Posted 21.03.2015 07:36 (edited) Автозаправка и маленький магазинчик при ней. Из подъехавшей автомашины выходит водила и с порога магазина спрашивает: - Сальники есть? Обводит магазин взглядом, и видит только меня, покупающего "Кока-Колу" и продавщицу, которая явно второй раз в жизни видит не только заправку, но и кассу. Увидев к кому он обращается он повторил вопрос, но уже тише: - Сальники, говорю, есть тут у вас? - и бегает взглядом по всему магазину. Продавщица нахмурила брови, оторвалась от кассового аппарата, и сурово сказала: - Туалет прямо. Но писсуаров, как бы вы их там не называли, у нас нет! Edited 21.03.2015 07:37 by eugeen13 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.03.2015 10:12 Старик со старухой вспоминают молодость. - Когда я был парнем, - говорит дед, - мне очень нравилась одна девушка - Галя Королева... Кто знает, где она теперь. что с ней? -Да ты что, старый, сдурел? Это же я! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.03.2015 19:00 Последние фразы в телефонном разговоре: 5% - созвонимся! 5%-целую! 5%- пока! 5%- до встречи! 80% - АГА, ДАВАЙ! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2015 06:22 (edited) Классификация емкостей с водкой в стиле IT: 0.1 л. - demo version; 0.25 л. - trial version; 0.5 л. - personal edition; 0.7 л. - professional edition; 1.0 л. - network edition; 1.75 л. - enterprise; 3 л. - for small business; 5 л. - corporate edition; Ведро водки - extreme edition; Море водки - global edition; Бутыль самогона - home edition; "На посошок" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tools; Закуска - plugins; Пиво - patch; Coca-cola, Fanta, 7-UP - trojan viruses. Edited 23.03.2015 06:25 by rintik 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2015 06:32 Странные существа все-таки девушки … спереди трусы есть, а сзади нет. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2015 06:37 — Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! 19 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2015 09:32 Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку. Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2015 10:39 Звонок в цирк: Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать. Здравствуйте. А что вы умеете? Жонглировать, [CENSORED]@дь. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.03.2015 01:56 Наорала вчера очень сильно на мужа. Сегодня просмотрела его историю в браузере, а там запрос «как изгнать дьявола из женщины, чтобы не повредить оболочку?», следующий «Как изгнать дьявола из женщины, чтобы она осталась жива?», и следующий «как изгнать дьявола из женщины любым способом». Да! Сдался. Спасибо, что хоть пытался оставить меня в живых. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.03.2015 04:26 3 ужасных новости: 1. Сегодня не пятница. 2. И завтра не пятница! 3. И даже послезавтра не пятница! 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.03.2015 04:31 Мужики не могут понять настоящей боли. Они не знают, как это — когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.03.2015 06:03 Вахтёрша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.03.2015 13:34 Оптимист — это человек, который без рубля в кармане заказывает устрицу, в надежде оплатить за нее найденной внутри жемчужиной. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.03.2015 22:41 Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию. - У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы... - Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении. - Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад? - Не знаю, не знаю... Татары приносят. 13 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.03.2015 02:15 В кафе рядом со мной девочка лет пяти учит мальчика помладше играть в шашки. Д: - Ты знаешь что такое дамка? М: (тяжело вздыхая) - Да, это женщина. Д: - И что она делает? М: (еще печальнее) - Ест мужчин… 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.03.2015 02:26 Две блондинки: — Смотри, Эйнштейн страничку в Википедии завёл! — Это тот гламурный старичок с языком? Добавь его в друзья. — легкомысленная, не будет он с нами дружить — мы ж в музыке ни бум-бум! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.03.2015 04:48 Знаешь почему жирных баб не берут в стриптизерши ? Они перегибают палку! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.03.2015 05:22 — ОФИЦИАНТ! ! ЯЙЦО! ! — Вам сварить, пожарить, почесать? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.03.2015 09:33 - Папа, а что такое полигамия? - Это когда у мужчина есть лишняя жена. - А моногамия? - Эээ... ну это то же самое. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.03.2015 09:50 - А чего ты такой уставший и опухший? – Просто немного устал и опух. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.03.2015 06:22 Запомни: нравиться нужно себе, начальнику и сексуальному партнёру. Остальные пусть стараются понравиться тебе. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.03.2015 14:59 Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. -Что случилось?- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит -у меня астма. -Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться. -Что случилось? - Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит - а у меня астма! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.03.2015 17:31 Самое полезное животное — это свинья. От нее можно использовать абсолютно все — мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щеток, название для оскорблений. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2015 06:35 - Папа, дай денег на презервативы? - Хрен тебе! Я внуков хочу... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2015 06:42 Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд полиции. 3 Share this post Link to post Share on other sites
