Posted 25.12.2015 11:48 Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.12.2015 12:19 Маленький мальчик листает семейный фотоальбом: - Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой, в джинсовой рубашке? - Это, сынок, твой папа. - Папа??? А кто же тогда тот лысый толстяк, который живёт с нами? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.12.2015 13:00 Садиться за стол переговоров с врагами лучше, чем ложиться с ними в могилу. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.12.2015 15:39 Встретились однажды идеальный мужчина и идеальная женщина. Вскоре они поженились, и жизнь их была такой же идеальной. Однажды, в ночь перед Рождеством, ехали они на своей машине по пустынной улице и вдруг увидели у дороги человека, который выглядел очень усталым. Поскольку и мужчина, и женщина были идеальными, они не могли не предложить помощь этому человеку, который к тому же оказался Дедом Морозом, и у него был с собой мешок подарков. Идеальный мужчина и идеальная женщина посадили Деда Мороза к себе в машину, чтобы помочь ему развезти детям подарки, так как они не хотели, чтобы десятки детей были расстроены. Но так как была сильная метель и дороги почти не было видно, машина попала в аварию, и выжить удалось лишь одному из них. Вопрос: кому именно? Ответ: идеальной женщине, поскольку остальные - вымышленные персонажи . Дальше женщинам читать не стоит, на этом анекдот заканчивается. А вот продолжение для мужчин. Так как ни Деда Мороза, ни идеального мужчины не существует, за рулем могла находиться только идеальная женщина, что и послужило причиной аварии. А если Вы женщина и до сих пор читаете этот анекдот, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда не слушают то, что им говорят. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.12.2015 15:50 Дождливый октябрьский день. Кладбище. Тишина. Пьяненький граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т. д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают: - Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?" - Да мне по хрену, хоть "С Новым годом!" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.12.2015 06:58 - Не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.12.2015 07:54 - Мам, что тебе на Новый Год подарить? - Подари мне свои хорошие оценки в зачётке. - А подешевле? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.12.2015 08:37 Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее: - Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.12.2015 08:46 Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.12.2015 09:16 После корпоратива жена звонит мужу: - Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери! - Хорошо, а тебя откуда забрать? - Я на первом этаже, возле лифта… 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.12.2015 09:45 ... Был на Чукотке. Видел там чукчу, который ехал и пел песню:Стоп, собаки,- Стоп, олени,- Стоп, нарты.- Итс май лайф... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.12.2015 09:56 Познакомился мужик в баре с красивой женщиной, пригласил к себе. Выпили, поговорили и в постель… После секса, изумленная от восторга дама обращается к партнеру: « Все было просто замечательно, я на седьмом небе.… Еще хочу….». Мужик отвечает ей: «Хорошо, только ты возьми мой чл@н двумя руками и держи, а я посплю минут десять и продолжим…» После второго раза женщина, еле подбирая слова от эйфории: « Мне никогда не было так хорошо, как с тобой, а можешь еще раз…»? Мужик с гордостью отвечает: « Да без проблем, ты знаешь что делать, держи двумя руками и не отпускай, только крепко держи, а я посплю минут двадцать, и продолжим…» Третий раз, у них снова все хорошо…. Женщина уже сама не своя от удовольствия: «Ничего себе, со мной такое первый раз, расскажи, в чем секрет? Все дело в том, чтобы держать чл@н двумя руками???» Мужик с ухмылкой отвечает: « Дело только в хорошем отдыхе и сне.…А двумя руками ты держала…ХМ, а как иначе…я же тебя первый раз вижу, вдруг ты хату обнесешь, пока я сплю….» 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.12.2015 10:27 Критические дни - они как Дед Мороз. Если плохо себя вела, они к тебе не придут... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.12.2015 13:36 Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы: - А почему вы сына назвали Сашей? Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии: - Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один... Ольга, с любопытством: - И какие же имена вы писали? Мама: - Я писала "Олег", "Максим", "Толя"... Папа, орудуя в мангале шампуром: - А я писал "Саша", "Саша", "Саша"… 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.12.2015 15:09 - Ну, и что ты особенного нашла в его голосе? Голос, как голос, никакой не проникновенный. - Это он у тебя ещё никогда денег на благотворительность просил. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.12.2015 17:22 А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказке конец."? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.12.2015 10:11 Кесарево сечение – 15 минут; Удаление аппендицита – 30 минут; Аортокоронарное шунтирование сердца – 4 часа; Жена пошла в парикмахерскую – 4.5 часа. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.12.2015 10:46 - Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки? – А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.12.2015 11:57 Супруг, убирая в гараже, нашел какую-то железяку от предыдущей машины. И попросил меня дать объявление о продаже. Написала — «Очаровательная брюнетка, не глупая, с чувством юмора, нежная, ласковая, послушная, сексуальная… продам… карданный вал от " Жигулей». Телефон не смолкает… 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.12.2015 14:43 Мой муж - лунатик. Однажды спим, и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. Я, радостная, в предвкушении секса, разворачиваюсь к нему лицом, и он выдаёт: "Давайте этот арбуз, он звонче». 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.12.2015 16:22 Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. . . 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.12.2015 06:48 - Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами? - Ряха. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.12.2015 07:05 — Почему все зовут тебя Молния? — Видишь этот брутальный шрам на шее? — Да. — Я получил его, когда застёгивал пуховик. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.12.2015 08:22 Штраф — это официально установленная плата за то, что нельзя. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.12.2015 08:27 - Дорогой, я беременна! - Что значит "расстанемся"? 1 Share this post Link to post Share on other sites
