Posted 30.06.2015 06:35 Учительница: — Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. — Это что? А вот я когда в ванной увидел нарисованного КРОКОДИЛА, выбежал через нарисованную дверь) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.06.2015 06:35 Некая грузинская семья решила быстро разбогатеть. Составили несколько бизнес-планов и остановились в итоге на самом перспективном – разведении гусей на фуа-гра. Промониторили рынок и нашли в Голландии племенных гусей за вполне приемлемые деньги. Голландцы их не подвели – поставили птиц вовремя с подробным пособием (страниц на 400) – как кормить, чем поить и как ухаживать. Гусям в Грузии очень понравилось. Они набирали вес с опережением графика. Семья была ими очень довольна – в теории её благосостояние должно было существенно увеличиться и, причём, очень быстро. А потом ночью гуси внезапно пропали. Как будто испарились. На 178-ой, конечно, непрочитанной странице Руководства было указание о необходимости ближе к осени подрезать им крылья. 13 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.06.2015 11:23 (edited) с подробным пособием (страниц на 400) Эти буржуи всегда норовят нас наколоть, пишут огромные подробные инструкции, чтоб наш брат их не читал (лень же), а мы потом и страдаем. Edited 30.06.2015 11:23 by связист 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.06.2015 13:12 Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.06.2015 17:05 - А Вы знаете, почему корова гадит лепешкой, а коза горошком? - Нет, не знаю, а почему? - Вот. Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете (как вариант: в политику (для тех, кто любит разные варианты анекдота) 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.06.2015 17:06 По длине волос на ногах девушки можно определить срок отсутствия у неё секса… Наверное, все женщины посмотрели сейчас на свои ноги. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.06.2015 18:27 Когда мы, с моим другом Серёгой, были маленькие, встречаясь, задавали друг другу вопрос: Тебя надолго погулять отпустили? Позже, учась в институте, тоже подтрунивали друг над другом: Ну, надолго тебя отпустили?! Теперь повзрослели, обзавелись детьми, и вопрос «Надолго тебя отпустили?» опять стал, как никогда, актуален... 13 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.07.2015 09:54 Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.07.2015 12:01 Чуваки на воздушном шаре заблудились и решили узнать свое расположение у человека на земле: - Скажите любезнейший, где мы? - Вы в корзине воздушного шара. - А вы случайно не финансовый аналитик? - Да. А как вы догадались? - Кто ж еще может дать такой точный, исчерпывающий и одновременно бесполезный ответ. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.07.2015 12:49 Девушка на утро после корпоративной пирушки: - "Все!!! Пить больше не буду и в рот не возьму". 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.07.2015 13:57 Чуваки на воздушном шаре заблудились и решили узнать свое расположение у человека на земле: Мужик с воздушного шара обращается к мужику внизу: - Эй, милейший, я опаздываю на срочную встречу и не знаю, куда меня занесло! Не подскажете ли, где я нахожусь? - Вы находитесь на воздушном шаре. - А, опять программист… - Да, а как вы догадались? - Ответ ваш был столь же точен, сколь и бесполезен. Вот, теперь я из-за вас опоздаю на встречу, на которой обещал точно быть. - А вы, наверное, менеджер? - Да, а как догадались вы? - Ну, по целому ряду признаков. Вы не имеете ни малейшего понятия, где находитесь, куда двигаетесь, и как вы сюда попали. На высоту вас поднял пузырь, надутый воздухом. Вы даете обещания, которые не только не в состоянии выполнить, но даже не знаете, как это вообще можно сделать. При этом вы считаете, что те, кто находится ниже вас, обязаны выполнять эти обещания за вас. И, наконец, после разговора со мной ваше положение ничуть не изменилось, но теперь в этом почему-то виноват я. 15 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.07.2015 14:47 - Что такое синоним? - Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.07.2015 14:58 На уроке. Учительница:- Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него? Леночка:- Я думаю о великом подвиге советских строителей! Женечка:- А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране. Вовочка:- А я - о бабах. Учительница:- Вовочка, но почему? Вовочка: - А я о них всегда думаю. Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженное. Вовочка говорит: - Марь Иванна, хотите загадку? - Ну, загадывай, - соглашается та. - Вон, видите, идут три женщины и едят мороженное. Одна его кусает, другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем? Учительница подумала и отвечает: - Я думаю, та, которая сосет. - Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.07.2015 15:54 Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.07.2015 16:59 №4590 все еще актуален, для меня. @Chester Bennington, Вы тоже повторите как я 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.07.2015 17:16 — Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя... . — А вы точно анестезиолог? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.07.2015 17:36 Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.07.2015 17:53 Вот такого вируса у меня ещё не было ! — сказал зять , увидев тёщу за компьютером … 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.07.2015 17:59 Пришел мужик вдребезги пьяный домой и не дойдя до кровати так и заснул на полу. Ну, жена его укрыла, подушку под голову всунула... И вдруг посреди ночи мужик жену зовет и кричит: " Включи свет пииип, я пол часа с кровати слезть не могу!" 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.07.2015 18:05 Когда спор с мужем не дает результата, мы ложимся на стол переговоров. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.07.2015 18:07 Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета. 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.07.2015 18:24 У Запашных было много братьев. Остались самые не вкусные. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.07.2015 18:36 Вовочка приходит к маме и говорит: - Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе вверх и вниз. - Да... ну... понимаешь, у папы очень толстый живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его... - Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка. - Почему? - Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит наша соседка, и снова его надувает. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.07.2015 18:51 Жена: если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы не заставлял меня это делать! Муж: а если-бы ты была настоящей леди, ты бы не разговаривала с полным ртом! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.07.2015 19:51 Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году - не так уж и редко… 11 Share this post Link to post Share on other sites
