Posted 13.02.2015 11:15 Объявление:Почтовому отделению срочно требуется работник хорошо владеющий языком для наклеивания марок. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.02.2015 11:53 Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну: - Маш, гляди - твой и мой нашего фигачат! 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.02.2015 12:41 У будильников не бывает хороших мелодий. 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.02.2015 12:44 На балу Ржевский пригласил даму на танец. Кружатся они в вальсе, тут она случайно пукает. Краснея от смущения: - Надеюсь, это останется между нами? - Да какой там между нами! Уже по всему залу воняет! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.02.2015 12:55 — Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ: — ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛИН... Я — ПЛАНШЕТ!!! 13 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.02.2015 13:37 Пока мужчины будут считать женщин гибридом мультиварки и инкубатора, женщины будут считать мужчин гибридом кошелька и вибратора. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.02.2015 06:53 (edited) Мужик купил себе петуха. На следующий день петух трахнул всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек... Мужик смотрит на это всё и думает: - Не бережёт себя петушок, помрёт... На следующий день видит - петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны. Мужик подходит и говорит: - Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!! Петух приоткрыв один глаз, шепотом отвечает: - ****, ворон спугнёшь - тебя трахну!!! Edited 14.02.2015 06:54 by polyglot 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.02.2015 06:58 - Вадим, где ты был последние три дня? – Бухал. – Изменял мне? – Люся, а я откуда знаю? Я бухал… 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.02.2015 07:44 Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: - Внимание, сейчас будет секс! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.02.2015 10:42 Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.02.2015 13:57 - Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "Моей единственной"? - Есть... - Дайте мне 15 штук. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.02.2015 16:09 - Доктор, я жить буду? - Как хотите. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.02.2015 17:21 - Пап, а что у мамы между ног? Рай сынок! - Пап, а что у тебя между ног? Ключ от рая! - Тогда меняй замок, у соседа дубликат есть. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.02.2015 18:24 Телефонный разговор. - Алло, это Международный Валютный Фонд? Мы просили перевести деньги… - Хорошо, переводим. “Деньги” - это “mоnеу”. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.02.2015 19:22 - Вовочка а по русскому у тебя почему сегодня двойка?! - Потому что слово "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как объяснила бабушка. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.02.2015 05:58 А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами? 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.02.2015 07:17 Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.02.2015 07:20 Неплохой способ завязать знакомство: – Девушка, вы не знаете, как лучше всего потратить мою зарплату? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.02.2015 14:55 Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери: — Молодец дочка, умеет за себя постоять. Мысли дочки: — Странно! Я моложе, а он пристает к маме! Мысли генерала: — Странно, курсант пристает, а досталось мне! Мысли курсанта: — Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу втащу. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.02.2015 15:05 Если мужчина не сможет обеспечить женщине рог изобилия, то она может обеспечить ему изобилие рогов. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.02.2015 15:33 Лишь 1% населения пользуются ярлычком на одежде для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед. 16 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.02.2015 16:13 Свекровь обращается к невестке: – Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла? – Это? Да так… Тефлоновое покрытие 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.02.2015 22:52 -Девушка . вы замужем? - Нет - А почему , вроде такая хорошенькая? - Сама не знаю . пробуют , хвалят , а не берут... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.02.2015 05:26 — Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей? — Сегодня наш коктейль дня — "Максимум три"! — Это как? — Ну смотрите... берем один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берем один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берем одну стопку водки... вторую... максимум три, льем в кастрюльку. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, все немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаем и делаем шаг, два, ну максимум три... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.02.2015 08:33 Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами...))) 8 Share this post Link to post Share on other sites
