Posted 05.02.2015 07:11 Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают: - Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. - Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. - Что у вас? - Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол. - Вы задержали его мать? - Нет, пол все еще мокрый... 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.02.2015 12:14 Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает: - Ты что такой злой? - Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара. - А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает. Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит - смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит: - Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.02.2015 13:42 В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!" Из соседней палаты: "Я никого не посылал!" 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.02.2015 14:10 Поймал стаpик золотyю pыбкy, она взмолилась и говоpит дедy: - Отпyсти меня, дед, я любое твое желание исполню... - Хочy быть геpоем Советского союза........... и остался дед один одинешенек с двyмя гpанатами пpотив пяти танков... 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.02.2015 20:32 Моя бабушка, глядя на свадебный кортеж, говорила: - Ну вот, еще одну повезли посуду мыть... 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.02.2015 02:31 Приходит МЧ к девушке домой. Она в ванную идет, а он в туалет хочет — ужас. Начинает метаться по квартире в панике, думает, что же делать. Забегает в комнату — видит собака большая сидит. Он думает: — Сделаю ЭТО здесь, свалю все на собаку. Так и сделал. Пошел на кухню, сидит счастливый, как ни в чем не бывало. Девушка выходит, спрашивает: — А что ты здесь сидишь, в комнату не проходишь? Он: — Там такая собака большая, я боюсь. Она: — Да ты что?! Она же игрушечная. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.02.2015 06:48 Попытка протиснуться к выходу из автобуса в час пик:— Выходите?— Нет.— Давайте меняться.— А что у вас есть? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.02.2015 08:27 - Ого, а что это там такое на горизонте? - Это уплывающие вдаль возможности. - Как красиво. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.02.2015 11:43 Мальчик-хулиган неделю не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.02.2015 15:46 Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.02.2015 18:32 Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит: "Вот туфля протерлась, вода попадает". Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейз, и под стельки в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает). Короче говоря, "Сухо и комфортно". Ну друг слушает все это и удаляется покупать прокладки. Через полчаса приезжает, довольный открытием. - Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась. - С чего смеялась? - Да зашел я и говорю: "Дайте мне прокладки. Она спрашивает:"Какие?" Я и отвечаю: "на 43-44 размер". Дежурка просто лежала.. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.02.2015 19:10 Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и говорит: - Зайцы на корабле есть?.. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2015 04:50 - А теперь рисуем пентаграмму кровью на зеркале и вызываем Сатану. - Хороший тамада и конкурсы интересные! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2015 06:46 — Официант! Почему в моей котлете волосы? — Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли… Раздается дикий смех клиента: — Представляю, чем он у вас перец фарширует! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2015 07:44 На боевом корабле Мистраль, построенном по французским военным стандартам, российские моряки пока не знают что делать с алкогольным баром, казино и борделем. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2015 07:58 Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Hу он ей и говорит: - А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти. Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Hу получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать: - Маша, а Маша ну давай... А она ему в ответ: - Из-за одного твоего колоска комбайн работать не будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2015 09:13 Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: - Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: - Нет. Крокодил: - Может пока искупаешься? 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2015 09:15 Мужик жалуется цыгану: - Я твоего сына в амбаре поймал! - В амбаре что не поймать, ты его в поле поймай. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2015 09:32 (edited) Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.По бокам тележки-лестницы,пара ведер, вобщем, напоминает очень пожарный экипаж.Тут пожарник видит,что тянут эту тележку собака и кот,причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит: - Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает: - Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет Edited 07.02.2015 09:37 by polyglot 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2015 10:48 Мне 36. Недавно ездили с мамой на день рождения к сестре, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете?» мама ответила: «Да». 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2015 10:52 - Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере. - О каком карьере? 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2015 11:50 Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых. Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося. ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем. Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось. Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает. 14 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2015 12:09 Штирлиц выстрелил в Мюллера, но пуля отскочила. Броневой-подумал Штирлиц 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.02.2015 04:53 -Девушка, а девушка, хотите мороженного? - Нет, я нормального хочу!!! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.02.2015 06:00 - Хьюстон, у нас проблемы. - Какие? - Не знаю, пацаны в спортивках пришли какие-то, и говорят, что у нас проблемы. 7 Share this post Link to post Share on other sites
