Posted 08.04.2016 16:34 - Почему Санта-Клаус кладёт конфеты в носок, а Дед Мороз – под ёлку? – Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2016 17:01 По умолчанию любой браузер хочет стать браузером по умолчанию. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2016 21:22 У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете вообще перед сдачей?? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2016 23:06 - У меня прыщ на заднице вскочил! - Дай посмотрю. Давить не буду. - Ага, стоматологи тоже говорят "только посмотрю"... - А потом прыщи на попке давят? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.04.2016 07:04 Девушкам на заметку. Правильно подобранная юбка продемонстрирует не только твои ноги, но и интеллект. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.04.2016 08:37 Туманный Альбион. В одно из купе пассажирского поезда заходит проводник и учтивым голосом просит пассажирку: - Мадам! Не смогли бы вы закрыть окно, пожалуйста. Пассажирка: - Но позвольте... У меня еле заметная щелочка. - Передавайте мои искренние поздравления вашему супругу, но окно надо бы закрыть. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.04.2016 21:13 Выпуск программы "Поле чудес" к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания "что есть у каждой женщины?" комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было "пудра". 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.04.2016 05:07 Пьяный идет вдоль забора, навстречу - девушка, он ее хватает и ставит раком к забору. Она - Может мне колготки снять? - Не надо, я и так перелезy. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.04.2016 06:36 На ухрюпинском заводе энергетических напитков сторож Сидоров работает две недели через сутки. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.04.2016 07:51 (edited) Мама спрашивает сына: - Кто у мамы самый любимый мальчик? Сын отвечает: - Я! - Кто у мамы самый умный мальчик? - Я! - Кто у мамы самый красивый мальчик? - Я! - Кто у мамы самый послушный мальчик? Дитё колебалось буквально секунду: - Папа! Edited 11.04.2016 07:52 by RoS 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.04.2016 08:27 Если вы не решаетесь сказать, что вы думаете, за вас решат, что вам думать! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.04.2016 09:07 Увидел рецепт: “Возьмите 200 грамм коньяка…” Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо. 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.04.2016 09:55 - Он тебе сказал: "Я тебя люблю" до или после секса? - Для. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.04.2016 11:15 Он: - Дорогая, я хочу ребенка… Она: - Давай сразу уточним. Сделать или вырастить? 13 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.04.2016 11:29 Акция для папы: "Уложи ребенка спать и получи маму в подарок" 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.04.2016 15:31 Разговаривают две женщины на пляже. Первая: - Скорее бы зима наступила. Вторая: - Что же там хорошего? Холод, метели. Первая: - Зимой у меня мужик на шипованную резину переходит. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.04.2016 21:54 - Ты что, пригласил в гости Иру? Мне кажется, она - шлюха! - Я тоже на это надеюсь. 13 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2016 08:48 После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2016 09:08 Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2016 11:18 Купила я своему псу парик... вора в реанимацию с инфарктом отвезли:) 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2016 12:26 Истинные значения примет. Черна кошка перешла дорогу – животное идет по своим делам. Рассыпалась соль – вы руко$оп. Птица залетела в окно – она заблудилась или хочет в тепло. Часы остановились – надо поменять батарейку. Или отнести часы в ремонт. Или выкинуть их на$рен. Разбитая посуда – вы руко$оп. Кукушка кукует – хочет размножаться. Разбитое зеркало – вы руко$оп. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2016 14:36 Парадокс. Чем меньше денег, тем больше приходится их считать… 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2016 14:45 Любовники почти три часа занимались сексом. Тяжело дышащая девушка спрашивает: Устал, любимый? Парень, тоже переводя дыхание: Нет, милая, не устал… Просто слегка за...долбался. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2016 15:10 - Если у блондинки растут черные корни - значит мозг все еще сопротивляется! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2016 17:52 Анекдот ко дню космонавтики В паспортный стол приходит еврей и говорит: - Я хочу сменить фамилию. - Какая у вас сейчас? - Кацман. - А какую хотите? - Кацманавт. 8 Share this post Link to post Share on other sites
