Анекдоты

[clerk 445]

Завсегдатай ресторана спрашивает официанта:

- Слушай, что такое - почему все официанты ходят теперь с ложечкой в кармашке?

- Видите ли, хозяин пригласил консультантов, они обследовали наш бизнес и выдали заключение, что официанты тратят очень много времени когда клиент роняет ложечку и мы идём на кухню за другой. Предложили оптимизацию - мы теперь носим ложечку с собой.

- Аааа, какие молодцы!

В следующий раз снова спрашивает:

- Слушай, что такое, почему теперь у всех официантов из ширинки торчит верёвочка?

- Опять были консультанты. Провели обследование, выдали заключение - мы тратим очень много времени когда идём в туалет, достаём, потом моем руки, вытираем, ... Предложили оптимизацию - привязали верёвочку, чтобы руками не доставать.

- Аааа, какие молодцы!

- Хм, слушай, ну доставать - понятно, а убирать-то как?

- (шёпотом) Не знаю, как другие... но я для этого использую ЛОЖЕЧКУ!

Edited 11.02.2016 05:02 by clerk

[TAURUS 50 921]

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

[ЛучиK 25 709]

Мужик от бабы чем отличается — выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает… Мужик лежит себе дальше, превозмогает...

[TAURUS 50 921]

Глупый водитель боится дорогих машин, умный – блатных номеров, опытный боится только маршруток.

[Nokiafan 983]

Тут было?

 

Фермер приходит на пруд порыбачить и видит, что там голышом купаются девушки, они видят его и визжат:- Уходи, мы не вылезем из воды, пока ты не уйдешь!Он отвечает:- Нужны вы мне... Я только хотел покормить своего аллигатора...

[Centrum 9 296]

Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.

[TAURUS 50 921]

Модное в менеджерской среде выражение “я вас услышал” вызывает у меня естественное раздражение: “вот если бы ты, $&¥A, ещё и понял, то не звонил бы три раза по одному и тому же поводу.”

[Lamer 6 809]

-Дорогой, а я во сне разговариваю?

-Еще б ты блин и во сне разговаривала.

[Lamer 6 809]

— Хочу в ресторан!

— Окей, дорогая, пойдем в Ми Пьяче!

— Я не хочу!

— Ну ладно, а в ПушкинЪ?

— Я не хочу!

— Ну а какой ты хочешь?

— Я не знаю!!

— Тогда идем в Шоколадницу!

— А ПОЧЕМУ ТЫ ВСЕГДА РЕШАЕШЬ???

[Богатырь 789]

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:

— Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне все тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.

Сын отписывает:

— Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.

Мама:

— Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.

Сын:

— Чем смог — помог. Картошку сами посадите.

[Samigo 8 035]

МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:

Хороший анекдот. Очень хороший.

[Centrum 9 296]

Недавно услышал вот такое:

"Вы не представляете, какие узбеки жадные!... Заварил чай, налил полную пиалку, подумал, и обратно в чайник вылил... Потом снова налил - и опять обратно вылил... И наконец налил в пиалку на самое донышко, подаёт мне, а сам за сердце держится!"...

Третий день ржу - остановиться не могу...

[Алти 6 093]

Нехитрый скарб обняв в охапку

Качаясь, безо всяких тайн

Однажды шла по лесу Шапка

Под нос мурлыкая "Рамштайн"

Приняв для храбрости немного

(она в напитках знала толк)

брела себе своей дорогой

А тут навстречу Серый волк

- Ты ж Шапка можешь потеряться!!

иль я вот пьяный, подвалю:

- А что МНЕ, собственно, бояться???

Дорогу знаю. Секс люблю.

[Samigo 8 035]

Вы не представляете, какие узбеки жадные!

Хитрый узбек, свою пиалушку сполоснул три раза, а моего не сполоснул!

[TAURUS 50 921]

Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё пойдёт, как по нотам!

[Samigo 8 035]

Я бы сразу сказал: - Хочу стать волшебником!

[TAURUS 50 921]

Если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него сошёл срок годности — это вовсе не так уж и плохо.

[Lamer 6 809]

Абонент: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788?

Оператор: - У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована.

А: - А m3788 от m3688?

О: - У m3788 нет крышки, и она не русифицирована.

Edited 13.02.2016 10:58 by Lamer

[Lamer 6 809]

Из форума врачей:

Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препаратов?

Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.

[Безбет 2 645]

- Я тут подумала...

- (Ну епрст... Опять она подумала... Подумала-то она, а разгребать мне... Ну ведь сто процентов, что херню какую-нибудь надумала! привет теперь. Дал же Бог думающую бабу...) О чем, зай?

[Алти 6 093]

- Ты когда себе машину купишь?

- Вот когда сам заработаю - тогда и куплю!

- Ну тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое то будет!

[Centrum 9 296]

Алименты - это членские взносы.

[RoS 4 174]

Разговаривают три женщины на работе:

- Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!

- Да ну! Надо у своего тоже пощупать!

На следующий день:

- И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!

На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица...

- Что случилось?

- Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю:

Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!.

[ШивОлег 14 970]

Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.

 

Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но… Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения русская команда была деморализована. Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.

 

Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой… а в русской — один на веслах и семеро рулевых!

 

Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет….

 

После реструктуризации русская команда выглядела так:

 

— четыре рулевых…

— два старших рулевых,

— один рулевой директор,

— и один гребец.

 

Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.

 

На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды.

 

Было принято решение расформировать гребную команду… Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены.Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

[TAURUS 50 921]

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!