Posted 13.04.2016 01:52 (edited) Супруги в театре... — Сарочка, тебе удобно сидеть? — Да, Абрамчик, удобно! — Тебе видно? — Да, любимый. — Тебе не дует? — Нет, золотой. — Давай поменяемся местами. Edited 13.04.2016 01:52 by Алти 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.04.2016 10:07 (edited) На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама — чмо». В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне. Edited 13.04.2016 10:08 by Алти 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.04.2016 14:35 — Пап, а сколько до Америки лететь? — Минут двадцать, сынок. Мама из кухни: — Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои "Тополя"! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.04.2016 16:40 Если деньги измерять кучками, то у меня ямка. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.04.2016 17:04 Вот говорят, что хуже дурака — только дурак с инициативой … Но я Вам так скажу: Еще страшнее дурак с возможностями ее реализации … 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.04.2016 17:38 Девушкам на заметку… Как быстро выйти замуж: 1. Установить диван возле ТВ и розетки. 2. Поставить рядом пиво. 3. Насыпать еды. 4. Открыть дверь в квартиру. 5. Ждать. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2016 04:13 Пришел парень в гости к любимой девушке-с родителями познакомиться, но как назло в гостях его начали мучать газы в животе. И вот сидят за обеденным столом отец, мать, дочь и парень...под столом сидит большой питбуль по кличке Лорд. Семья кушает, все молчат... Вдруг у парня вырвалась небольшая порция газов (с характерным громким звуком) Глава семьи услышав звуки со злостью сказал: "Лорд, выйди из-под стола! Живо!" Парень думает: отлично, все думают что это псина, значит я могу продолжить ... Парень еще раз пустил газы... Глава семьи: "Лорд, сейчас же выйди из под стола!" Парень думает: ну все, щас выпущу все газы и не буду мучиться! И выпустил все свои газы с громким звуком Глава семьи: "Лорд, выходи из-под стола, а то этот пердун тебя щас обосрет! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2016 06:55 Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина: — Подскажите, как к деревне пройти? — Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе. — Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете… — Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу? — Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню. — А кур я куда дену? — ...Ну хорошо, кур я могу подержать. 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2016 07:25 - …а справа вы видите достопримечательность Лондона, самые большие часы в мире – Биг Бен. По легенде, Лондону их подарила Татьяна Навка. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2016 12:24 Жми "плюс", если у тебя сейчас скрещены ноги или левая рука подпирает подбородок. 20 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2016 15:41 Мужик заходит в рыболовный магазин: — Девушка, у вас приманки силиконовые? — Мужчина! У меня все натуральное! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.04.2016 00:50 - Почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет. - Да понимаете, пришел на ипподром, полно народу, у меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло. - Ну и что? - Пришел третьим. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.04.2016 09:06 Мать с сыном 6-7 лет в поликлинике. Врач задаёт вопросы, мать отвечает, но доктора это не устраивает, и он говорит, чтобы больной отвечал сам, он уже большой. Следующий вопрос: - Стул у тебя какого цвета? Сын отвечает: - Коричневый. Доктор удовлетворённо записывает в карточку, а малой добавляет: - Но ножки белые. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.04.2016 09:41 Если судить о фильме только по названию. "Бригада" - про строителей-гастарбайтеров. "Девчата" - панорамные съемки ночного Ленинского проспекта. "Красота по американски" - про бигмак. "Основной инстикт" - про еду. "Человек дождя" - про бомжей. "Место встречи изменить нельзя" - романтическая комедия про первое свидание. "От заката до рассвета" - эротическая мелодрама про взаимоотношения полов. "Полет над гнездом кукушки" - про наркоту "Схватка" - про матерей. "Невероятные приключения итальянцев в России" - футбольный матч Локомотив - Интер. "Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом - 2" "Крепкий орешек" - семейная драма про то, как жена умирает, а муж остаеццо жить с этим грузом... "Мимино" - про домино. "Берегись автомобиля" - туристы в Англии. "Последний самурай" - предыстория "последнего бойскаута". "Турецкий гамбит" - про турецких шахматистов. "Волшебная страна" - про Голландию. "Унесенные ветром" - фильм про дистрофиков. "Ну, погоди!" - про милицию "Ночной дозор" - сериал из жизни ДПС-ников "Бой с тенью" - о белой горячке. "Вертикаль" - о Путине и его вертикали власти. "Богатые тоже плачут" - о жизни Ходорковского в тюрьме. "Звонок" - про школу. "Ван Хельсинг" - Иван в Хельсинках. "Поймай меня если сможешь" - про Басаева. "Убить Билла" - о Монике Левински "Табор уходит в небо" - про то, как цыгане строили Шаттл "Жмурки" - про детскую игру "Матрица" - про математиков "Игры разума" - про мужиков, играющих в домино "Водитиль для Веры" - о шофере римского Папы. "Стиратель" - о мужике-подкаблучнике "Сматывай удочки" - о рыбнадзоре "Знакомство с Факерами" - про первый день Ходорковского в камере "Сорвиголова" - про серийного убивца "Цыпочка" - про птицефабрику "Улица разбитых фонарей" - про алкашей "На игле" - про ежей "Бетховен" - про композитора "Бумер" - про жвачки "Бегущий по лезвию" - про таракана-экстремала "Американский пирог" - о макдональсе "Фантастическая четверка" - про тюнингованные "Жигули" 4-ой модели. "Даже не думай" - про лоботомию "Личный номер" - про присвоение ИНН "38 попугаев" - про африканского снайпера "Белые цыпочки" - про кур-альбиносов "Тонкая красная линия" - про генеральские штаны "Универсальный солдат" - про духа-первогодку "Спасти рядового Райана" - про комитет солдатских матерей. "Поющие в терновнике" - про алкашей "Пила" - про женщину-алкоголичку "Море внутри" - про пивное опьянение "Где-то плачет иволга" - про злобных юннатов. "Армагеддон" - моисеев и пенкин пришли к власти! "Зеленый фургон" - про наркотики "Три толстяка" - про пиво "Доживем до понедельника" - про студенческую пьянку после стипендии "Пираты ХХ века" - про взлом программного обеспечения "Жестокие игры" - про русскую рулетку и "догони меня кирпич" "Спартак и Калашников" - про будни футбольных фэнов "Космос как предчувствие" - про ожидание прихода "Мама, не Горюй" - про бухалово с родителями "Волга Волга" - про гаишников "Служебный роман" - про Маринину, которая на работе писала книги "Злая машина" - про смерть сисадмина "Касабланка" - про плохо печатающий принтер "Невезучие" - про забастовку водителей "Кошки против собак" - про депутатов "Кислотный дом" - про станцию зарядки аккумуляторов "Батальоны просят огня" - про перекуры в армии "Константин - повелитель тьмы" - про электриков "Спартак" - про футбол "Давай сделаем это по-быстрому" - про то как майкрософт писал винду "Ломоносов" - про боксеров "Куб" - про наркоманов "Я знаю, что вы сделали прошлым летом" - про быстрых и горячих эстонцев "Заговор" - про народную медицину "Вспомнить все" - про вчерашний праздник "Планета Обезьян" - про расовую дискриминацию негров "Елена Троянская" - про бабу, которая писала компьютерные вирусы "Жажда Скорости" - про чувака, который сожрал экстази "Враг у ворот" - про футболистов "Крестоносцы" - будни станции скорой помощи "Грязный Гарри" - про нечестную игру шахматиста Каспарова 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.04.2016 11:10 — Сара, так вы согласны стать моей женой? — Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки! 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.04.2016 12:07 Объявление в аптеке: «Не возьмёшь сегодня презервативы – придёшь через год за сосками!» 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.04.2016 12:21 Армянин читает на пивном ларьке "Пива нет, а для армян вообще нет!". Спрашивает у продавца: - А почему для армян вообще нет? - Потому что когда армяне спрашивают: "Пиво есть?", им отвечают: "Нет", то они обязательно переспрашивают: "Вообще нет?" 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.04.2016 12:23 Судьба разбросала нас по разным кроватям. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.04.2016 15:33 Папа своей дочери (4 годика) за столом: — Когда я ем я глух и нем. Она, посмотрев на него: — А я нормальная... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.04.2016 16:27 Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.04.2016 16:46 — Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание? — Интересуюсь знать, вам на посмотреть или на похвастать? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.04.2016 04:58 Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин: — Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел! Второй: — Да что там пять, мне и десять не жалко! Третий: — Да вы что, такой красавица, такой красавица ! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Девушка оборачивается: — Простите, кто из вас третий говорил? Армяне: — Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.04.2016 17:49 Как бабы решили, что желтые тюльпаны - вестники разлуки? Жировые складки на боках для них, значит, не вестник, а цветы - вполне! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.04.2016 04:28 (edited) У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди. Из кабинета выходит врач: — Кто тут с лексусом? Встает какой—то мужик. — Пройдите на кастрацию. Edited 17.04.2016 19:03 by maxxxi 5 Share this post Link to post Share on other sites
