Posted 27.02.2015 18:32 Сидят три бабки и хвастаются: - У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки), другая: - А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая, спрашивает: - А где он живёт? 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.02.2015 19:03 Ладно, я тоже попробую постить баян, которого не было в этой теме. В результате землетрясения два еврея оказались заваленными в подвале. Спасатели из Красного креста разгребают руины, чтобы их освободить. Их разделяет уже только одна стена. Один из спасателей стучит молотком по этой стене. Из-за стены слышится голос: - Кто там? - Красный крест. - На Красный крест мы уже давали. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.02.2015 21:42 Летит пассажирский лайнер и вдруг переворачивается вверх дном. В салоне жуткая паника. Голос командира по громкой связи: Товарищи пассажиры, просьба успокоиться, сейчас капли в нос закапаю, полетим нормально! 13 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.03.2015 06:58 НОЧЬ. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь; - Ну, что опять шлялась, пила, курила?! Жена, сфокусировав взгляд на муже: - Дорогой.... ЗАВИСТЬ..... - это отвратительно! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.03.2015 07:33 На заводе “Ижмаш”, в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.03.2015 10:11 Бывшая - это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба несчастного святого мужчины. 13 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.03.2015 13:49 Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает: — Че делаешь? Мальчик поворачиваеться и отвечает: — Гав-о с песком мешаю. — А зачем? — Милиционера лепить буду. Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает: — Че делаешь? — Гав-о с песком мешаю. — ЗАЧЕМ — Пожарника лепить буду. Милиционер(помягче с улыбкой) — А ты гов-а побольше клади. — Нельзя!!! — Почему? — МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!! 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.03.2015 15:52 - Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора. - Это ещё что, видели бы вы меня трезвым. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.03.2015 22:02 После тяжелой, трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был, как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.03.2015 15:33 "Каждую ночь я чувствую себя просто магнитом... ... так и тянет к холодильнику" (с) ) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.03.2015 21:49 Мужчинам нужно на самом деле 2 вещи: женщины и .... отдых от женщин. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.03.2015 11:13 (edited) Мaньяк зaгоняет девчонку в угол, тa вся уже выдохлaсь, кричaть не может, не видит смыслa. Мaньяк: - Боишься? - угрожaя ножом. Девушкa: - Нет, блин! Стесняюсь!!! Edited 03.03.2015 11:13 by Adsiz 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.03.2015 15:51 Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчл*н!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!" 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.03.2015 21:30 Учитель спрашивает Хасана, кем он хочет стать. Тот отвечает: - Хочу много денег. Хочу жену. Хочу дарить жене золото, дачу, машину, одежду. Потом учитель спрашивает Акбара, кем он хочет стать. Акбар отвечает: - Хочу стать женой Хасана! 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.03.2015 04:54 (edited) – Порхай как бегемот, жаль как… – Может быть, как бабочка, а не как бегемот? – Может, будем реалистами? Edited 04.03.2015 04:57 by вета 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.03.2015 06:03 Когда Архимед залез в ванну, он понял, что Эврика уже там… 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.03.2015 14:09 Мужик (М) сторожит сад с яблоками. Ночь. Видит, на дереве сидит воришка (В) и яблоки ворует. Мужик подходит к нему и хвать за причендалы М: "Ты кто?" В: молчит... М: еще сильнее сжимая причендалы: "Ты кто?!" В: молчит... М: еще сильнее сжимая: "Ты кто?!?!?" В: "ИВАН!!!" М: "Какой ИВАН?!?" В: молчит... М: сжимая со всей силы: "Какой ИВАН!??!?!?!?!" М: "ГЛУХОНЕМОЙ!!!!" 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.03.2015 14:35 Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших на него эмоций. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.03.2015 14:55 (edited) При правильном подборе литературы, в туалете можно получить неплохое образование. Edited 04.03.2015 14:56 by Angemessen 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.03.2015 15:37 Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.03.2015 16:43 Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведёнными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль: -Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.03.2015 22:40 В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.03.2015 06:33 Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью. А муж жил… 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.03.2015 07:06 Женское... До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку! После рождения ребёнка могу спать даже стоя! 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.03.2015 11:06 Мужик с бабой едут в 2-х местном купе. Вpемя ложиться спать. Мужик выходит покуpить, чтобы дать женщине пеpеодеться. Возвpащается - женщина лежит в чем мать pодила и спит (как бы :-)). Мужик как истинный джентельмен укpывает даму одеялом и ложится спать сам. Hочью вдpуг пpосыпается и видит, что дама опять pаскpытая лежит. Hу он ее опять укpыл. Hаутpо женщина выходит на своей станции и дает мужику 3 pубля. - За что это? - По pублю за каждый pаз, что Вы меня укpывали. - ?... А еще pубль за что? - А на этот pубль купи себе капусты и обожpись, КОЗЕЛ ! 11 Share this post Link to post Share on other sites
