Posted 22.04.2017 17:12 Пока в наших руках смартфоны, наш мозг в чьих-то других руках. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.04.2017 17:56 Он: Опиши себя тогда? Она: )) Он: Это ноги? 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.04.2017 00:17 Приходит как -то вечером к врачу -хирургу на прием пациент и говорит: `` Доктор, у меня член болит. Помогите!!`` Хирург предлагает :``Расстегните штаны.`` Подумал-подумал и говорит :``А , это все... Надо резать. Давай отрежу и все пройдет`` Пациент:`` Доктор, но так же нельзя. Можно я хоть с женой посоветуюсь`` Доктор:``Ну посоветуйтесь, а завтра приходите - отрежу.`` Расстроился пациент. Идет по коридору - видит терапевт еще не ушел . С тем же вопросом заходит в кабинет. Терапевт его успокоил и говорит:`` Не обращай внимания. Они, хирурги , все такие. Им бы только резать и резать. На тебе две таблетки. Одну выпей сейчас, а другую перед сном. А завтра с утра приходи ко мне на прием.`` На следующее утро приходит тот же пациент к терапевту. Терапевт:`` Ну как - таблетки выпил? Вот и молодец. А теперь снимай брюки и попрыгай. Он и сам отвалится. И не надо резать...`` 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.04.2017 07:06 Парикмахер: - Висок будем косой делать? - Нет уж, давайте машинкой. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.04.2017 11:35 — Милый, ты меня любишь? — Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать! 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.04.2017 12:45 Баба Варя уже не могла быстро произнести “низкий уровень социальной ответственности”, поэтому по привычке крикнула молодой соседке: - Ша...а! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.04.2017 14:00 Тяжелобольные наркоманы свободного мира из последних сил выходят на спортивные соревнования и несмотря на тяжелейший реабилитационный период, назначенный их лечащими врачами, все-таки побеждают этих здоровых российских бугаев, накачанных допингом из капель для насморка. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.04.2017 14:03 Четырехлетний сын подходит к отцу и спрaшивaет: - Пaпa, a почему у футболистов форменные трусы короткие, a у хоккеистов они ниже колен? Отец после пaузы: - Понимaешь, сынок, в хоккей игрaют нaстоящие мужчины.. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.04.2017 14:07 Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.04.2017 18:15 Лидеры по численности населения в мире: 1. Китай. 2. Индия. 3. Facebook. 4. США. 5. Индонезия. 6. Twitter. 7. Бразилия. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.04.2017 18:30 А ведь любого человека можно с лёгкостью уговорить съесть какую-то мерзость, будь то личинка дроздофила или даже свиной поинт. Главное ведь правильно приготовить и очень важно не говорить ему, что это такое. Идеальный пример - современная колбаса из супермаркета.... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.04.2017 19:13 В офис "Свидетелей Иеговы" врывается группа вооружённых мужчин в масках: - Здравствуйте! Мы "Свидетели ФСБ"! Что вы хотите узнать о зоне? Возьмите бесплатную брошюрку об обыске! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.04.2017 19:25 Приходит гей к врачу и говорит: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Гей расстроился, а врач ему: - Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете. - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: - А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. - А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику попка нужна! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.04.2017 04:39 Копишь,копишь, во всём себе отказывая на Феррари и Айфон,а потом бац и не сдержался: купил себе беляш на остановке! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.04.2017 06:17 Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.04.2017 09:01 Заявление: «Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО «ГазПром». — Но вы у нас не работаете! — Вы увольте, а уж с таким резюме, я работу найду! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.04.2017 11:59 Юджин, в следующий раз за подобный флейм дам бан с занесением в карму. Жми кнопку.ЭПМ(с) 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.04.2017 17:16 НЛО, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали ему порулить. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.04.2017 18:22 Чемоданное настроение - это настроение крокодила, из кожи которого собираются изготовить чемодан 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.04.2017 18:37 Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное. Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают: — Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину? — Помочь плакать? 13 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.04.2017 18:50 Проснулся с утра, смотрю — что-то не то. И "что-то не то" тоже проснулось и говорит: — Хочу кофе! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.04.2017 03:37 Приходит сатана к богу и говорит ему: - Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чёртиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!" 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.04.2017 04:52 убил всех демонов, чёртиков - как убил? из чего убил? - да из шотгана - да где ж он у тебя в аду шотган взял? - так эта сволочь на 3м круге секретную комнату отыскала 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.04.2017 04:56 Урок биологии. Учительница: — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? — Делением, Антонина Петровна. — А поподробнее? — Лопатой. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.04.2017 17:14 1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель: - Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции". Голос с задней парты: - Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию? 9 Share this post Link to post Share on other sites
