Posted 16.01.2016 06:51 За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.01.2016 07:17 — Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера? — Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.01.2016 08:29 Путин заявил, что падение цен на нефть оздоровляет экономику - примерно как похудение. А Вы пробовали похудеть с 115 килограммов до 32? 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.01.2016 08:31 Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.01.2016 08:45 Западные СМИ называют новогодние события в Кёльне "умеренными изнасилованиями" 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.01.2016 09:48 Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает: — Когда проснулся — было три шока: 1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) нет руля… 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.01.2016 18:39 Безработный Шымкентец долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5 000 тенге, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег. - Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал шымкентец. - Так, пожалуйста, откройте рот... - Тьфу... это же бензин! - Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000. Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал шымкентец. - Но в этой упаковке же бензин сказал еврей! - Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 тенге. Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: - Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... - Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. - Но здесь же только 5 000! - Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 17 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.01.2016 06:09 Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные»? А «ланч» вместо «обед»? А «блогер» вместо «безработный»? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.01.2016 06:47 Сын снежного человека спрашивает отца: — Папа, а люди есть? — Люди кончились, сынок. Кушай сыр. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.01.2016 14:22 Один охотник до женского полу рассказывает другу: -Слушай, шо я тебе скажу. Бабы — они, как цыгане стали… Пригласила на чай… а сама в глаза пристально смотрит… шепчет что-то… на ухо… очнулся уже без трусов… 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.01.2016 15:35 — Лена, ты что заболела? От тебя утром врач выходил?? — Маша, от тебя каждое утро полковник выходит, я же не говорю, что война началась...!!!))) 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.01.2016 16:01 Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.01.2016 07:22 Ha cвaдьбe жeниx peшил, чтo зa тaкиe дeньги лучшe выкупить бpaтa из тюpьмы, чeм нeвecту. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.01.2016 08:09 Институт, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя: — Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень: — Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: — Дайте я его сожру! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.01.2016 09:13 Удиви всех! Пойди работать по специальности! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.01.2016 14:54 Идёт блондинка по рынку и видит, как мужик продаёт косточки от яблок. Далее диалог: - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! Блондинка в недоумении: - Это как? - А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек. - Вот видите, сразу поумнели. - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.01.2016 18:37 - Папа, почему мы так плохо живем? - Нефть по 29$. - А раньше сколько стоила? - 110$. - То есть, раньше мы хорошо жили? - Нууу... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.01.2016 20:11 Выживают осторожные, а отнюдь не сильные. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.01.2016 06:17 — Ты что-то умный дофига. Признавайся! Википедию читал?! — Нет, мам, это пацаны читали, я просто рядом стоял! — Крестьянская реформа… — Началась в 1861 году и упразднила крепостное право в Российской империи. Черт! — Прости, Господи! Кого мы воспитали! Брал бы пример с отца. Смотри телевизор, пей пиво, откладывай на элитный доширак. Я нашла у тебя под кроватью книги Оруэлла, Стругацких, Брэдбери и Гессе. Что дальше? Критическое мышление?! — Мам, ведь должно же быть что-то большее! Я читал, что люди летали к звездам. — Ха! Не говори ерунду, все знают, что это невозможно. Они бы разбились о небесную твердь. Не позорь семью, ты меня понял? — Да. Понял. — Что ты понял? — Что статья об отмене крепостного права ошибочна и преждевременна. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.01.2016 08:13 Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.01.2016 13:58 - Ань, чего ты плачешь? - Да книжка грустная... - А что за книжка? - Квантовая физика 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.01.2016 19:57 Любопытно: в словаре Ожегова-Шведовой слова "шлюха" нет, но в вышедшем следом словаре Ожегова, уже без Шведовой, это слово есть. 15 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.01.2016 07:25 Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.01.2016 13:33 Случайно поймала букет невесты. Швырнула обратно. На фиг мне эти неприятности. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.01.2016 19:42 Британские учёные выяснили, что у лентяев более активная и развитая структура мозга, поскольку им нужно много думать, как избежать работы. Выкусите, трудоголики! Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно. 2 Share this post Link to post Share on other sites
