Posted 31.12.2015 08:23 - Знаете, почему французы не любят американцев и русских? - Потому что одни пьют дорогой коньяк с "Кока-колой", а другие - залпом и стаканами. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.12.2015 09:47 Таксист, после трудового дня, вечером едет вдоль улицы по обочине которой стоят девушки облегченного поведения. Видит как одна из них машет рукой . Останавливается. Опускает окно. Девушка (просовывая голову в салон) -Оральный 50! Таксист (задумчиво) -Оральный 50...., оральный 50..., а где это? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.12.2015 09:50 Из гениальных решений: А что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.12.2015 15:44 Мать спрашивает у дочери: - Что будешь делать на Новый год? - Оливье, спиртное, cекc… - Что?! - Да шучу я, какое оливье! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.01.2016 15:34 Приходит домой очень пьяный аналитиг. Жена открывает дверь, он ей с порога: - Тазик, блевать-с буду! Жена метнулась за тазиком, приносит, аналитиг, поправив очки: - СТОП! Тренд изменился! Я ОБОСРАЛСЯ! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.01.2016 17:52 1 января это единственный день когда люди с удовольствием едят прошлогодние салаты. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.01.2016 18:34 Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.01.2016 19:20 Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным му$акам… 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.01.2016 23:08 Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.01.2016 03:58 Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: - Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, опа? - За ложкой. У нас третий день отключено электричество. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.01.2016 04:11 Судья спрашивает свидетельницу : - Вы замужем? Та тяжело вздохнула. Судья - секретарю: - Пишите: "Не замужем". Потом он спрашивает свидетеля : - Вы женаты? Мужик тоже тяжело вздохнул. Судья - секретарю: - Пишите: "Женат". 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.01.2016 04:47 - Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров ! - Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.01.2016 05:10 Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что-то говорит: - Вовочка ты что здесь делаешь?! - Вот где логика?! Где логика?! - Что случилось? - Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.01.2016 06:52 Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выежывается. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.01.2016 07:06 Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.01.2016 09:08 -- Сколько? -- 15. -- Суток? -- Лет. -- За что? -- Да стекло на работе разбил. -- А где же ты работаешь? -- На подводной лодке. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.01.2016 09:28 Три стадии становления мальчика мужчиной: 1) Он верит, что Дед Мороз настоящий 2) Он не верит, что Дед Мороз настоящий 3) Он и есть Дед Мороз 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.01.2016 09:52 Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.01.2016 09:57 Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.01.2016 18:23 Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.01.2016 21:11 Покупаю колбасу, даю коту, если жрет, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я! 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.01.2016 05:20 Вот на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа... В тот год мне достался весь мешок с подарками коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.01.2016 06:32 (edited) - Еще раз, при$урок, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь $$ать кровью. Хорошо понятно, гнида? - Петр Алексанро… Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор… - Это я здесь, при$урок, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и – опа – я уже не на работе, а ты – не мой студент, а всего лишь при$урок на тонких ножках. И ничто, при$урок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу… Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал. Профессор вздохнул: - Видит Бог – я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете – что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте… Edited 03.01.2016 06:33 by TAURUS 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.01.2016 13:47 (edited) - Добровольно ли Вы вступаете в тайное Общество борьбы с привидениями? - Да, О, Магистр! -Тогда Вам нужен знак нашего общества. Вот этот посвященный, в белом халате и голубой повязке будет в течении недели ежедневно (по 3 раза в день) наносить Вам часть знака. Согласны ли Вы? - Конечно, Магистр! - Молодец. Приступайте. Реплика в сторону: - Чего только не придумаешь, чтобы уговорить больных на уколы. Edited 03.01.2016 13:48 by ii-hum 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.01.2016 16:17 (edited) Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится! Edited 03.01.2016 16:22 by Centrum 8 Share this post Link to post Share on other sites
