Posted 21.01.2017 12:11 Мактаб. Идет урок математики. Учительница: - Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?" Вовочка тянет руку: - Марь Иванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов! - Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись. Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить... - Марь Иванна, а можно вам загадку загадать? - Ну давай, Вовочка. - Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем? Училка вся зарделась, покраснела: - Ну... та что и лижет и кусает... - А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.01.2017 08:42 Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.01.2017 09:01 - А вы по национальности…? - Да. А вы? - Нет. - А шо так? 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.01.2017 04:01 (edited) На исповеди. - Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын". - Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? - Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. - Вот так? (дотрагивается до ее руки) - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он раздел меня. - Так? - раздевает ее. - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда. - Так? - Да, отец мой . - Но это не повод называть его сукин сын. - Но, святой отец, у него сифилис! - Вот сукин сын! Edited 23.01.2017 04:02 by ii-hum 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.01.2017 04:30 Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а.а.. Таких п*здюлей вратарь давно не получал. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.01.2017 15:46 Однажды Волк, Заяц и Хомяк решили имигрировать в Китай. Волк говорит: - Меня в Китае будут звать Братец Вуй! - А меня, Братец Зуй,- сказал Заяц. А Хомяк говорит: - Ну, а я наверно не поеду. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.01.2017 16:06 Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор: - Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента ! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.01.2017 03:34 "Уважаемый Дед Мороз! Я просила у Вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсон." "Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз." 13 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.01.2017 06:31 Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит: - Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло? - Дурак, сними муху с сигареты. -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.01.2017 09:32 (edited) Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой! - Где рыбки, сволочь?! ! - Ясное дело где. Спроси у Васьки. Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужика охаживать. - Урод! Паразит! Скотина! - Нечего не знаю! Это не я! - А кто, гад, кто?! Васька?! Edited 27.01.2017 09:32 by ii-hum 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.01.2017 05:38 Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки? Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом - бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”… Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как ее придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ” Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе… Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил! ”. Йес! Мадам - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? … 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.01.2017 10:53 Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни: - Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро мычать начнем. - Неправду, неправду говорите: мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда съели и ничего - не жужжим! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.01.2017 14:16 Новый русский рассказывает своему старому другу инженеру, какой подарок он подарил супруге на день рождения: - Я подарил ей шубу и мерседес. - А почему именно это? - Ну это, если ей не понравится шуба, то она сможет отвезти ее назад на мерседесе. Через некоторое время намечается день рождения у жены инженера. Инженер говорит новому русскому: - Я жене решил подарить шлепанцы и резиновый х%й. - А почему именно это? - Ну это, если ей не понравятся шлепанцы, то пусть идет на х%й! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.01.2017 15:17 На уроке русского языка в грузинской школе: - Ну, Татыана и Анэгын очэн лубылы друг друга, нэ маглы жыт друг бэз друга, спалы вмэстэ… - Пагади, Вано! С чэво ти взал такое? - Ну, так Анэгын жэ сказал: «Я вас лубыл, с крават нэ встану…» 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.02.2017 14:29 Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: - Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки... Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: - Заяц, возраст 5 лет, убит ножом. Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: - Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой. Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: - Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!. Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются их жены. Первая говорит: - Бабоньки, представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый. - Вторая говорит: - У меня тоже самое. Третья говорит: - Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в попку, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.02.2017 07:38 Беженец араб сел в такси в Берлине и потребовал выключить музыку, так как во времена пророка не было музыки и она его развращает. На что таксист выключил музыку и вежливо открыл дверь. На возмущение араба таксист на русском ответил, что во времена пророка не было такси — так что, иди на ... и жди верблюда ! 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.02.2017 13:43 (edited) Беседуя ночью с женой, ходжа Насреддин сказал: "Если завтра утром будет дождь, я пойду за дровами, а не будет дождя — буду пахать". — "Прибавь: если Аллаху будет угодно", — заметила жена. А ходжа, сказал: "Ну что там! Либо этак, либо так, без работы не буду, что-нибудь да уж сделаю". Когда утром вышел он за город, ему повстречались сипахи. "Эй ты, дяденька, — закричали они ему, — поди сюда! Как проехать туда-то? " — "Не знаю", — беззаботно сказал ходжа. А грубые сипахи, не дав ходже опомниться, ударили его несколько раз. "Ах ты такой-сякой, — заметили они, — марш вперед, веди нас!" — и погнали его вперед. Под дождем, в грязи, ходжа довел их до города. А сам в полночь, избитый, усталый, полуживой, подошел к своему дому и начал стучать: "Кто там? " — спросила жена. "Открой, жена, это я, если будет угодно Аллаху", — пробормотал ходжа. Edited 03.02.2017 13:44 by ii-hum 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.02.2017 05:19 - Я чувствую себя настоящим поэтом... - Но ты просто бухаешь и грустишь! - Но разве не этим занимаются настоящие поэты? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.02.2017 05:44 Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает: "Лошадка, тебе сильно больно? - Сильно. - Катать меня больше не сможешь? - Не смогу. - Жаль. Придется пристрелить" 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.02.2017 06:11 - Как ваша фамилия? - Пе-пе-пе-петров. - Вы что, заика? - Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.02.2017 07:03 Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.02.2017 14:32 У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки: — Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceкcом? — Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.02.2017 04:44 - Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит? - Это значит, что он - единственный сын в семье казака - А если в правом? - Тогда это означает, что он пид@рас - А когда в обоих? - Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пид@рас! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.02.2017 05:31 — Моня, почему Сарочка на тебя дуется? — Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: «Дурак, это никто не носит». — Ну и что? — Сегодня таки принёс другое, так она говорит: «Идиот, это же носят все!». 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.02.2017 06:08 Оскорбленный в лучших чувствах полутораметровый спекулянт набросился на этого амбала с криком: «Как ты мне сказал?!» Клиент, съежившись до размеров цуцика на морозе, попросил прощения. 0 Share this post Link to post Share on other sites
