Posted 14.01.2015 17:19 После того, как Герасим поймал золотую рыбку,у него появилась корова,лыжные палки и большие груди 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.01.2015 17:46 Если вы интеллигентный человек или вокруг много детей, вам не обязательно говорить “Ах ты, пи&%$!”. Вы можете сказать: – Да тебе только на Евровидении побеждать! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.01.2015 17:47 Иду ночью по плохо освещенной улице. Впереди девушка на каблуках цокает. Вдруг она обернулась, посмотрела назад и шаг ускорила. Я на всякий случай тоже ускорился. Она побежала. Я тоже побежал. Она закричала, я тоже закричал. Она завизжала, я заорал так, что сорвал голос. Не знаю, от кого мы убегали, но страшно было до усрачки. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.01.2015 17:50 “Сначала свадьба, потом секс!” – шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.01.2015 18:06 Карлсон не гадил на лету как голуби, пока на высоте 100 метров у него не отказал мотор. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.01.2015 18:21 — Неееее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустофобия. — Леся! Клаустофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу, блин, очень замкнутое пространство! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.01.2015 18:27 Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.01.2015 18:52 Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. В результате Таня довольна как слон, но недовольна как женщина. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.01.2015 22:08 Решил один мужик, по пьяни, конечно, виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого, кроме него, нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.01.2015 07:29 — Скажите, можно ли Мойшу к телефону? — Здесь таких нет. Через 5 минут: — Таки можно Мойшу к телефону? — Такие не проживают. Третий звонок: — Будьте любезны Михаил Борисыча. — Мойша! Тебя к телефону! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.01.2015 09:14 - Фима, шо ви мне всё время подмигиваете? – Ой, Циля, это нервный тик. – Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась… 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.01.2015 16:11 Священник отчитывает художника: — Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках? — А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок? 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.01.2015 18:15 Приходит мужик к врачу ухо-горло-нос, раздевается, снимает трусы, а все его хозяйство синее и опухшее. Врач в ужасе: – Вы ошиблись! Это не ко мне!! Вам или к урологу или к проктологу! – Нет, доктор! Мне к вам! Понимаете, мы с друзьями каждую субботу ходим в баню. И там у нас игра: мы все кладем свое хозяйство на стол, а водящий с молотком подбегает к столу, кричит “Ха!! ” и бьет со всей силы! Надо успеть вовремя убрать! – Это вам точно не ко мне, это вам к психиатру! – Нет, доктор!! Мне к вам! Я вот это вот “Ха” вообще не слышу!! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.01.2015 18:19 Скачал архиватор, оказывается архиватор архивирован архиватором. (На сайте ресурсов Туронтелеком) 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.01.2015 18:19 – У тебя машина в -25 заводится? – А фиг её знает, она не открывается. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.01.2015 18:57 - Вылечите меня от жадности. Только мне нечем платить. - Не волнуйтесь, вылечим, заплатите. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.01.2015 19:58 Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник: - Слышь, мужик, ты что - отмороженный? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то. - Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю! Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: - Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? - Таксист. - Почему таксист?! Откуда там взялся таксист?! - Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся)) На спортивных состязаниях комментатор: - Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот. - Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот. - Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу:) 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.01.2015 20:20 Муж жене: - Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя? - Я просто чищу унитаз. - Как же это может успокаивать? - А я чищу твоей зубной щеткой. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.01.2015 07:21 1 января. Муж-жене:"На чужом несчастье,счастье не построишь!" -"Да не брала я твою бутылку!!!" 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.01.2015 07:28 Русские заселяются в гостиницу. Администратор проводит инструктаж: - В номере - стол один, стула - два, кровати - три, стены - четыре... Так и должно остаться после отпуска. И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.01.2015 09:33 — Сема, ты мне приснился в эротическом сне. — И шо там, Сара, я тебе вытворял? — Ты пришел и все испортил… 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.01.2015 10:17 Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент! ", — подумал чувак, схватил телефон и стал говорить: — ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... ... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!! Кладет трубку и грит мужику: — Извините! Столько клиентов! Чем могу? Мужик: — Телефониста вызывали? Линию подключать?))) 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.01.2015 10:19 Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.01.2015 12:38 - Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь? - Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.01.2015 12:43 Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном. 3 Share this post Link to post Share on other sites
