Posted 06.07.2015 07:30 Все, что нас не убивает, делает богаче нашего врача. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.07.2015 08:30 Врач говорит больному: - Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснётесь, ещё две. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.07.2015 14:02 В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске: — Быстро все на пол, кассиршу ко мне. Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель: — Денег не надо. Расстегивает ширинку: — Делай мне минет! Кассирша начинает добросовестно выполнять поставленную задачу. Грабитель снимает маску и ехидно: — А дома мы не можем, а дома нам "противно"! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.07.2015 15:56 Еврей грабителям: "Я ничего не имею против того, шо бы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег. Дaвaйте, я вaм буду должен". 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.07.2015 17:13 Метеорологи пообещали, что на следующей неделе мы наконец «передохнем от жары»… А ударение в слове «передохнем» не поставили... 14 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.07.2015 18:05 Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.07.2015 06:13 Совет всем, кто в спешке пользуется принтером. Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Они чувствуют страх. 21 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.07.2015 09:13 - Я что-то не понял - почему моя бутылка коньяка наполовину пустая?! - Потому, что ты пессимист. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.07.2015 09:50 Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады… 14 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.07.2015 10:07 — Почему женщины мало пьют? — Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.07.2015 13:45 Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай». 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.07.2015 14:09 Счастливая семейная жизнь - это постоянная борьба домогательств с недомоганиями. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.07.2015 15:51 Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько распахивает дверь на балкон и подталкивает туда любовника. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их – а руки отпустить не решается – страшно. Час висит, два… Светает. Наутро дворник подметает улицу. Увидел мужика и спрашивает: – Что, висим? – Вишу. – Ну, ладно, подними ноги, я под тобой подмету. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.07.2015 17:17 Если я — часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернёшься ко мне. Пауло Коэльо А если нет — пошёл в зад . Фаина Раневская 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.07.2015 19:08 - Какая женщина самая лучшая? - Новая! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.07.2015 19:55 Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает: - А почему именно вам? - Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата? 18 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.07.2015 21:29 Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщины найдут вас сами. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.07.2015 22:55 (edited) женщины найдут вас сами. Ты можешь потерять много денег гоняясь за женщинами, но никогда не потеряешь женщин гоняясь за деньгами. Edited 07.07.2015 22:57 by Nickolas 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.07.2015 05:33 Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: - Дорогой, мне пора рожать! - Как!?! Ведь мы только три месяца как.... - Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит: - Дорогой, у нас родился черненький мальчик! - Как! - Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик. Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом: - Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка... Отец орет: - Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет? 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.07.2015 07:15 В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: — К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. — Хорошо, заверните. — Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. — Да? Беру! — Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. — С удовольствием. — Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. — Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: — Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. — Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего". 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.07.2015 07:43 "У всех жены как жены,а у этой никогда голова не болит!", - плакал муж,выползая из спальни... 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.07.2015 05:16 Каких только грязных слов мы не произносим от чистого сердца... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.07.2015 05:35 (edited) Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит: — Придете домой — напоите жену сладким чаем, если через час не помреет — е%%%ь не советую!!! Edited 09.07.2015 05:36 by err 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.07.2015 06:12 Препод идёт хмурый. Коллега: - Что случилось? - Жена из дома выгнала. - За что? - После секса с ней ляпнул "Давай зачётку". 5 Share this post Link to post Share on other sites
