Анекдоты

[Арнаутов 10]

Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит: — Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: — Я, твоя мама и бал. Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: — На каком балу мы с тобой могли его видеть?

[TAURUS 50 928]

Мы настолько погрязли в современных медиа, что дома не во что воблу завернуть!

[TAURUS 50 928]

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?

- Ничего…

- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

[Алти 6 093]

Моисей сказал: "Все от Б-га."

Спиноза сказал: "Все от разума."

Иисус сказал: "Все от сердца."

Фрейд сказал: "Все от секса."

Сколько евреев - столько мнений!

[Lamer 6 809]

Не помню, было ли.

 

-Мужчина, Вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!!!

-Ой, ну что Вы, что Вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю.

[TAURUS 50 928]

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

[ЛучиK 25 709]

Отпускаем гулять одного. Шесть лет ребёнку, сломав глаза следим за ним с балкона. Возвращается огорченный, далее диалог:

-Мне на улице тётенька сказала, что у меня кофта девчачья.

-А ты что ответил?

-Что у неё усы как у папы!

[TAURUS 50 928]

Бухать – это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.

[Немой 34 827]

Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело.

Больничный, что-ли?

 

Выходной: проснулся, позавтракал, поехал на работу, рассвело.

Edited 07.04.2016 07:50 by Немой

[Samigo 8 035]

Не помню, было ли.

Было

[Roostam 1 066]

У нас во дворе жила бабка, которую мы называли "Скутер" в честь немецкой группы. А получила она своё прозвище из-за того, что у неё была внучка Фаина и бабка выходила на балкон и орала на всю округу "ФАЯЯЯ...",

Edited 08.04.2016 12:29 by maxxxi

[Centrum 9 296]

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тетками. Простите меня, милые девушки...

[Богатырь 789]

Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:

— Сейчас придёт Покусяка, он тебя покусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близзззко"

— А ПОСОСЯКА ко мне придёт когда-нибудь? ?

[Roostam 1 066]

Моего брата бабуля в репку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь?" получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый!"

[Osipov 12]

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: — Водку пьешь? — А есть? — Да, нет, это я так, в принципе. — А—а—а. Ну в принципе, не пью.

[Lamer 6 809]

-Вам нужно просто выпить и потра*аться.

-Мне кажется, что вы — психолог очень даже ничего!

[RoS 4 174]

Моего брата бабуля в репку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь?" получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый!"

Из-за таких вот у нас в Ташкенте VIA.UZ не прижился. Edited 08.04.2016 09:55 by RoS

[TAURUS 50 928]

— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе…

— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

[RoS 4 174]

Дочка в мультике услышала фразу "с ума схожу от любви" и решила выяснить этот вопрос у нас.

Сидим с женой, обедаем. Подходит дочка и спрашивает:

- Папа, а вот ты, как только маму увидел, сразу с ума сошёл или после того, как вы поженились?

[Roostam 1 066]

- Куда я попал? Тут на парковке возле входа в корпус гтр стоит

- Ты имел ввиду бтр?

- Да. Ниссан бтр

Edited 08.04.2016 10:44 by Roostam

[Летчик 6 283]

В кабинет психолога заходит пациент и говорит:

— Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень.

— Почему? — спрашивает врач.

— Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса-Жмеринка, вторую — Жмеринкa-Одесса.

— Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринкa-Одесса толкаю я.

— Ой спасибо, доктор, уже легче стало.

Заходит другой пациент.

— Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь сексом с блондинкой, a вторую с брюнеткой. Устаю очень.

— Ну, представьте, — говорит доктор, — что первую половину ночи с блондинкой сплю я.

Больной:

— А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?

Врач:

— Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринкa-Одесса.

[Lamer 6 809]

Никогда не покупайте б/у планшет - 100% с ним сrать ходили.

[Lamer 6 809]

— Переустановишь мне винду?

— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.

— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?

— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

[TAURUS 50 928]

Крепкое здоровье – это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются.

[Lamer 6 809]

- Надо сделать что-то необычное, что еще никто ни разу не делал!

- Скачай и установи яндекс.бар!