Posted 30.11.2015 17:20 - Эх, вот раньше было лучше! - ?! Например... - Ну, например вчера было воскресенье! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.11.2015 17:48 Решил мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой к тёплому морю. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, и вдруг ему выставляют счёт: 10 тысяч франков. Мужик обалдел – за что? А управляющий ему: – Ну, вот смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин – две тысячи. – Да вы что? Никуда я не ездил. – В этом вы сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше: выезд на яхте с рыбалкой – три тысячи. – Какая рыбалка? – Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот: полёт на вертолёте над горами – пять тысяч. – Какой еще вертолёт? – Сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолёт прилетал. – Ах так? Тогда требую с вас пятнадцать тысяч франков компенсации за моральный ущерб. – Какой ещё моральный ущерб? – За то, что вы спали с моей женой. – Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! – Ну, это вы сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.11.2015 19:20 - Мойша! Представляешь, этот поц Лева вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! ... . И убил обоих. - Та шо ви говорите! Какой ужас! - Да! Действительно, ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня... 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.12.2015 05:59 -Дайте десять презервативов и одну плитку шоколада,пожалуйста. -Извините меня за любопытство,а где Вы нашли такую девушку, готовую отдаться столько раз за одну шоколадку?. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.12.2015 06:51 “Ирландские наручники” – слэнговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.12.2015 07:43 Долго ли, коротко ли… Главное, чтоб одновременно! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.12.2015 08:22 Русские староверы до сих пор слово "блин" пишут через "ять". 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.12.2015 08:24 Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить? Не знаю, кто первый начал. Но это сработало. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.12.2015 19:38 Снимаю, порчу. Трахаю и тибидохаю. Старик Хоттабыч 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.12.2015 06:35 Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту – возьмите 300 грамм… взял!… Добавьте лимончик… Добавил… И всё!!! Через некоторое время я готов! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.12.2015 06:40 Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!" 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.12.2015 06:45 Регулярная практика пофигизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.12.2015 10:01 (edited) - А ты давно кактус на холодильнике поливал? - Это хлеб... Edited 03.12.2015 08:21 by maxxxi 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.12.2015 11:10 Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у неё кто-то есть. В итоге, она либо не достаётся никому, либо достаётся тому, кто ни на какую мысль, увы, не способен. 14 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.12.2015 12:29 (edited) Моряки были полгода без женщин, и когда дельфин запутался в сетях, боцман запутался в себе... Edited 02.12.2015 12:30 by Dishenzo 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.12.2015 12:46 Жена-мужу: А поцеловать? ..куда?! Под хвостик. В жoпу,что-ли?! В шею,тормоз!Хвостик на голове. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.12.2015 14:08 Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: "мама, что такое мумия?" Эээ...Начинаю объяснять: Вот был Египет, были фараоны, потом они мерли, их хоронили, и т.д. и т. п. Вижу - не втыкает. Ну, иди в комнату, спроси у папы. Ржу про себя - хана папе сейчас. Диалог из комнаты - Пап, что такое мумия? - Мужик сушёный! - Ааа, понятно. 13 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.12.2015 18:38 Волк встречает в лесу зайца и говорит: - Соси! - Я не умею! - Соси, косой, как умеешь! - Хрум, хрум... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.12.2015 19:38 Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.12.2015 20:02 Пустите переночевать!!! Я не разочарую. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.12.2015 06:57 - Это твоя гражданская жена? - Не, Великая Отечественная... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.12.2015 08:30 (edited) Я худею! А вас сиськи, прошу остаться! Edited 03.12.2015 08:31 by Lunatic 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.12.2015 08:39 Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим" 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.12.2015 09:17 Cвятой отец, а можно вы, б$%&, не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.12.2015 09:49 На вопрос “Куда пойти учиться” Яндекс даёт 2 миллиона ответов, Гугл – 666 тысяч. А у Михайло Ломоносова не было интернета, и пошёл он туда, куда обоз с рыбой шёл. 4 Share this post Link to post Share on other sites
