заняла компания богатых евреев. Думает: - Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500 долларов! А если очень-очень постараюсь, то могут и по 25! Весь полёт он суетился вокруг этой компании, воду, коньяк, пледы, таблетки подавал. Окончательно из сил выбился. И когда сели в Нью-Йорке, он стал с замиранием сердца ждать своих чаевых. Выходят эти евреи. Первый говорит стюарду: - Я в жизни много летал, но никто и никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо! Пожал руку и ушел... Второй: - Спасибо! Пожал руку и ушел. И так 49 человек. Стюарда уже колотит от негодования. Последний, маленький старичок, сказал все то же самое и добавил: - Мы тут с друзьями решили вас отблагодарить, - и протянул стюарду чек на 10000 долларов. Стюард так и остался стоять, словно приклеенный к трапу. И, прижимая чек к сердцу, бесконечно повторял: - Евреи... Может, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили! 15 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.12.2014 23:37 Вовочка проезжает на велосипеде мимо церкви, тут его видит местный священник и говорит: - Подожди, Вовочка. Тот останавливается. Священник: - Вовочка, ты уже давно не заходил в церковь, давай-ка зайдем с тобой внутрь и прочтем "Отче наш". Вовочка с обеспокоенным лицом отвечает: - Нет, батюшка, я не могу, у меня велосипед украдут! Поп берет его за руку и говорит: - Пойдем, сынок, Святой Дух посторожит твой велосипед. Вовочка согласился, и, как только они прочли "Отче наш", он произнес: - Во имя Отца и Сына, аминь. Священник, посмотрев на него с неодобрением, говорит: - Ты что, Вовочка, уже и молитву забыл? Ну-ка повтори еще раз! - Во имя Отца и Сына, аминь. - Да нет же! Вот, ты говоришь: "Во имя Отца и Сына, аминь". А как же Святой Дух? Вовочка недоуменно смотрит на священника и спрашивает: - Вы что, забыли, что он сторожит мой велосипед? 3 Share this post Link to post Share on other sites
