Posted 03.09.2015 08:27 Если тебе плюют в спину, не надо философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и дай в морду. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.09.2015 10:19 Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.09.2015 10:27 Вконтакте - страшный сайт. Ко мне просятся в друзья - натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.09.2015 11:14 Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.09.2015 11:24 Мозг женщины Женский головной мозг состоит из следующих блоков: 1. Повторитель “Хватит секса". У некоторых работает наоборот. 2. Устройство запоминания телесериалов. 3. Скрытая и малоизученная область “Водительское мастерство". 4. Рубильник “Хочу брюлики". (Покорежить, блин, отверткой.) 5. Постоянное запоминающее устройство “Кто, с кем, где, когда". 6. Генератор головной боли. 7. Зона контроля “Только не залет". 8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания. 9. Центральный орган “Импульсивный шопинг” ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!"). 10. Зуммер “Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа. 11. Блок рубильников “Туфли, сапожки, босоножки". 12. Анализатор “Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11 13. Автоответчик “Ты меня не любишь". 14. Комплексное устройство восприятия мужчин “Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу". 15. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда. 16. Имитатор “Хранительница очага". Есть удачные реализации. 17. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо? 18. Центр самокритики “Свет мой, зеркальце, скажи…". 19. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. “Да я за него глаза выцарапаю". 20. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров). 21. Неоновая вывеска “опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой. 22. Центр слабомотивированной плаксивости 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.09.2015 17:11 1+1=3. Пользуйтесь презервативами. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.09.2015 20:12 Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, все равно получались приседания. 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.09.2015 01:39 Встретились два молодых гусара: — Поручик! Как ваши дела? Что новенького? — Скоро, [CENSORED]-я, на бал. Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал". 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.09.2015 07:30 Когда я был маленький, то спрашивал у бабушки, заставшей Гражданскую Войну: - А кто был хорошим: красные или белые? Она отвечала честно: - И те, и другие были хороши! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.09.2015 07:43 - Почему вы ударили мужа? - Господи, ну как будто на это нужны причины?!.. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.09.2015 07:49 Вывеска на похоронном бюро: “Изготавливаем гробы, кресты, ремонтируем баяны”. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.09.2015 08:08 Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.09.2015 09:11 (edited) Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что тормозные диски с тыловой части немного заржавели. Никто не в курсе - лучше отполировать или новые поставить? Edited 04.09.2015 09:11 by Adsiz 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.09.2015 09:58 Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. - Да мама, молодая я ещё, зачем он мне? Отец с дивана: - Негоже такой лошади без принца… 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.09.2015 11:15 - Привет, говорить можешь? - Привет. Да лет с 3-х... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.09.2015 11:23 Скажи людям, что есть невидимый человек на небе, который создал Вселенную, и большинство из них тебе поверят. Если же ты скажешь им, что краска на скамейке не высохла, то они обязательно ткнут в неё пальцем, чтобы убедиться в этом. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.09.2015 11:44 -Дети, что означает слово -летописец-? -Лето закончилось! Совсем! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.09.2015 12:57 Вывеска на похоронном бюро: “Изготавливаем гробы, кресты, ремонтируем баяны”. Это типа: хоронили тещу, порвали три баяна ? Шотландец пришёл на исповедь к священнику. - Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене. - Почти что - это как? - Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил. - Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов. Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает: - Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой! - Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть - это то же самое, что вставить! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.09.2015 14:16 Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание! - Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона! - Ты идиот? - Почему? - Нельзя говорить желание вслух! 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.09.2015 14:59 В отличие от иностранных бракоделов, GM-Uz еще ни разу не отзывал своих автомобилей. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.09.2015 16:09 На родительском собрании папу Гриши спросили, кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил-прокурором. Оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.09.2015 05:02 - У меня компьютер сам выключается... че делать? - У тебя системник внизу стоит? - Да. - Поменяй носки... он сознание теряет. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.09.2015 06:06 Поменяй носки... он сознание теряет. Вот оно чо?!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.09.2015 06:32 Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.09.2015 07:25 - Здравствуй, зеленая шапочка. - Здравствуй, серый дальтоник. 3 Share this post Link to post Share on other sites
