Posted 07.06.2015 19:55 У нас в квартире зазвонил городской телефон. Муж взял трубку: "Алло!". Ему там говорят: "Здравствуйте, а Маргариту можно?" Муж говорит: "Пожалуйста" и передает трубку мне. Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос: - Это кто сейчас к телефону подходил?! Я отвечаю: - Муж. В трубке растерянный голос: - А я тогда кто?.. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.06.2015 20:08 Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.06.2015 09:33 Культурный человек не скажет: «Пошёл на …!», он скажет: «Уйдите на конец!» 17 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.06.2015 18:49 «Во дает!» - восхищались мужики работой проститутки. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.06.2015 20:50 Недавно один опытный мужик в спортзале дал мне совет: "Когда приводишь девушку домой, то надо убрать все стулья, так как у них рефлекс, что нужно сесть на стул. А теперь она сядет на диван или кровать". Лучше совета я не слышал. 17 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.06.2015 05:29 - Ты купил пиво? - Да. - И себе и мне? - Да, и себе и мне. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.06.2015 06:10 — Мам, а я была в животике? — Была. — А там игрушки мои не остались? 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.06.2015 07:44 Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.06.2015 09:41 Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.06.2015 13:57 Я знал другой вариант: --- В каждой женщине есть загадка: Обидится: И хрен разгадаешь на что. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.06.2015 15:38 Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить "я уже не в том возрасте". 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.06.2015 18:29 Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.06.2015 06:12 Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна. – Лиса, ты куда так несёшься? – Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли. Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала. Лиса ей в спину удивлённо кричит: – Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться? Обезьяна, обернувшись на бегу: – А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут! 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.06.2015 07:18 На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.06.2015 07:23 - А ты чё уже неделю не бреешься? Бухаешь что ль? - Ха! Я тебя разочарую, разорвав твою логическую цепочку! Лезвия кончились! - Э, нет! Соединяю логическую цепочку! Неделю не можешь купить лезвия? Денег нет?… Бухаешь что ль? 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.06.2015 01:55 Французский юмор. Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара. Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина. - О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее спутник. - Я думаю о Жане. - Не думай о Жане, думай обо мне... - Хорошо, дорогой. И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко, продолжая ритмично его поглаживать... 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.06.2015 07:40 Кто рано встает, тот начинает день с серьезной ошибки. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.06.2015 09:39 Муж возвращается домой необычно рано с цветами и явно не в духе. Быстро перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене. — Мне сегодня нельзя, — мягко говорит жена. — Да что вы все сегодня, сговорились что ли?! 18 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.06.2015 19:21 - Почему вы ударили коллегу? - Он одолжил у меня денег на ресторан, на них меня же угостил и сказал: "Будешь должен". 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.06.2015 02:59 - Я не ищу в жизни лёгких путей! - Лечишь зубы у проктолога? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.06.2015 13:31 От же ж! А я всегда считал, что рюмка на упаковке означает, что покупку надо обмыть. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.06.2015 19:29 Приехали украинцы в Грузию к друзьям. Ну грузины встретили их как подобает, после чего повели на кладбище, чтобы показать могилы своих предков. Пришли на кладбище. Украинцы читают: – Гиви. Родился в 1966, умер – в 2005. Жил 20 лет. – Бадри. Родился в 1978, умер – в 2008. Жил 15 лет. – Ванно. Родился в 1973, умер – в 2010. Жил 5 лет. Ну украинцы подумали и решили, что это ошибка. Решили спросить у грузин: – Слышь, генацвале, а что это у вас даты рождения не совпадают с количеством прожитых лет. Грузин отвечает: – Ну ты понимаешь, жил – это когда каждый день в ресторан с разными женщинами ходил, вино пил, на машине ездил, музыкантам пачки денег бросал. Украинец, подумав, говорит своему другу: – Мыкола, когда я умру, пусть на надгробии напишут: "Умер, не родившись". 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.06.2015 04:27 - Запомни: плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.06.2015 13:15 Поймал кот мышку и спрашивает: - Ну что, жить хочешь? - Конечно хочу! А с кем? - Вот шалава, даже есть расхотелось. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.06.2015 13:26 - Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени? - Что они развариваются? - Нет. - А что? - Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет... 4 Share this post Link to post Share on other sites
