Guest vova

Анекдоты

37 012 posts in this topic

Алло, это баня? - Нет, это его брат Балодя.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Алло, здравствуйте, это Новодевичий монастырь?

- Да.

- Новые девочки есть?

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Этот текст я встречала в сети неоднократно, один из источников тут. Говорят, что правда... Но я всё же размещаю в этой теме, если модераторы сочтут нужным, то сами переместят пост в тему "Интересные фразы" :D

 

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:

 

 

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин":

 

После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать" ...

 

 

 

 

 

 

 

 

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Француз сидит в баре и пьяно бормочет:

— Нет теперь у меня друзей, все умерли... Все, нет друзей... Но больше всего я жалею о Морисе... Да. О Морисе я жалею больше всего... И черт меня дернул жениться на его вдове!..

 

 

Жена, уходя из дома, приказала говорящему попугаю, чтобы рассказал ей потом обо всех проступках мужа. Муж, приведя любовницу, посадил попугая лицом к стене и сказал:

— Повернешься - голову откручу!

Попугай слышит:

— Давай я спереди, а ты сзади?

— Давай!

— Давай я сверху, а ты снизу?

— Давай!

— Давай ты сверху - и я сверху?

Попугай не выдерживает:

— Черт с ней, с головой, но такого я еще не видел.

 

 

В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его:

— Дядь, а что у тебя в животе?

— Бомба!

Один мальчик тихо говорит другому:

— Давай взорвем ее.

— Опасно. Очень короткий фитиль!

(Из непридуманных рассказов) :D

Edited by Aziatka
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

Как это правильно!!!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из дневника оптимиста.

 

...вчера была полная ж*па, сегодня тоже, завтра надеюсь будет лучше, а если нет, то будет радовать, что ситуация стабилизировалась...

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена, уходя из дома...

Молодой парень пришёл к замужней женщине домой.

Занялись они сексом, и так, и так, и эдак...

Скучно.

Парень и говорит: "Давай ты подойдёшь к окну, нагнёшься, облокотишься на подоконник, а я прыгну на люстру, раскачаюсь, и как засажу тебе с разбегу".

Женщина в ответ: "Не, не получится, у меня попугай, говорящий, всё мужу расскажет".

Попугай: "Отрежьте мне язык, я хочу это видеть".

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:

- Мужик, ты че тут делаешь?

- Интернет проверяю - автоматически отвечаю я.

- А коаксиал тестил?

- Да тестил!

- А линк на хабе горит?

- Горит.

- А мастдай у юзера какой?

- 95-й, вроде не глючит.

- А сетевуха трикомовская?

...И тут я понял, что ждет меня в будущем...

 

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...".

 

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:

- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!

- А чего ты разорался?

- Я разорался? Ах ты козел!

И раз подзатыльник!

Другой сын вступает:

- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь

да еще бьешь? Ты же просто как тиран.

- Я тиран? Ах ты сволочь!

И ему раз-раз по ушам.

Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.

Отец:

- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь,

чего тебе бояться?

- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой

м*дак...

 

Жена:

- Так надоели все эти наши скандалы!

Муж:

- Хочешь, просто молча морду набью?

 

Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:

- Я бы хотел заменить вам этого петушка.

- Нет проблем. Куры - в курятнике.

 

Сидят бегемот с жирафом. И жираф, мечтательно так, говорит:

- Эх, бегемот, что ты можешь понимать в крепких алкогольных напитках ? Вот у меня смотри какая шея длинная. Я рюмочку хлоп, и она побежала, побежала, побежала, побежала ... Такой кайф ...

Бегемот, устало:

- Ага, а блевать ... ?

 

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:

- А ну, пошли.

Лев:

- Пошли.

Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:

- Ну что?

- Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

 

Выходит мужик утром в сад и видит что на дереве сидит медведь. Вызвал охотника. Приезжает спец с ружьем и собакой с пастью от задних ног. Отдает мужику ружье, берет палку и говорит:

- Я сейчас залезу на дерево и спихну медведя, а Земфирчик его придушит.

Мужик спрашивает:

- А зачем ружье?

- Если упаду я, стреляй в Земфирчика.

 

Один другому показывает какой он крутой комп купил. И процессор охрененный и

памяти вагон, тивитюнер, сканер, принтер, сидюк, ... , Windows 2000 :))

Включает, а винды ему:

- Внимание сейчас попытаюсь со всей этой х....й загрузиться !!!

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Кукушка, кукушка, а сколько мне жить осталось?

- Ку!

- А почему так ма.....

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Древние дед и бабка ужинают. Вдруг дед ударяет бабку ложкой по лбу.

Бабка аж взвилась:

— Да ты что, ошалел, старый?

— Как вспомню, что не девкой взял, сердце кровью обливается.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вопрос Армянскому Радио - Когда будет лучше?

 

- Уже было. :D :D :D

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

На Байконуре один механик другому:

- Михалыч, давай вспоминай, ты точно туда спутник положил? :D :D :D

 

А давайте следующим президентом изберём Ленина! Толку, как и с этих,

никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пару часов назад загорелась налоговая. Граждане помогали, кто чем мог: дровами, углем, бензином…

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Древние дед и бабка ужинают. Вдруг дед ударяет бабку ложкой по лбу.

Бабка аж взвилась:

— Да ты что, ошалел, старый?

— Как вспомню, что не девкой взял, сердце кровью обливается.

те же бабка с дедом, ужин. Тот же удар ложкой по лбу бабке.

— Да ты что, старый, за что???

- Было бы за что, убил бы нафиг!!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Президент Туркмении Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди телеведущих

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Новая учительница заходит в класс и говорит:

- Здравствуйте, дети!

Молчание.

- Здравствуйте, дети!

Молчание.

Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором.

Директор:

- Привет, шнурки!

- Привет, башмак!

Директор, показывая на учительницу:

- А это наша новая подошва!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Президент Туркмении Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьятлайокудль...

оба были удивлены!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

А кто тут модератор? :blink:

Скабрезные анекдоты можно? :lol:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Звезды хитрые, однако..

Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.

В цирке выступать - с циркачами.

А как на ринг выходить - так друг с другом.

А мы так ждали...

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Скабрезные анекдоты можно? :lol:

Не советую. Я был за это несколько раз забанен.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

У армянского радио спрашивают: Почему многие мужчины не любят носить галстук?

Ответ: Слишком много места в кармане занимает.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Зaдержaнный, место рождения?

- Пишите Кaзaхстaн!

- А точнее?

- Все милиционеры пишут просто: Кaзaхстaн.

- Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!!

- Пишите: Кaрмaкшинский рaйон Кызылординской облaсти село Янгикургaн!

- Тaк и зaпишем... Кaзaхстaн...

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу.

Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из

защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч,

разбегается.. и в шоке останавливается... "Стенка" стоит задом к нему и

лицом к воротам... Судья подходит и спрашивает:

- У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!

- Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс

увидеть этот шикарный гол???

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Стала известна причина дуэли г-на Пушкина с г-ном Дантесом. Последний изволил унизить на балу г-на поэта, бросив в Александра Сергеевича бананом.

**

Степан Петрович всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери: одна от первого брака, вторая - от заводского

Edited by crock
3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Директор знакомится с новым шофером:

- Как ваша фамилия?

- Меня зовут Лёша.

- Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии.

- Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть.

- Меня не интересует, что ты думаешь.

- Моя фамилия - Любимый.

- Поехали, Лёша!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.