Posted 03.04.2017 14:40 Встречаются два приятеля: — Ты, я слышал, машину купил? — Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю. Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за антифризом. И как бы я всё это без машины успел? 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.04.2017 15:10 Красная Шапочка: - Бабушка, а почему у тебя такой большой нос? - Еврей потому что, - сказал Волк и заплакал. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.04.2017 15:22 — Ну, как твои успехи с изучением английского? — Купил курс аудиолекций «Учим английский язык во сне». Целый месяц ставил его перед сном. Результат, к сожалению, есть: при звуках английской речи мгновенно засыпаю. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.04.2017 15:25 Приехал новый русский на экскурсию в Ирусалим. Приставили к нему индивидуального экскурсовода... Экскурсовод: - Вот перед вами мечеть Эль-Акса, здесь Мухамед вознёсся на небо. идуд дальше - Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Ильягу вознёсся к небу. идут дальше - Вот гора Голгофа, здесь Исус вознёсся к небу... - В общем я понял - перебивает экскурсовода новый русский - Ирусалим это у вас типа нашего Байканура... 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.04.2017 16:30 (edited) Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: — Что случилось? — Даааа, напали, телефон хотели отобрать. — Ты их опознать сможешь? — А чё я-то? Пускай их родственники опознают. Edited 03.04.2017 16:31 by Богатырь 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.04.2017 17:48 Цифровые стихи (читать вслух, с выражением) Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43. 16 42... 511 704 83. 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 105 2 00 13 37 08 5 20 20 20! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.04.2017 18:02 Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно) — Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.04.2017 18:15 Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.04.2017 18:18 Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его: — Ты кто? — Я самый лучший сыщик в мире. — Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит: — Это Адам и Ева. — Как ты узнал?! — Это элементарно — они оба без пупков. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.04.2017 18:41 Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их семьям. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.04.2017 19:11 Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды - тем лучше она поёт. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.04.2017 19:28 - Слушай, мне сейчас моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю: что - купила, потеряла, мал? Оказалось, что "щаслифчик"- это я. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.04.2017 03:14 (edited) Цифровые стихи (читать вслух, с выражением) Друзья, объясните мне неграмотному, что это, а то у меня не получается. Edited 04.04.2017 03:18 by Lamer 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.04.2017 04:22 Узбекистан. Отдалённый кишлак. Лавка игрушек. На полке стоит игрушка — ЗЕБРА. На ценнике написано: «ИШАК —МАТРОС» 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.04.2017 05:19 Милиционер останавливает человека и просит предъявить документы.Тот вынимает паспорт и отдаёт его милиционеру. Милиционер долго тужится пытается прочитать :"ПЕПЕТУТУХООв.! Странная какая то фамилия.Не русский что-ли?" Мужик ему в ответ:"Да русский я и фамилия наша простая:Петухов.Просто мой папа был заИкой 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.04.2017 05:40 (edited) Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini. Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lаmbоrghini: — Ну как тачка вообще? Не ломается? — Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь? — Да смотрю, что-то не очень народ их покупает. Edited 04.04.2017 05:40 by Богатырь 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.04.2017 05:46 Друзья, объясните мне неграмотному, что это, а то у меня не получается. Тут 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.04.2017 05:56 Приходит мужик в овощной магазин. Спрашивает у продавщицы: - Морква есть? - Есть. - Пошинкуйте мне 200 грамм. Забивает морковку в уши и уходит. Через день: - Морква есть? - Есть. - Пошинкуйте мне 200 грамм. Забивает морковку в уши и уходит. Еще через день: - Морква есть? - Нет, есть только редиска. - Пошинкуйте мне 200 грамм. Забивает редиску в уши и собирается уходить. Продавщица спрашивает: - Слушай, что ты всякую фигню в уши забиваешь? - А что, морква есть?! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.04.2017 14:04 Подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек дружелюбно сказал кассирше: - Слушай, красотка, вот, хочу открыть тут счет. - Как вы смеете? - затряслась от негодования женщина. - Ты что, красотка, не слышала! Я хочу открыть счет. Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим банка. - Что случилось? - спросил управляющий. - Ни чего, - ответил тип. - Вот выиграл в лотерею миллион, а эта красотка... - Ясно, - сказал управляющий и повернулся к кассирше: - Выполняй, красотка, что велит уважаемый клиент, и живо! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.04.2017 15:14 А еще хочу себе дома гелиевый генератор поставить. Чтоб гелий в прихожке вырабатывал. Друзья придут, скажут: «А кудя ёбувь стявить?» А потом так испуганно: «Ёй!», а потом так весело: «Ахяхях. Щтё у меня с голясём?» А я им так: «Ахяхя, ня зняю». А они так: «Ахяхях». Только нет у меня друзей. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.04.2017 03:12 Удовлетворять жену - удовольствие, а не работа. А тот, для кого это работа, пусть в субботу нанимает шабес-гоя. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.04.2017 16:33 Просто мой папа был заИкой А паспортистка сукой. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.04.2017 18:16 Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в « Одноклассниках». « Замужем» - значит всё хорошо. « Разведена», то его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал, что « Вдова», то понял, что она узнала про любовницу. 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.04.2017 18:31 - Что ты весь в бинтах? - Зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил... - На тебя? - Себе на ногу. А я засмеялся... . 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.04.2017 18:53 Сегодня по ошибке положил кому-то 700 рублей на телефон. Подумал, и чтобы было не жалко, вдогонку послал СМС: "За шикарный ceкc! " 6 Share this post Link to post Share on other sites
