Posted 10.01.2015 08:53 Штирлиц сунул руку в карман и подумал: Это конец! А где же пистолет? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.01.2015 09:19 - Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём… 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.01.2015 10:22 Приезжают два нарика в Австралию и увидели кенгуру один другому говорит: - Если у них такие кузнечики прикинь какая тут конопля. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.01.2015 13:17 Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его, а комар улетел. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.01.2015 14:05 Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию: - У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! - И что он с ней делает? - Если я вам скажу, вы не поверите.. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.01.2015 14:13 Почуяв неладное, Му-му с вечера наелась пенопласту 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.01.2015 16:02 А теперь - новости культуры: Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна. Как говорится, и смех, и грех. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.01.2015 21:40 Дороги не отремонтировали, но мат запретили. Как ездить... не понятно... 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.01.2015 01:49 Путана, работающая на трассе уже 20 лет, может не только оказать услуги, но и перебрать движок... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.01.2015 06:05 Меня трудно получить, легко потерять и невозможно использовать. © Диплом о высшем образовании 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.01.2015 06:45 В ресторан заходит мужчина. С первого взгляда ясно, что мужчина немало отсидел в местах лишения. Садится за столик, к нему подходит молодая, симпатичная девочка официант. - что заказывать будете ? - девочка, принеси мне чайку. - вам какой ? - на свой вкус. Девочка приходит на кухню, описывает ситуацию и просит повара заварить чифирчику для клиента. приносит значит заказ мужчине, тот пробует чаек, смакует и так удивленно официантке: - ну и помотало тебя девонька... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.01.2015 06:55 - Тебе не мешает то, что ты левша? - Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай? - Правой! - Вот видишь, а нормальные люди - ложечкой. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.01.2015 07:05 — А теперь давайте пить чай! — предложили хозяева. — Не-е-е, продолжим пить то, что пили! — запротестовали гости. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.01.2015 08:21 (edited) Российский читатель не сразу полюбил романы Дарьи Донцовой. Для этого потребовалась многолетняя, кропотливая и вдумчивая работа министерства образования. Edited 11.01.2015 08:22 by Nocard 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.01.2015 08:44 Хозяйка угощает гостей: — Сколько ложек сахара вы кладёте обычно в чай? — Дома две, в гостях четыре. — Ну что ж, чувствуйте себя как дома. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.01.2015 19:55 - А я дочку в деревню свозил, козла ей показал. - Зачем? - Ну, чтоб она знала, какой он, козел-то, по-настоящему! А то ведь она его только со слов матери представляет... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.01.2015 22:58 - Что вы мне все подмигиваете? - Это нервный тик. - Вы негодяй: я уже настроилась. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.01.2015 07:04 - Дорогая, кажется, я заболел. - Выпей отравы, очаровашка! - Что?! - Ой, оговорилась. Выпей отвары трав. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.01.2015 16:53 Жена у зеркала: - Ой, как болит дырка от сережки.... Муж с дивана: - От какого наф... Сережки??!!! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.01.2015 18:09 - Сын, я нашла у тебя в карманах зажигалку. Как ты можешь это объяснить? - Это не моя! - Точно? - Да! Я просто попросил прикурить и она осталась у мен 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.01.2015 04:29 Купил iPhone 6+ за 77990р, положил в задний карман, сел в машину, слышу треск. Про себя думаю: хоть бы это был просто перелом позвоночника. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.01.2015 10:49 — Был у знакомых на обеде. Весь сервиз у них — из чистого золота! Даже ножи! — Неужели? А ну покажи! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.01.2015 06:31 Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.01.2015 11:15 Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка. . . Он: — Слушай, а давай тогда по—бразильски? Она, заинтересовавшись: — Ну, давай. . . Ну, вобщем, все прошло как обычно, после чего муж отвалился и захрапел. . . Она: — Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон: — Ах, да — извини, совсем забыл. . . Ча—ча. . . ча. . . 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.01.2015 13:24 (edited) Собираюсь с сыном в детский сад… Одной рукой ресницы крашу, другой его одеваю. Выходим из дома, спешим, опаздываем, вспоминаю про варежки: – Сынок, у тебя ручки не замерзли без варежек? – Нет, – отвечает он, – у меня ножки замерзли без сапожков. Edited 14.01.2015 13:26 by вета 11 Share this post Link to post Share on other sites
