Posted 04.11.2016 13:38 - Сын, почему у тебя глаза красные? - Папа, я травку курил. - Не ври отцу! Опять из-за бабы плакал, тряпка! 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.11.2016 14:50 Мужики! В браке нужно не только ценить то, что имеете, но и “иметь” ту, что цените. И, желательно, почаще. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.11.2016 16:54 - Пойдем в кафе? - Не могу, я на диете. - Что за диета? - Финансовая. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.11.2016 07:12 У главного ремонтника дорог на щеках ямочки. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.11.2016 15:48 - Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом? - Как, как? Презерватив порвался о спиральку! - Так у тебя еще и спиралька установлена? - Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив... 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.11.2016 04:34 Жена обещала сюрприз. Говорит, отвернитесь и считайте до 10. Отвернулись, посчитали, оборачиваемся. Жены нет, на столе записка: Я ушла в салон красоты. Телефон не взяла. Каша на плите. Вернусь через четыре часа. Приятного выходного. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.11.2016 06:31 Что касается вегетарианства. Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.11.2016 09:51 Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.11.2016 03:30 На следующее утро после корпоратива: - Привет, ну как ты? - А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?! - Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна. 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.11.2016 06:53 Объяснительная: Я, ХХХ, опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.11.2016 18:31 - Куда девается аист после того, как принесет ребенка? - Обратно в штаны. 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.11.2016 06:48 Мама растила Свету в строгости, хозяйственной – чтобы и борщ могла сварить, и в квартире убраться, и постирать, и погладить… Но Свете это всё не пригодилось, она выросла красивой! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.11.2016 06:49 Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит: - Ворона, ты на выборы пойдёшь? - Нет! Сыр выпадает. Ворона сидит и думает: - Если бы я сказала „да“, что нибудь изменилось бы?... 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.11.2016 08:42 - Подарили классную шмотку китайскую, стирала, но запах остался, не нравицца (( - А состав какой? - Да ерунда всякая ( - Сложно сказать, что ли? - Нуу... 30 процентов одних иероглифов, 70 - других. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.11.2016 09:58 — Циля. Я пока не готов на Вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.11.2016 12:16 - Ты меня затрахал своими вопросами! - Почему?! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.11.2016 13:59 В День Народного единства в самом центре Москвы открыли памятник киевскому князю. Пусть теперь кто-то посмеет сказать, что Россия плохо относится к Украине. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.11.2016 14:18 Волк выступает перед баранами: - Бараны, если Вы выберете меня своим пастухом - каждый день шашлык кушать будете ! 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.11.2016 19:38 (edited) — кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? — ты чё, дурак? откуда я знаю? — кукушка? — ты вообще в своём уме, разговариваешь с птицами? иди ещё у вороны спроси, сколько у тебя зарплата в этом месяце будет. алло, сова, подскажи, сколько мячей в сезоне забьёт златан ибрагимович. уток сходи покорми, расскажут тебе как винду переустановить. Edited 08.11.2016 19:38 by Игорь Весельчак 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2016 01:02 Порошенко предложил Бараку Обаме, уходящему с поста президента США, занять вакантное теперь кресло губернатора Одесской области. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2016 04:53 Сидят Депардье, Монсон, Джонсон, пьют, смотрят ТВ. Там Сигал получает российский паспорт. Жерар опрокидывает стопарь и говорит: - Понаехали. 16 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2016 06:15 Такие смешанные чувства, когда твой организм передумал чихать. Сидишь потом, как будто тебя предали. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2016 14:00 Роддом. Жена орет с 6-го этажа: - Все нормально! ... . Девочка! ... ... 3300! ... ... ... Кесарево сделали! …... Заодно и кисту отрезали! ... . . Мужик падает задницей в клумбу: - Как пи@ду отрезали? 14 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2016 15:21 - Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые? - А это чтобы ты уши не натер. 3 Share this post Link to post Share on other sites
