Posted 19.04.2015 12:32 Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит: - Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать? 1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его! 2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его! 3-я душа: - В ад этого бандерлога! Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!! Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле писуаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!! Душа умирающего: - Ну а я здесь причем? Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.04.2015 18:16 (edited) Поздним летним вечером на неосвещённой улице перед маршруткой перебегает дорогу негр. Водитель маршрутки резко тормозит с криком: - Сабля, белая рубашка бежит!.. Edited 21.04.2015 11:35 by maxxxi мат-найн.. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.04.2015 20:56 Встречаются два приятеля, которые давно не виделись: - Как дела? - Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти крошки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как? - А у меня... Да пошел ты на поинт!!! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.04.2015 07:04 – Я видел тебя с какими-то мужиками. – Да это с работы, милый. – Прости, иногда забываю, что ты проститутка. – Да ничего, зай... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.04.2015 09:05 Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают… Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.04.2015 09:30 Это вообще-то не анекдот, но на торге красуется это объявление: Продам Бараниху с двумя барашатами 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.04.2015 11:29 Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам: - Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.) - И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...) - Этого повесить. - Этого расстрелять. Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!" - Опа! А этого не надо. Он не хочет. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.04.2015 17:34 Приехал хохол из далекой глубинки на Киев поглядеть. Приходит на Майдан. Идет - любуется. Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в неё. А очередь та к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь хохла. Сует он голову, а там и нет ничего... - и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-а-ак даст!!! Ну, хохол разозлился, побежал за стенд, смотрит, -а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.04.2015 17:52 - Почему Путин сделал пластическую операцию лица? - Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.04.2015 21:52 Иногда так хочется вернуться в прошлое и как дать себе физдюлей!!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.04.2015 08:50 (edited) Не для впечатлительных Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина: - Мужчина стойте, подождите! - Ну чё надо? Женщина протягивая пакет: - Котят возьмите... Edited 22.04.2015 08:50 by RoS 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.04.2015 09:15 Каждое утро мне кажется, что если я посплю ещё 5 минут, то обязательно высплюсь. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.04.2015 09:17 Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, ... пока подруга не похвастается… 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.04.2015 15:52 Девушка, вы любите животных? Да. А что? Возмите меня. Я такая скотина! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.04.2015 17:17 Анекдот в авиационную тему: Штурман отлетал свои 20 календарей и ушёл на пенсию. Денег на квартиру в городе не заработал, решил в деревне осесть. Идет к директору хозяйства: – Возьмите меня на работу. – А что ты умеешь? – Ну… Маршруты прокладывать, считать… – Маршруты нам прокладывать некуда, а вот считать… Видишь там за околицей стадо пасётся? Сколько там всего коров? Штурман достал НЛ-10 (линейка навигационная), поморщил лоб и говорит: – 55 Подошли, пересчитали – точно, 55. Директор: – А вот там, на дальнем выгоне? Штурман помудрил над НЛ-10 и говорит: – 74. Сели в уазик, доехали, сосчитали – точно 74! – А вон там, за рекой? Опять повторяются манипуляции с НЛ-10. – 47 Директор звонит «соседям»: – Сколько у вас в стаде коров, в том, что у реки пасется? – 47. Директор в изумлении: – Но как? Как ты так считаешь? – Очень просто: считаю соски, делю на четыре и делаю поправку на яйца. 18 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.04.2015 17:25 Прочитал новость, что жена Абрамовича снова беременна, уже 8ой ребенок будет. Вот двинет он коней, там такая заруба будет, наверное, похлеще, чем в игре престолов)) 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.04.2015 18:35 Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: - Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень! 17 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.04.2015 19:31 Не с анекдотов.ру О чем думает россиянин, когда видит лежащие грабли? "Сейчас опять будет очень больно!" 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.04.2015 06:40 - Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас! - Секс по телефону??!! Но здесь же была техподдержка! - Да, техподдержка и осталась. Просто за...бибикались мы с вами! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.04.2015 07:10 - Алле! Это пожарные? - Да. - Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.04.2015 11:40 Единственное, что хуже, чем садиться на холодное сиденье унитаза, - садиться на теплое сиденье унитаза. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.04.2015 11:58 (edited) В момент пьянки чувствуешь себя Личностью. Наутро - организмом. Edited 23.04.2015 11:58 by eugeen13 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.04.2015 12:37 - Вы, когда танцуете - ведущий или ведомый? - Когда я танцую - я пьяный! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.04.2015 21:47 Жена раздражённо говорит мужу: - Я по глазам вижу, что ты пил! - А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты всякую фигню несёшь! И по ногам вижу, что ты в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по твоей морде вижу, что ты сейчас по ней получишь! 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.04.2015 02:57 Реально....., из вчерашнего токшоу Соловьёва.. - Приготовьтесь, сейчас вас будут мокать в правду! 0 Share this post Link to post Share on other sites
