Posted 26.02.2015 10:59 Муж понял что я не очень трезва, когда сидя на унитазе… я затянула песню…"По синему морю… к зеленой земле-е… плыву я… на белом своем кораблееее») 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.02.2015 11:04 Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.02.2015 11:14 - Подайте-ка мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку да фреш крапивный. - Тут щи хлябать будете, али вам в бересту? - В бересту, окаянная. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.02.2015 11:20 В ближайших передачах Елена Малышева расскажет как правильно ковыряться в носу, чесать мошонку и грызть ногти. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.02.2015 12:06 - Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого. - Бутылочку легкой водочки? - Да, литровую бутылочку самой легкой водочки. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.02.2015 13:04 Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.02.2015 14:07 Смс от воспитанного мужа : матом тебя прошу ...иди домой... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.02.2015 14:33 (edited) ГИБДДшник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. ГИБДДшник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: — Подуйте в трубочку! Результат — нулевой. ГИБДДшник: — Как так может быть? Мужик: — А я сегодня... дежурный по отвлекающему маневру!!!)) Edited 26.02.2015 14:33 by Adsiz 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.02.2015 14:57 Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛИИН! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - Нафига ты его зовёшь? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.02.2015 15:15 - Дети! Расскажите, как вы помогали фронту? Настя: - Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: - А я была медсестрой. Учительница: - Молодцы! Вовочка: - А я снаряды солдатам подносил. Учительница: - Вовочка! Ты же настоящий герой! Что они тебе говорили? - "Зер гут, Вольдемар! Зер гут!" 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.02.2015 15:57 Автоответчик: - Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить в армии, нажмите "звездочку", если нет - "решетку"... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.02.2015 16:34 Блин, верните минусы, да побольше 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.02.2015 17:39 Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять молчит. В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит: - Суп несоленый! - Господи, заговорил, заговорил!!! - Да я всегда говорил. - А что же ты молчал все эти годы? - Да просто все нормально было… 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.02.2015 18:00 В молодости Тимур был простым, но отважным воином. Вражеская стрела выбила ему глаз. В бою он был сбит с лошади и сломал ногу, которая криво срослась, поэтому он всю остальную жизнь хромал. Лицо и тело его были в шрамах. Став восточным владыкой, он захотел оставить потомкам свой портрет. Вызвал известного художника и приказал написать его портрет. Художник был искусный и портрет получился очень достоверным. Тимур посмотрел на портрет и сказал: "Я не хочу, чтобы меня помнили таким чудовищем!" и приказал казнить художника и уничтожить портрет. Так погиб реализм. Позвал Тимур другого художника. Тот, зная о судьбе предшественника, изобразил Тимура в виде красавца-батыра. Тимур сказал: "Портрет хороший, но это не я". Художника казнили, портрет уничтожили. Так погиб романтизм. Третий художник, зная судьбу предыдущих, попросил Тимура поставить ногу на камень, взять в руки лук и прицелиться. Так его и изобразил. Портрет Тимуру очень понравился и он наградил художника. Так родился соцреализм. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.02.2015 19:18 Мужик говорит сыну: — Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить. Сын возвращается: — А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать, он изнашивается. — Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.02.2015 07:31 Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН - и спор исчезает. Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН - и малая нация исчезает. Когда же спорят две великие нации - ООН исчезает. 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.02.2015 09:01 Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.02.2015 09:13 И эти люди не разрешают мне пальцем в носу ковырять!!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.02.2015 09:16 Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет всё так банально. Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил: – Хочешь потаскать? 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.02.2015 10:25 Сидит алкаш дома, бухает. Звонок в дверь. С трудом открывает. -Здравствуйте, мы свидетели Иегова. Не хотели бы вы впустить Господа в свой дом? -Ну, пусть заходит. А вы пошли наф ... отсюда! 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.02.2015 12:09 Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников? " "Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.02.2015 12:23 Есть две причины, почему мы не верим людям. 1. Мы не знаем их. 2. Мы знаем их. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.02.2015 12:49 "Здравствуйте, я ваша тетя", - сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда.. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.02.2015 17:45 Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул! 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.02.2015 18:00 (edited) del Edited 27.02.2015 18:17 by Dishenzo 0 Share this post Link to post Share on other sites
