Guest vova

Анекдоты

37 035 posts in this topic

Американка миссис Смит приехала в Париж.

Ее интервьюирует корреспондент французской газеты.

- Миссис Смит, вы замужем?

- Да.

- У вас есть дети?

- Да, три сына.

- Где они?

- Все в армии. Джон служит на японском острове Окинава, Дэвид - в Ираке, Боб - в Афганистане.

- А ваш супруг, миссис Смит?

- К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по разным странам с лекцией на тему "Вмешательство русских в дела других государств".

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Одна подруга спрашивает другую:

- Ты чего это подалась в стюардессы?

- В самолете можно встретить столько мужчин!

- А разве нельзя встретить их в других местах?

- Можно, но там они не пристегнуты ремнями! m1603.gif

 

 

Есть три вида любви.

Студенческая - есть чем, есть с кем, но негде.

Импотентная - есть с кем, есть где, но нечем.

Философская - есть где, есть с кем, есть чем, но - зачем?

 

 

В стране ночь. Страна занята делом.

В спальне врача слышится:

- Следующий!

В спальне спортсмена:

- Еще раз! Еще попытка!

В спальне колхозника:

- Не спеши, дорогой, приедут студенты - доделают.

Ночью страной командуют женщины.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Как обманчива любовь! - удрученно подумал ёжик, слезая с кактуса.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

В детстве вы думаете, что в жизни возможно всё, а повзрослев - что

всякое.

 

 

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.

 

 

В Москву начали возвращаться африканские студенты, сбежавшие в Африку от

московской жары.

 

 

По большому счету жена меня любит.

Причем чем больше счет, тем больше любит.

 

 

Жизнь начинает налаживаться, когда в череде черных полос начинаешь

различать их оттенки.

 

 

Идеальный муж всегда женат на другой женщине.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:

- Ты где шлялся, скотина?!

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

у анатолия из попкы

растёт вторая пара рук

он ею пользуется редко

и лишь для помощи жене

 

любимый взял меня за локоть

подвёл к окну и показал

всё то чего я не увижу

вовеки если не заткнусь

 

как можно жить совсем без хлеба

и с непомытою плитой

спросил андрей и сразу умер

по крайней мере для меня

 

семён успел на электричку

и там ему сломали нос

и он сидит понять не может

так он везучий или нет

 

хотел повеситься проснувшись

но было очень лень вставать

попробовал горизонтально

не вышло просто так лежу

 

мне страшно прыгать с парашютом

сказал инструктору олег

всё хорошо олег не бойся

сегодня прыгнешь без него

 

катился колобок по лесу

пел песню он закрыв глаза

а как с открытыми катиться

когда ты катишься лицом

 

хочу любить и быть любимой

сказал олег и замолчал

молчал в ответ военный доктор

молчал военный комиссар

 

быть можно дельным человеком

и в офисе в пасьянс играть

кататься взад вперед на стуле

и ждать когда же шесть часов

 

кто не познал интимно женщин

и кто тем более мужчин

грядёт две тысячи двенадцать

куда откладывать алё

 

сорокалетний буратино

с надеждой едет на кавказ

он одинок ему сказали

там могут вырезать семью

 

ты слышишь арию пельменя

он в закипающей воде

поёт что раньше был холодным

и чёрствым но пришла любовь

 

играть в халву довольно просто

надев на голову мешок

пугать соседей глупым видом

и диким криком я халва

 

я познакомился на сайте

с небритым толстым мужиком

пришел на встречу там блондинка

обмана полон этот мир

 

оксану сбил товарный поезд

все кости ей переломал

вот это бабы ощущенья

а героин и секс ничто

 

я молча подаю окрошку

ты улыбаешься в ответ

похоже так и не заметив

что я молчу не о тебе

 

вороне раз кусок лисицы

послал какой то добрый бог

и басня стала и короче

и справедливее в разы

 

не всю людмилу любит игорь

а лишь один её фрагмент

однако взял женился сдуру

на всей людмиле целиком

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.

— Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой с сочувствием.

— Да. И всех пятерых сразу.

 

 

— Чем отличается парашют от презерватива?

— Если презерватив порвется - будет одним человеком больше, если парашют - одним человеком меньше.

 

 

О чем думают женщины, лежа под мужчиной?

Школьница:

"Узнает мама или не узнает?"

Проститутка:

"Заплатит или не заплатит?"

Любовница:

"Залечу или не залечу?"

Жена:

"Побелить потолок или еще потерпит?"

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Центрум и Азиатка, спасибо вам обоим за анекдоты :) Они так поднимают настроение :)

Всегда пожалуйста!Сама с утра почитаю их,и "жизнь то налаживается"! :D

 

Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух соседних необитаемых островах: на одном - мужчины, на другом - женщины. На "мужском" острове решают, что делать.

20-летний:

— Эх, мужики, чего стоять - давайте махнем вплавь к женщинам!

30-летний:

— Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе.

40-летний:

— Слушайте, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут.

50-летний:

— И чего вы шумите, ребята? По-моему, и отсюда все хорошо видно! m0430.gif

(Из воспоминаний старого географа)

 

 

Молодого человека знакомят с девушкой. Через несколько минут инициатор знакомства спрашивает:

— Ну как?

— Пока ничего не могу сказать. Пусть она разденется.

Пошептались, уговорили. Девушка разделась.

— Ну как?

— Смотреть противно. И стыдно. И домой хочу. m0450.gif

(Из цикла "В жизни бывает всякое")

 

 

В купе сидят двое пассажиров. Один долго рассматривает второго, а потом говорит:

— Вы знаете, если бы не усы, вы были бы страшно похожи на мою жену!

— Да, но у меня нет усов!

— Зато у жены есть. m0405.gif

(Из рассказов бывалых людей)

 

 

И еще один,на десeрт,так сказать:m0447.gif

 

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:

— Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!

(Из подслушанных разговоров)

Edited by Aziatka
1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мама недавно ходила на ифтор, и бабка, которая читала молитвы, рассказала анекдот:

 

Пошел В.В. Путин на рыбалку и поймал золотую рыбку. Рыбка взмолилась: "Отпусти меня, Путин, я любое твое желание исполню". На что Путин ответил: "Есть у меня, золотая рыбка, одно желание лишь. Мне надоели гастарбайтеры из Средней Азии. Как мне от них избавиться?"

"Любую твою просьбу выполню, Путин, но, прости, эту не могу" - отвечала рыбка.

"Это почему?" - удивился Путин.

"Потому что я и сама из Сырдарьи".

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Встретились два грузина.

— Гиви, такой, панымаешь, сон вчэра приснился - будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом "Мерседесе" по улице Шота Руставэли туда-суда, туда-суда!

— А мнэ, что я пэреспал с 10 жэнщинами разом.

— А гдэ же я бил?!

— А ты на бэлом "Мерседесе" по улице Шота Руставэли туда-суда...

 

 

Алкоголик покупает в аптеке одеколон:

— Дай мне, пожалуйста, четыре "Тройных" и два "Цветочных".

Увидев удивленный взгляд продавщицы, он поясняет:

— С нами будут дамы...

 

 

Сын спрашивает отца:

— Папа, кто такой массажист?

— Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде. c0527.gif

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Алкоголик покупает в аптеке одеколон:

...

очередь за тройным одеколоном. Первый в очереди получает флакон и говорит:

девушка, поменяйте, тут этикетка оторвана...

Продавщица дает ему другой флакон.

Он: Ну что вы даете, здесь же крышечка помята!!

очередь начинает волноваться, возмущаться

Он поворачивается кочереди:

Это вам, алкашам по подворотням пить! А мне людям на стол ставить!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Центрум и Азиатка, спасибо вам обоим за анекдоты :) Они так поднимают настроение :)

Спасибо, конечно. Но благодарить нужно всех, то постит.

 

- Ведьму сжечь!

- Но она такая красивая...

- Хорошо.. но потом сжечь!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

ЗЫ: Щас придут модеры и порубят головы за оффтоп.

Главное модерам не сообщать о том, что это оффтоп. Иногда они могут этого и не заметить (или сделать вид), если не наводить слепого на бревна :)

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Lioness

Я что-то не то написала,почему удалили мое предыдущее сообщение?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Lioness

Я что-то не то написала,почему удалили мое предыдущее сообщение?

Ничего криминального, но это был не совсем анекдот :)

 

Думаю, Таурус сможет ответить Вам в личку, какие Ваши анекдоты показались ему озвученными по 10 разу. Он сможет, у него на всех досье заведено :)

Edited by Lioness
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ничего криминального, но это был не совсем анекдот :)

В этом контексте-согласна,

Думаю, Таурус сможет ответить Вам в личку, какие Ваши анекдоты показались ему озвученными по 10 разу. Он сможет, у него на всех досье заведено :)

Сомневаюсь я, насчет ответа в почту.p0902.gif :)

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужик,после операции на руке,спрашивает у врача:-Доктор,я умру?

-Ну,что Вы!Нет,конечно-же нет!

-Доктор,я бессмертный???

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой чистит все нецензурные слова из стен двора.

"Модератор", - подумал Штирлиц

 

Урок истории начинается. После первого фраз учителя зарыдал весь обкуренный класс: Ганибалл. Пунические войны!

 

В продуктовом магазине.

Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит:

- Ну что, по « тренажерчику»?

- Давай.

Продавщице:

- 2 чупа-чупса, пожалуйста!

 

Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...

- А это и есть паранормальные мужики!

 

Мужик заходит в рыбный магазин:

- Девушка, у вас приманки силиконовые?

- Мужчина! У меня все натуральное!

 

СОГЛАСНО ТЕОРИЙ ВЕРОЯТНОСТЕЙ ВОЗМОЖНО, ЧТО ВСЕ МОЛЕКУЛЫ В СТАКАНЕ НАЧТНУТ ДВИГАТЬСЯ В ОДНОМ НАПРАВЛЕНИЙ, ЕСЛИ СТАКАН ПОДПРЫГНЕТ НА МЕСТЕ.

 

Отправленным на марс американским марсоходом прервалась связь. Через неделю его нашли на Кавказе с перебитыми номерами.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Две блондинки встречаются, одна другой:

- Я вчера почти видела твоего мужа!

- Как это?

- У вас "Опель" с номером 354?

- Да.

- Так вот, я видела такой же "Опель" с номером 353!!!

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из разговора в поезде:

Первый:

— Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.

Второй:

— Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились.

Третий побледнел и попросил воды.

— Что с тобой? Плохо, что ли?

— Жена на девятом месяце. Читает "Али-бабу и сорок разбойников".

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Конферансье выходит на сцену:

- Соло на вялом члене ...

В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.

- Пардон... Соло на виолончели.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

На пляже к девушке подходит молодой человек:

- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!

- Ой, ну, что вы! Я стесняюсь!

- Да? Ну, извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:

- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

 

 

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:

- Почему его не берут?

Продавец ответил:

- Он до этого в публичном доме жил.

- Ниче, покупаем!

Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:

- Я смотрю у нас девочки новые!

На крик в комнату забегает жена.

- Ни халам балам... себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

- Опа, а клиенты то старые, привет Константин!

 

 

В мaгaзине пaрень берёт пaчку презервaтивов (15 шт) Просит ещё дaть шоколaдку.

Реaкция продaвцa гениaльнa: смотрит нa презики, потом жaлостливо нa шоколaд:

-Пaрень, зa одну шоколaдку тебе столько не дaдут!

 

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.

— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости

 

 

Мужик приходит в больницу нa обследовaние. Доктор ему говорит:

- Чтобы постaвить диaгноз, мне нужнa вaшa спермa нa aнaлиз. Вот вaм специaльнaя простерилизовaннaя бaночкa,

соберите в нее сперму и приносите зaвтрa.

Нa следующий день мужик приносит пустую бaночку.

Доктор:

- Тaк, я не понял? Я же вaс просил сперму нa aнaлиз принести!

- Понимaете, доктор, я стaрaлся. Очень стaрaлся. Что я только не делaл: снaчaлa прaвой рукой, потом левой,

потом обеими: Потом мне женa пытaлaсь помочь - и рукaми, и ртом, и дaже зубaми, но ничего не вышло!

Нaконец мы дaже соседку приглaсили, и онa пытaлaсь и рукaми и ртом, стaрaлaсь-стaрaлaсь, но тaк и не смоглa:

Врaч, совершенно обaлдевший от тaких известий:

- Вы что, и соседку к этому делу привлекaли?! ! . .

- Дa что мы только не делaли, доктор, но вaшу сволочную бaночку мы тaк и не смогли открыть!!! ...

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.