Posted 24.12.2014 17:30 Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит: - Какой ты веселый мужчина. Мужик говорит: - Видела бы ты меня при жизни!.... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.12.2014 20:18 Разговор по Skуpе: - Люся, покажи сиськи! - Нет, ты что, мы же друзья! - Будь другом, покажи сиськи! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.12.2014 05:26 На собеседовании: – Назовите ваши сильные стороны. – Настойчивость! – Спасибо, мы свяжемся с вами. – Я подожду здесь. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.12.2014 06:19 В крупных супермаркетах необходимо предусмотреть игровые зоны не только для детей, но и для мужчин чтобы не ныли, ходя за женами. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.12.2014 06:27 - Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.12.2014 17:02 Дорогой,подари мне что-нибудь такое,что-бы легонько так ножкой нажала и р-р-раз стрелка от О до 1ОО ... -Весы подойдут ? 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.12.2014 22:10 Эрекция - самый честный комплимент мужчины. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.12.2014 23:37 Солдатик-шоферюга возит командира части. Дважды в неделю он отвозит его к любовнице. Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил: — Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос? — Валяй! — У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему? Полковник нахмурился и ничего не ответил... Солдатик думает: "Ну, все! Мне хана: переведут на ассенизаторскую машину... ". Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овес. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом — кофе! Так же в обед и на ужин... Через два месяца боец взмолился: — Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет! — Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу. Понял теперь?! . 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.12.2014 06:56 Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом. - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.12.2014 07:55 Отругал своих тараканов, рассадил в голове по полочкам и запретил меняться местами. Притихли, не беспокоят, шёпотом обсуждают, какой я плохой... 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.12.2014 08:00 Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: - Водку-то зачем?! - Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.12.2014 14:03 - Будем играть в индейцев? - Будем! - Ну, тогда беги за огненной водой! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.12.2014 14:12 - А ты какую рыбу хочешь поймать? - Кабачок. - Нет такой рыбы! - Как это нет? Икра есть, а рыбы нет? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.12.2014 22:19 (edited) Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Витя... после услышанного за день: Мимоср@лович, Милоср@лович, Малоср@лович… Edited 26.12.2014 22:21 by Centrum 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.12.2014 06:16 На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: – Девятнадцать женщин… Пауза. – Из них восемнадцать блондинок… пауза. – Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома… 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.12.2014 06:31 Как отличить гриб от ягоды? Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.12.2014 10:57 В военкомате на медкомиссии:- Фамилия!- Петров!- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! не годен! - Чо, гад, в лицо не мог сказать? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.12.2014 11:08 В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними молодой человек. - Дайте, пожалуйста, свинину под сыром, говорит он - Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.12.2014 13:37 Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через пол часа приняли Ислам прямо возле домофона. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.12.2014 14:04 - Мама, из чего делают корку на хлебе? - Из муки. - А как же потом её на хлеб натягивают? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.12.2014 18:17 — Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод? — Да, Пятачок, есть, только оно называется “холодец”. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.12.2014 20:00 Как говорит один заведующий кафедрой: - Жены, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.12.2014 08:07 Черный юмор , на злобу дня: Малазийские авиалинии - мы доставим Вас прямо в Рай! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.12.2014 08:39 В детстве она страстно мечтала стать лётчицей. Выросла и мечта сбылась. К сожалению, только частично - постоянно залетает. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.12.2014 08:50 Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции. 3 Share this post Link to post Share on other sites
