Posted 30.03.2016 18:35 Лежит на пляже армян. Загорает. Из трусов член торчит. На нем отметки: 3, 5, 10, 25 рублей. Мимо идет студентка, увидела, подбегает и спрашивает: - Дяденька, а дяденька, а на 50 копеек на сколько засунешь? - Отвали! - Ну дяденька, я ж студентка, денег нет. ну хоть чуть-чуть присунь?! Ну что уж и 50 копеек не деньги?! - Ладно, давай!!! Присунул, значит чуть-чуть, а она возьми, да булавкой ему в задницу ткнула, тот само сабой засунул по самые помидоры и орёт: - ПАМАГИТЕ, ГРАБЯТ! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2016 04:19 Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — "Был у меня в роте один х@й... " А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. 19 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2016 07:45 Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2016 17:22 Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2016 17:31 Летит пассажирский лайнер и вдруг переворачивается вверх дном. В салоне жуткая паника. Голос командира по громкой связи: Товарищи пассажиры, просьба успокоиться, сейчас капли в нос закапаю, полетим нормально! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2016 03:49 Вовочка вбегает в комнату мамы: — Мама! Мама! Папа повесился! — Где? — В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом: — С 1 апреля мама, он на кухне висит! 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2016 06:57 - Как там с дизайном? - Все сделано в лучших российских традициях! - То есть? - То есть не сделано. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2016 06:59 Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет: — Папа, ты не правильно какаешь! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2016 10:26 Папа повесился! Какой холодный анекдот. Я знал такой вариант: Вовочка прибежал к маме: - Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует мою няню! Мама бросилась на кухню. - 1 апреля! - захохотал Вовочка. - Это не дядя, это наш папа. С праздником Всех! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2016 11:42 Звоню оператору сотовой связи: — Девушка, до меня не доходят SMS сообщения! Ответ убил: — Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2016 12:20 Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: - Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2016 15:40 Вечер пятницы. Я смотрю на бутылку водки. Бутылка водки смотрит на меня. Искра! Буря!! Безумие!!! Утро понедельника. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2016 18:10 Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2016 23:08 Анекдот из жизни http://lenta.ru/news/2016/04/01/druds/ 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.04.2016 07:21 Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.04.2016 08:40 Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая очаровашка постоянно сливает соляру. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.04.2016 06:20 Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: “Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?” Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.04.2016 17:46 Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно. Король: - Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.04.2016 19:21 Когда пьешь, нужно знать свою меру. Иначе можно выпить меньше. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.04.2016 06:05 Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.04.2016 08:36 Задумавшись во время тренировки, бодибилдер случайно накачал мозг. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.04.2016 22:06 Муж возвращается домой и говорит жене: - Прости за всё, я больше не буду тебе изменять. - Что, уже и там не стоит? 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.04.2016 03:20 Шойгу у Путина: - Наши Вооруженные силы завоевали США, Канаду и всю Европу. - Зачем? - Вы сказали освободить полмира. - Я сказал: Пальмиру! 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.04.2016 08:34 Думал в Демотиваторы зашел на страницу марта 2014 года. Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям. 6 Share this post Link to post Share on other sites
