Posted 11.02.2016 05:02 (edited) Завсегдатай ресторана спрашивает официанта: - Слушай, что такое - почему все официанты ходят теперь с ложечкой в кармашке? - Видите ли, хозяин пригласил консультантов, они обследовали наш бизнес и выдали заключение, что официанты тратят очень много времени когда клиент роняет ложечку и мы идём на кухню за другой. Предложили оптимизацию - мы теперь носим ложечку с собой. - Аааа, какие молодцы! В следующий раз снова спрашивает: - Слушай, что такое, почему теперь у всех официантов из ширинки торчит верёвочка? - Опять были консультанты. Провели обследование, выдали заключение - мы тратим очень много времени когда идём в туалет, достаём, потом моем руки, вытираем, ... Предложили оптимизацию - привязали верёвочку, чтобы руками не доставать. - Аааа, какие молодцы! - Хм, слушай, ну доставать - понятно, а убирать-то как? - (шёпотом) Не знаю, как другие... но я для этого использую ЛОЖЕЧКУ! Edited 11.02.2016 05:02 by clerk 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.02.2016 06:25 Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.02.2016 08:20 Мужик от бабы чем отличается — выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает… Мужик лежит себе дальше, превозмогает... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.02.2016 08:40 Глупый водитель боится дорогих машин, умный – блатных номеров, опытный боится только маршруток. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.02.2016 14:53 Тут было? Фермер приходит на пруд порыбачить и видит, что там голышом купаются девушки, они видят его и визжат:- Уходи, мы не вылезем из воды, пока ты не уйдешь!Он отвечает:- Нужны вы мне... Я только хотел покормить своего аллигатора... 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.02.2016 22:38 Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама. 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.02.2016 07:18 Модное в менеджерской среде выражение “я вас услышал” вызывает у меня естественное раздражение: “вот если бы ты, $&¥A, ещё и понял, то не звонил бы три раза по одному и тому же поводу.” 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.02.2016 08:49 -Дорогой, а я во сне разговариваю? -Еще б ты блин и во сне разговаривала. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.02.2016 10:28 — Хочу в ресторан! — Окей, дорогая, пойдем в Ми Пьяче! — Я не хочу! — Ну ладно, а в ПушкинЪ? — Я не хочу! — Ну а какой ты хочешь? — Я не знаю!! — Тогда идем в Шоколадницу! — А ПОЧЕМУ ТЫ ВСЕГДА РЕШАЕШЬ??? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.02.2016 10:39 Мама пишет письмо сыну в тюрьму: — Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне все тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому. Сын отписывает: — Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят. Мама: — Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились. Сын: — Чем смог — помог. Картошку сами посадите. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.02.2016 12:49 МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ: Мама пишет письмо сыну в тюрьму: Мама пишет письмо сыну в тюрьму: Мама пишет письмо сыну в тюрьму: Мама пишет письмо сыну в тюрьму: Хороший анекдот. Очень хороший. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.02.2016 19:33 Недавно услышал вот такое: "Вы не представляете, какие узбеки жадные!... Заварил чай, налил полную пиалку, подумал, и обратно в чайник вылил... Потом снова налил - и опять обратно вылил... И наконец налил в пиалку на самое донышко, подаёт мне, а сам за сердце держится!"... Третий день ржу - остановиться не могу... 19 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.02.2016 04:08 Нехитрый скарб обняв в охапку Качаясь, безо всяких тайн Однажды шла по лесу Шапка Под нос мурлыкая "Рамштайн" Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк) брела себе своей дорогой А тут навстречу Серый волк - Ты ж Шапка можешь потеряться!! иль я вот пьяный, подвалю: - А что МНЕ, собственно, бояться??? Дорогу знаю. Секс люблю. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.02.2016 05:55 Вы не представляете, какие узбеки жадные! Хитрый узбек, свою пиалушку сполоснул три раза, а моего не сполоснул! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.02.2016 06:13 Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё пойдёт, как по нотам! 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.02.2016 06:19 Я бы сразу сказал: - Хочу стать волшебником! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.02.2016 07:57 Если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него сошёл срок годности — это вовсе не так уж и плохо. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.02.2016 10:57 (edited) Абонент: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788? Оператор: - У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована. А: - А m3788 от m3688? О: - У m3788 нет крышки, и она не русифицирована. Edited 13.02.2016 10:58 by Lamer 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.02.2016 11:11 Из форума врачей: Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препаратов? Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.02.2016 12:23 - Я тут подумала... - (Ну епрст... Опять она подумала... Подумала-то она, а разгребать мне... Ну ведь сто процентов, что херню какую-нибудь надумала! привет теперь. Дал же Бог думающую бабу...) О чем, зай? 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.02.2016 16:23 - Ты когда себе машину купишь? - Вот когда сам заработаю - тогда и куплю! - Ну тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое то будет! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.02.2016 22:37 Алименты - это членские взносы. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.02.2016 04:40 Разговаривают три женщины на работе: - Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! - Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: - И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица... - Что случилось? - Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.02.2016 05:41 Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но… Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения русская команда была деморализована. Топ-менеджмент решил выяснить причину провала. Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой… а в русской — один на веслах и семеро рулевых! Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет…. После реструктуризации русская команда выглядела так: — четыре рулевых… — два старших рулевых, — один рулевой директор, — и один гребец. Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность. На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду… Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены.Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии. 13 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.02.2016 06:06 Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки! 6 Share this post Link to post Share on other sites
