Posted 26.11.2015 12:27 - А как же любовь с первого взгляда ? - Я плохо вижу, мне нужно пощупать… 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.11.2015 14:48 Рекомендация женщинам: Как правильно взвешиваться на весах. Посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась. И только после этого поставила вторую ногу. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.11.2015 04:46 В парке сын разрешил папе выпить кружечку пивка, за то, что папа разрешил сыну прокатиться на карусели… Вечером мама забрала от пивнушки синего папу и с карусели зелёного сынишку. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.11.2015 10:43 Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы? -Господин мэр, давайте всё-таки начнем убирать снег с улиц нашего города? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.11.2015 10:45 Чем громче девушка смеется над шутками мужчины, тем дольше у нее не было ceкcа. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.11.2015 11:14 Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа: "Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор, гад, смотрит!" 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.11.2015 11:43 Ольга, а Вы верите в любовь со второго взгляда? А почему со второго? На первый взгляд Вы не очень! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.11.2015 11:47 На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.11.2015 06:44 Последний рабочий день перед отпуском, как концентрат из понедельников. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.11.2015 08:35 Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал “Ребята, я в дрова” и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.11.2015 18:00 Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.11.2015 03:12 - Девушка, можно не курить? Здесь дети! - Так это я у них сигаретку стрельнула. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.11.2015 10:39 С форума по кулинарии: «Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?». Первый комментарий: «Будьте вы прокляты..» 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.11.2015 04:27 Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время...... 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.11.2015 06:11 Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! - А как потише? - Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго оргазма: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что это ты меня имеешь! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.11.2015 06:45 - Почему у нас в государственных учреждениях нет секса? - Да потому что все работники - родственники! 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.11.2015 06:46 50 оттенков желтого – снег вокруг «пивнушки». 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.11.2015 08:59 Конфеты в семье делятся на 2 типа: 1. Вкусные. 2. А эти пусть ест папа! 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.11.2015 09:12 - Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри! - Мозго*бка?! Звезда по имени Мозго*бка?!! - Ну, не начинай... 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.11.2015 09:13 Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие – в банк. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.11.2015 09:28 (edited) Пpиходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны бpызжет. Говоpит дочке: - А ну показывай дневник! Дочка сpазу к матеpи: - Мама, помоги, папа злой, а у меня паpа по математике! - Hа тебе сто баксов, засунь в дневник. Подходит дочка к отцу, пpотягивает ему дневник. Гаишник (засовывая найденную сотку в каpман): - Фу, хоть дома все в поpядке!!! Edited 03.12.2015 08:18 by maxxxi 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.11.2015 10:36 Зашел в супермаркет, купил жвачку Орбит. На кассе: - Пакет нужен? - Два давайте! Вдруг один порвется. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.11.2015 11:22 - Дайте пачку презервативов, пожалуйста. - 18 есть? - Не знаю, не измерял. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.11.2015 11:35 Поцеловал Иван-Царевич лягушку, обернулась она красной девицей. Только секс начался, не удержался и еще раз поцеловал. Не ожидал Иван, что царевна снова в лягушку превратится. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.11.2015 17:17 Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее. 7 Share this post Link to post Share on other sites
