Posted 07.01.2015 06:44 Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.01.2015 07:16 Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию “плохие лифтёры”. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.01.2015 12:55 Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента – это желтый свет светофора. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.01.2015 14:50 Цирк. Выступает дрессировщик с крокодилом. Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое "достоинство", закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком... Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает: — Ну, кто хочет повторить? Длительная тишина... Робкий женский голос с переднего ряда: — Я... Только по голове сильно не бейте... 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.01.2015 15:45 Есть вариант этого анекдота с гаишником, который останавливает мужика, заглядывает в окно, а ему там обезьяна строчит. Тот гаишнику говорит гляди: лупишь по голове один раз - строчит быстрее, лупишь дважды - медленее. Хочешь попробовать? Гаишник подумал-подумал и говорит - Не хочу, ты мне всю голову отобьешь. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.01.2015 19:14 Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: — Привет, мой Супермэн. — Где ты был, мой Супермэн? — Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн... — Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: — А с чего ты меня Супермэном стала называть? — А только супермэны трусы поверх брюк носят. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.01.2015 23:40 - Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек? - Не знаю... - Садись, два! Леночка! Тот же вопрос! - Не знаю. . - Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых? - Нужно сварить пюре! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.01.2015 03:44 - А чего у вас так от компьютера воняет? - Корзина переполнена. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.01.2015 07:02 Захожу в аптеку и спрашиваю: – Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка? – А диагноз какой? – Туфли за 30 тысяч… 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.01.2015 12:45 Заходит как-то Дед Мороз в одну квартиру, а там стол накрыт и никого. Только мужик стоит на табурете с петлей на шее. Дед Мороз: — С наступающим! А что случилось? Мужик: — Да не обращай, дедушка, внимания. Не спрашивай… Ты это, выпивай, кушай… Ну Дед Мороз налил одну, вторую, третью, закусил, четвертую, пятую… Разошелся. Закурил, ноги на стол положил. Смотрит раздобревший на мужика по-отечески и ласково так: — Ну, внучек, уж коль на табурет стал — так хоть стишок расскажи… 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.01.2015 23:30 - Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом Ты где, мой сладкий? - Галя, а ты где, твою мать, проснулась?! 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.01.2015 09:18 Банк. Кредитный отдел: — Мне нужен кредит. — На какие цели? — Я хочу открыть гей-клуб. — А кто туда будет ходить? — Пи**ры разные — Вася, Петя придут, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут, гаишники ... — Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. — Ооо ... и Вы приходите. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.01.2015 10:00 -алло, это газпром? -нет -жаль -а мне то как жаль! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.01.2015 10:25 Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом): — Сзади меня кто стоит? — Парень молодой. — Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?.. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.01.2015 10:52 Беседуют две охотничьи собаки: — Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! — Какая ты смелая! Бросилась на зверя! — Да на какого зверя! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу «Бежим, придурок!» 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.01.2015 11:26 На Рождество кидала ВАЛЕНОК, чтобы узнать в КАКОЙ стороне суженный ЖИВЁТ. Валенок воткнулся НОСОМ в снег. Я ЧТО--ТО не поняла... мне ЕГО из-под земли ДОСТАВАТЬ нужно, или он умер от...СЧАСТЬЯ??? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.01.2015 11:31 Пишу в соцсети : - Ищу мужа доброго, нежного, красивого, умного, хозяйственного. Пока писала, оглянулась - а он сзади стоит, с ремнём... 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.01.2015 23:10 Ненавижу прогресс. Смартфоны становятся все тоньше и умнее, а люди наоборот... 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.01.2015 05:05 Блондинка говорит подруге: - А я вчера у окулиста была. - Что сказал? - Сказал, чтобы я азбуку учила. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.01.2015 07:23 Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью… ЧТО ДЕЛАТЬ???, Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице…) 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.01.2015 07:24 — Дорогой, что ты делаешь? — Свидетельство о браке читаю. — Зачем? — Срок годности ищу! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.01.2015 07:56 Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее… приоткрыл один глаз… 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.01.2015 08:12 Женщина или мужчина за рулем легко определяется на перекрестке, по тому как у машины включен поворот: если за два квартала — точно женщина, если в момент поворота — однозначно мужик… 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.01.2015 08:15 Ночь. Пьяный мужик ползает под фонарём . Подходит милиционер. - Мужик, ты чего потерял? - Да вот ключи потерял на соседней улице. - А почему тут ищешь? - Тут светлее, там фонарь не горит 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.01.2015 08:18 Презервативы из пузырчатой пленки. На случай, если девушка не пришла… 7 Share this post Link to post Share on other sites
