Анекдоты

[Nocard 1 101]

<br />Мужик как истинный джентельмен <br />

Ненастный осенний вечер. Льет дождь, завывает ветер в трубе.

Джентльмен сидит у камина и читает «Таймс» .

Стук в дверь. На пороге женщина, она устала и продрогла. Джентльмен проводит ее в комнату, сажает у камина и продолжает читать «Тайме» .

— Сэр, — говорит она, — мне холодно.

Джентльмен накрывает ее пледом и продолжает читать «Таймс» .

Через некоторое время она опять говорит:

— Сэр, мне холодно. Джентльмен приносит одеяло, накрывает ее и продолжает читать , «Таймс» .

Через некоторое время она повторяет:

— Сэр, мне холодно. Джентльмен приносит пальто, накрывает ее и продолжает читать «Таймс» .

— Простите, сэр, — говорит она, — но в такую погоду мой покойный муж согревал меня своим телом!

— Но, мэм, где я вам в такую погоду найду тело вашего покойного мужа? !

 

[XIMIK 4 182]

Первая брачная ночь. Муж и жена абсолютно ничего не знают. Муж звонит другу:

- Слышь, что делать-то?

- Ты хоть жену-то раздел?

- Нет!

- Ну раздевай её и сам раздевайся.

- Всё, раздел.

- Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно...

- Стоит!

- Ну, так залазь на неё! Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну.

- Что дальше?

- Ну теперь раскачивайся... Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается.

- Ну что, сломал?

- Нет.

- Ну раскачивайся дальше... Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком.

- Ну что, сломал? Муж (довольно): Сломал...

- Кровь есть?

- Ага... из УХА.

- НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!

[Имхотеп 7 564]

Игра "Что? Где? Когда? " Внимание, вопрос: — Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ? — Нет, господин ведущий! — А теперь внимание на экран ... !

[Centrum 9 296]

- Прикинь, жена сказала: "Пойду, приготовлю что-нибудь вкусное".

- И?

- Ну, вместе посмеялись...

[celllular25 3 749]

Муж на кухне с тихим матом режет яйца для салата!

Из духовки дым валит, Кот голодный зло глядит.

Жена в постели кофе пьет,

Михайлов песни ей поет.

Уже с утра слегка поддата,

Кто угадает, что за дата?

 

С наступающим, девчата!

[RoS 4 174]

Страшилка для геев: не ешь много сладкого, а то попка слипнется.

[TAURUS 50 921]

А когда ЧЁКУПИЛА вырастет, будет вас называть МАМДАЙ.

[aleksi maksimova 731]

- Папа, папа, посмотри, я чет не пойму пластилин это или не пластилин??!!!

Папа посмотрел, понюхал, надкусил.

— Да ну, сынок, этo говно какое-то!

— Да вот и я думаю откуда у меня в попке пластилин :))

Edited 10.03.2015 06:10 by maxxxi

[TAURUS 50 921]

Раньше магазины несли большие убытки из-за списания протухших кур. А потом появился гриль.

[ЛучиK 25 709]

— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.

— Петрович, ты задолбал! НУ НЕ ПОЛОЖЕНО ТЕБЕ ДВЕ ФУФАЙКИ!

[RoS 4 174]

Скажите люди, ведь не даром

Работать стали мы задаром?!

И тысячи уже как ветер,

Купил пожрать и не заметил.

[Centrum 9 296]

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают к прохожим с вопросом: "А ты рожал, б%я?"

[TAURUS 50 921]

А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит их вечером?

[TAURUS 50 921]

Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.

[RoS 4 174]

— А подари мне на 8 Марта что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала — и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…

— …весы подойдут?

[Angemessen 1 137]

Если свет выключается со звуком "эээ", значит одно - в туалете кто-то есть.

[TAURUS 50 921]

Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день.

[RoS 4 174]

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее:

"Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем."

Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом:

"А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области."

[Имхотеп 7 564]

Зевать с закрытым ртом — это единственное, чему я научился за 5 лет обучения в институте.

[Centrum 9 296]

Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик.

- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть...

- Да пошел ты, мужик!!!

- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно, что ли?

- Отвали, мужик! Для меня это абсолютно невозможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕВОЗМОЖНО!

Мужик уходит, бросая через плечо:

- Ну, как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить...

Дима разворачивается, бежит, пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая:

- Я знаю точно: невозможное - возможно...

[TAURUS 50 921]

- Здравствуйте, меня зовут Билл Гейтс и сегодня я научу вас считать до 10, поехали:

1, 2, 3, 95, 98, NT, 2000, XP, Vista, 7, 8, 10

[Lunatic 8 012]

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:

"Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу? "

[polyglot 18 282]

Стоит на постy в Смольном матрос.

Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се.

Матрос:

- Вот женился, ребенок родился.

Ленин:

- Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена бyдет?

Матрос (гордо):

- Из пролетариата!

Ленин:

- И правильно! Пролетариат надо иметь в первyю очередь!!!!

[celllular25 3 749]

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

[Centrum 9 296]

Кто больше - китайский гимнаст или у Николая Валуева?