Posted 27.09.2016 08:36 Четыре оттенка лжи: 1. Маленькая ложь. 2. Большая ложь. 3. Статистика. 4. Безлимитный мобильный Интернет. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.09.2016 08:45 Разговор на пляже. Очень жарко. Жена (задумчиво): - Импотентам хорошо! Муж: - С чего это хорошо импотентам? Жена (через несколько секунд, указывая рукой): - ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.09.2016 08:58 После того, как Джимми Фаллон в прямом эфире взлохматил Трампу волосы, в сленге появилось новая фраза: "Не надо лохматить Трампушку"... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.09.2016 16:31 Сборной России по футболу нужен тренер, как Сталин: не выиграли золото - поехали его добывать. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.09.2016 12:14 По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.09.2016 14:03 Мы музыканты, часто играем на свадьбах. Парень у нас на ударных, такой глазастый - всё замечает. Вчера выдал: - Оо..Сегодня свадьба неправильная. - ???? - Невеста не беременная... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.09.2016 14:38 Чиновник весь вечер любовался красивейшим откатом. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.09.2016 17:26 - Давай сегодня без презерватива. - Что, просто воду из окна выливать? 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.09.2016 09:34 Теперь в Евросоюзе 1GB свободного места. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.09.2016 12:02 (edited) Это только мы, когда прощаемся, говорим "Давай!" Edited 29.09.2016 12:02 by Snapper 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.09.2016 13:45 Библиотекарша Алла убила своего мужа после того, как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.09.2016 15:52 После автомобильной катастрофы в течении нескольких часов оперируют женщину. Муж стоит около двери операционной. Ждет. Наконец выходит хирург. Снимает перчатки. Закуривает. - Доктор, как? - не выдерживает муж. Хирург: - Ну, что я Вам могу сказать... Около года ваша жена будет в коме, года через три начнет шевелить указательным пальцем, лет через восемь начнет глотать, даст бог через пятнадцать - заговорит... Так что - покупайте калоприемники, мочеприемники, желудочные зонды, специальное питание, противопролежневую кровать, нанимайте сиделку... Мужик бледнеет, глаза его вылезают из орбит. Хирург: - Да шучу я - умерла она. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.09.2016 17:18 —Через 800 м поверните направо —✔ —Через 500 м поверните налево —✔ —Похудейте на 10 кг —Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.09.2016 18:32 Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо… С заднего сиденья детский голос: - Папа, а где козлы? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.09.2016 19:52 Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.09.2016 22:03 Во время сотворения мира собрались внутренние органы и стали спорить: кто будет начальником? …и сказал мозг: Я – тот, кто должен быть начальником, потому что я руковожу работой всех внутренних органов! …возразили глаза: Мы должны руководить, потому что мы указываем путь всем в этом мире! …Сказало сердце: Если уж так, то мне полагается быть начальником – я распределяю кровь, дающую всем органам возможность функционировать! Желудок: …я должен быть начальником, потому что я кормлю всех! Ноги сказали: Мы должны быть начальником, потому что мы носим всех! …вдруг встает говно и говорит: только я по праву должно быть начальником. Все органы взорвались от смеха… …а говно сказало себе: поживем-увидим! я буду начальником! …и говно отказалось выходить 5 дней. Все тело изнывало от боли! Глаза вылезли из орбит. Сердце в предынфарктном состоянии. Желудок разрывается. Ноги дрожат. И тогда все закричали: Пусть говно будет начальником!!! И с тех пор…. …каждое говно может быть начальником. 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.09.2016 07:48 — Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности! 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.09.2016 12:01 Мы выросли в условиях свободы, а наша молодежь растет в сетях. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.09.2016 13:00 Чтобы поймать десантника, нужно думать как фонтан. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.09.2016 13:44 - Ой, какая вы прелесть, — сказал он. -Не местный, – подумала она. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.09.2016 15:50 - Вас как зовут? - Сергей. - А по отчеству? - Его даже моя мама не знает. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.09.2016 18:12 Учительницa спрaшивaет Вовочку: -Кaкую aфрикaнскую стрaну ты знaешь? -ЗaПростите, никогда больше материться не буду!aбве! -Не ЗaПростите, никогда больше материться не буду!aбве, a Зимбaбве! Кaкого aфрикaнского животного ты знaешь? -Ебимот! -Не ебимот, a бегемот. Кaкое aфрикaнское дерево ты знaешь? -Ебибaб! -Вовочкa!Не ебибaб, a бaбоеб! (пaузa)Тьфу ты! Сaдись! Ебеницa! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.09.2016 19:03 Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого удовольствие: это вы на диване до обеда пролежать не пробовали. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.10.2016 08:21 Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.10.2016 16:52 -Ты любишь пить пиво с кальмарами? -Нет, я люблю пить с друзьями. 3 Share this post Link to post Share on other sites
