Posted 13.11.2015 04:10 (edited) Циничный анек Комментарии к анекдотам будут расцениваться как флуд и оффтоп, со всеми вытекающими. ЭПМ. Edited 13.11.2015 04:10 by Lioness 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.11.2015 04:43 Приходит мужик к соседу. А у того нa столе человечки мaленькие бегaют в теннис игрaют нa 25 сaнтиметровом поле. - Откудa тaкое чудо? -Спрaшивaет первый - Дa вот золотую рыбку поймaл. Онa желaния исполняет. - Может и мне попробовaть? - Попробуй только учти - онa немного глуховaтa. Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!! А рыбкa ему человеческим голосом: - Не губи меня любое желaние выполню но только одно . - Лaдно,одно так одно!. Хочу миллион бaксов!!! И тут нa него с небa посыпaлись фaксы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику: - Что зa рыбкa тaкaя дурнaя? Я миллион бaксов зaкaзaл a онa меня фaксaми зaвaлилa. Еле жив остaлся. - Я же тебе говорил онa глуховaтa.Ты думaешь - я у неё 25 сaнтиметровый ТЕННИС зaкaзывaл? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.11.2015 12:55 - Ира, не танцуй! - Почему? - Ну не танцуй и все! - Ну почему, песня ведь классная! - Ира, держи руль! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.11.2015 16:53 (edited) Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет. Edited 13.11.2015 16:54 by Mr.BobS 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.11.2015 15:42 В травматологию попал пациент, у которого кроме сильнейшего сотрясения мозга было обожжено два уха, сломана рука и расцарапана мошенка. Весь прикол в том как это произошло: К нам поступил вызов. Когда мы приехали пациент уже не мог идти самостоятельно. Мы выносили его на носилках. Пока мы его несли (с 5 этажа, дом без лифта) я поинтересовался, что же собственно произошло. Пациент: — Стою я значит в квартире в одних трусах и глажу рубашку. Нечаянно задел утюгом пуговицу, она оторвалась и закатилась под батарею. Я наклонился ее поднять. У меня в квартире живет кот, и он, играясь, цапнул меня за яйца. Я с перепугу дернулся вперед и влетел головой в батарею. В глазах темно, ничего понять не могу, вдруг звонит телефон. Я вместо трубки хватаю утюг и прикладываю его к уху. — А второе ухо почему обожжено! — Аааа… это я вам звонил! Санитары уже не выдерживают, начинают хохотать, и роняют носилки. Пациент при падении еще ломает себе руку» 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.11.2015 15:54 Обама пишет Лукашенко: «Ты уже 5 выборов выиграл, пришли мне своего менеджера по выборам…». Батька отправляет в Америку председателя центризбиркома Ермошкину… Через месяц звонит и спрашивает: — Ну, как дела? Она ему отвечает: — Грыгорич, приезжайте. Вы победили… 17 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.11.2015 20:11 Девочку 4-х лет наказала ее бабушка. Стоит в углу и плачет. Подходит дедушка, который во внучке души не чает. И нарочито строго: - Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши-то ей оторву! Внучка (успокаиваясь): - А сережки мне отдашь? 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.11.2015 20:47 Усугубляйте. Если соседи спросят: «Это вы долбили перфоратором стену все выходные?» Скажите: «Ага! Это я ульи устанавливал!» 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.11.2015 09:20 Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки. 16 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.11.2015 17:32 Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте. Бабуля: - Сказал всех, значит всех! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.11.2015 18:49 Я человек не романтичный. Когда девушка мне улыбается - проверяю ширинку. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.11.2015 23:53 Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить. Учитель: - фрезеров... Дети: - "щик" Учитель: - манекен... Дети: - "щик" Учитель: - закрой... Дети хором: - РОТ 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.11.2015 05:06 Анекдот из лихих 90-х: На день рождения киллера приходит братва. дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный под СВД. - Вау! ну, мужики! класс! - Фигня, ты открой! Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, разные навороты. - Ну, друзья!! знали чем старика порадовать! ух! - Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает ствол - а под ним заказ на миллион баксов - фото жертвы, информация, все как положено. - Да-а-а! даже не знаю, как вас благодарить! - Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеен. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... - Подожди, ты скотч отклей! Тот снимает скотч. мужик жалобным голосом: - Хеппи бездэй ту ю, хеппи бездэй ту ю... 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.11.2015 06:39 Мой сын точно будет хакером - он еще в презервативе нашел уязвимость. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.11.2015 13:36 Адам проснулся-ни одного ребра. - Боже, что со мной? - А кто вчера напился и орал: «Девок давай!» 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.11.2015 15:43 Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.11.2015 16:14 "А вот хрен редьки не слаще",- подумала проститутка, кушая редьку. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.11.2015 19:04 Я не понимаю людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признавался в своих ошибках, если бы их когда-нибудь делал. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.11.2015 21:05 (edited) Умер хороший человек, местный алкоголик Петя… Его друзья собрались проводить друга в последний путь, стоят у гроба: — А ведь неплохо выглядит Петюня! — Так х@ли,… три дня уже не пьёт! Edited 17.11.2015 21:06 by Mr.BobS 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.11.2015 03:01 Конечно, я смотрю новости! Но иногда так хочется узнать, что же случилось на самом деле. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.11.2015 08:56 Жена: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны! Муж: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.11.2015 10:50 Следователь: - Свидетель, так вы говорите, что ваш сосед позвонил к вам в пять часов утра, вы открыли дверь и увидели, что у него в шее торчит нож, а в футболке – несколько пулевых отверстий. Это понятно… А чего-то необычного вы не заметили? Свидетель: - В каком смысле необычного? - Ну, такого, что могло бы вас как-то насторожить? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.11.2015 12:58 Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыханным на полу. - Отравился, - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.11.2015 13:29 Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.11.2015 13:31 Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд: - Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й». - Кий. - Точно! Кстати у вас ластика не найдётся? 1 Share this post Link to post Share on other sites
