Posted 20.10.2015 07:42 Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке. - Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.10.2015 08:14 Провели ночь вдвоём. Я и комариха. Она сосала, я стонал. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.10.2015 11:37 Шотландская пословица: «Пошли дурака за скотчем, он и принесет липкую ленту». 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.10.2015 11:41 - Ну сколько там ещё? - 50% - Осталось или загрузилось? - Ты серьёзно?? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.10.2015 14:03 Студент впервые собирается на каникулах поехать отдохнуть. Друзья ему говорят: - Ты хоть чемодан купи себе в дорогу. - Зачем? - Положишь туда брюки, пиджак, белье… - А в чем же я тогда поеду? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.10.2015 14:22 Пришла как-то мысль в голову и говорит: "Выпить хочешь?" 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.10.2015 16:33 Штирлиц попал в глубокую яму и чудом из нее вылез. "Чудес не бывает", - подумал Штирлиц и на всякий случай залез обратно. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.10.2015 03:54 - Ой, что ты знаешь о порядке. Вот в нашем доме 5 (пять!) разделочных досок для разных целей — одна для хлеба, другая для овощей, третья для фруктов (они с соответствующими рисунками), четвертая для разделки сырого мяса (благо и курица с рыбой там же), пятая для всякой всячины, но! ветчину и сыр желательно на разных сторонах резать. А, и еще одна. — Для продукции инопланетного происхождения? — Нет, папина! А на ней можно резать всё! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.10.2015 04:08 Знакомая рассказывает: — Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои — с косметикой, его — из-под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего… 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.10.2015 04:22 - Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива! Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает! - Как ты зае….. меня! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.10.2015 05:18 Проходит девушка мимо парня , парень: -Девушка, а где вы такую фигуру купили ? Девушка такая на пантах поворачивается: -В магазине! Парень: -А что , на лицо денег не хватило 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.10.2015 06:43 Будет хорошо, – но не всё, или всё, – но не всем. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.10.2015 08:15 Всё, что ни делается — к лучшему. Просто не всегда к вашему. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.10.2015 10:40 Иду… Вдруг на меня летит собака: — РРР-ГАВ-ГАВ! Я очканула не по-детски! Впереди идет хозяйка со стандартной фразой: «-Не бойтесь, она не кусается». Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору ей в ухо: «- ГАВ ГАВ ГАВ… Она от неожиданности отскочила глаза О_О. Я: -Да не волнуйтесь, я не кусаюсь... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.10.2015 10:57 Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.10.2015 12:17 На вопрос "Как вы заработали свой первый миллион?", сейчас можно смело отвечать - "Поменял $200". 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.10.2015 15:16 (edited) Опоздал чутка с понедельником - Всех с понедельником! - Вот ведь ты падла какая! - Позитивного настроения... - Ага очаровашка, ещё чего? - Продуктивной рабочей недели! - Нож! Дайте мне нож! Edited 21.10.2015 15:20 by Игорь Весельчак 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.10.2015 18:09 Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2015 06:25 Правило № 1: Не убивайтесь на работе ради мелких дел. Правило № 2: Все ваши рабочие дела – мелкие. © Роберт Эллиот, кардиолог 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2015 07:24 “Ешь кашу, вырастешь большим и сильным” – говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик… 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2015 07:26 Холодает, подумал волк, и натянул красную шапочку по самые уши... 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2015 10:37 Заходит мужик в поезд и к проводнице: — Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе. — Хорошо, только с вами еще женщина будет ехать, вы к ней не приставайте. Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит: — Понимаете, когда он пришел и водку начал жрать, я ничего не сказала... Когда он приставать начал, я ничего не сказала... Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала... Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала... Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой [CENSORED] и сказал: — Георгий, посмотри, какого крокодила мы тр@хать будем, я не выдержала. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2015 11:09 - Ну что? К тебе или ко мне? - Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь??? - Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов? 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2015 18:35 Вспомнил старый анекдот Ленин вбегает в кабинет Дзержинского и кричит: - Феликс Эдмундович! Мою жену какой-то козел изнасиловал! Дзержинский, недобро прищурившись и поглаживая пятерней свою бородку: - Козел, говоришь?! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.10.2015 05:32 1) Фоткаешь фигуру 2) Дичайше жрешь полгода 3) Фоткаешь еще раз 4) Меняешь до и после местами 5) Постишь 6) Собираешь лайки 7) Даёшь советы 2 Share this post Link to post Share on other sites
