Posted 19.12.2014 17:36 Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом – сынарник... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.12.2014 10:47 Рестоpан, за столиком, заканчивая пьянку, сидят тpи испектоpа - (Г)аишный, (H)алоговый и (Т)аможенный. К ним подходит (О)фициант. Сначала О дает счет Г. Г: ЭТО ЧТО???????? О: Счет извольте..... Г: Не, ну я не понял, у тебя есть машина....... О: Ой, извините, я не по адpесу!!!!!! Смекнув такое дело, О идет по кpугу дальше... и пpиходит к налоговому... И дает ему счет...... H: ЭТО ЧТО??? О: Счет извольте..... H: ТАК!!! Стоимость есть, подпись есть... Hо где печать!!! Ща пpотокольчик составим..... О: Ой, извините, я не по адpесу!!!!!! Поняв, что тут тоже пpолет, О идет дальше..... И натыкается на в доску пьяного таможенника...........и пpотягивает ему счет........ Т: ЭТО ЧТО??? О: Счет извольте..... Т: Hет, я понимаю, что счет! А ДЕHЬГИ ГДЕ!!!!!!!!!!!!!!! P.S. С наступающим! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.12.2014 01:37 Жена хоронит мужа и причитает: - Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на [CENSORED]@дочки! Поп слушал, слушал и говорит: - Женщина, у вас дети есть? - Да! - Тогда целуем шишку и закрываем крышку! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.12.2014 06:21 Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал – это большое искусство. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.12.2014 06:51 (edited) - Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа? - Ну конечно могу! - А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать? - Да, от ужаса... - Почему??? - Потому, что я уже все, а до конца секса еще 1 час 50 минут... Edited 21.12.2014 06:52 by eugeen13 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.12.2014 07:31 Чем начинающий программист отличается от законченного? Начинающий думает что в килобайте 1000 байт. Законченный думает, что в километре 1024 метра. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.12.2014 07:44 Крик души девичьей: -Господиии ! Не для себя прошу, для мамы! Пошли ей красивого, умного и богатого зятя! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.12.2014 07:56 Подходит зебра к гаишнику и, смущенно так, спрашивает: "Простите, а где вы это взяли?" 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.12.2014 14:43 (edited) "И смех и грех"- подумал священник,покуривая травку. Edited 21.12.2014 15:10 by Добрый гений 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.12.2014 20:50 Пусть кинет в меня камень тот, кто... Да, блин, подождите, я не договорил! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.12.2014 08:37 — Дорогая, у меня на глазу ячмень! — Нечего чужим бабам под юбки заглядывать! — Ты думаешь, оттуда сквозняк? 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.12.2014 09:06 Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника… 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.12.2014 11:44 — Дед, а ты пионером был? — Был. — А что вы делали? — Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру… — Как бомжи, да? 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.12.2014 12:11 Однажды в дискуссии о допустимости мата в письменной речи защитник оного воскликнул: “Зачем прятать мат за многоточиями и эвфемизмами? Ведь все всё равно понимают, что под ними скрывается!” На что ему резонно ответили: “А зачем ты носишь штаны? Ведь все всё равно понимают, что под ними скрывается!” 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.12.2014 13:10 В американском городе сидит на скамейке мексиканец с удочкой, хотя поблизости нет никакого водоема, и сосредоточенно "ловит рыбу" на суше. Вокруг собираются зеваки, указывают на него пальцами и веселятся. Наконец, один из янки спрашивает: - Эй, чикано, много рыбы наловил? - Ни одной, - серьезно отвечает мексиканец, - да мне и не надо. Я не рыбу ловлю, а выигрываю пари. - ??? - Мы с земляками поспорили, где больше дураков, в Мексике или в Штатах. Провели эксперимент дома, а теперь проводим здесь. Вон на той скамейке сидят ребята и вас пересчитывают... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.12.2014 19:15 Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.12.2014 04:59 Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа: — Экс-Президент США? — Не знаю. — Ну три буквы! — Правда не знаю. — Ну вторая У! ! — Ты че... , серьезно??? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.12.2014 06:43 - У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил! - И чего?! - А ничего. В двенадцать в армию забрали... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.12.2014 12:29 (edited) Прочитала статус 14-тилетней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…» … привет!!! Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!!!))) Edited 24.12.2014 06:31 by maxxxi 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.12.2014 18:39 Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите", засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите", засовывает обратно, и так еще три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Норильской выходит?! " 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.12.2014 05:42 Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я просто ненавижу растения... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.12.2014 06:24 Жена директора фармацевтической компании, производящей “Нурофен”, никак не может придумать, как отказать мужу в интимной близости. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.12.2014 10:21 Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят: - Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает: - Вы курите? - А что, пахнет? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.12.2014 11:57 Мои дети пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.12.2014 13:46 В самом начале очень сложно предугадать, что в конце этого предложения будет слово "копытце". 1 Share this post Link to post Share on other sites
