Posted 06.05.2017 00:25 Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик . - Как сегодня вода? - Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.05.2017 04:34 Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка делала мин@т старику. Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал: — Идем, твои мучения окончены... 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.05.2017 14:17 Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану". 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.05.2017 15:53 Однажды жена говорит мужу: — Хочу жареной зайчатины и побыстрей. — Хорошо, — отвечает муж. Через час жена уже ела жареного зайца. Съела и думает: - Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать. Спрашивает мужа: — Как ты умудрился так быстро зайца добыть? — Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья, он и мяукнуть не успел. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.05.2017 17:02 Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт! ". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.05.2017 19:57 Роза имитирует оргазм, чтобы иметь серьёзные отношения с Яшей. Яша имитирует серьёзные отношения, чтобы иметь оргазм с Розой. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.05.2017 22:37 Высаживаются первые земляне на Марс. Исследуя окрестности они спускаются в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно говорит: - Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь пригодна для дыхания. Второй отвечает: - Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать. Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком: "Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается. - Что это было,- спрашивает космонавт товарища. - Не знаю, возможно в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть, может, он предупредить нас хочет?.. Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают. - Я все же попробую, - говорит снова второй космонавт и опять достает спичку. Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат: "НЕТ!" размахивая руками и глядя умоляющим взглядом. - Может почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара, - высказывает догадку первый.- Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает второй, - не загорелась же она от двигателей. И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит. Аборигены, разочарованно вздохнув поворачиваются и уходят. - Постойте, - кричит вслед космонавт, - а почему нельзя было зажигать спичку? Вождь обернувшись говорит с укоризной: "Так ведь ШАБЭС, идиот..." 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.05.2017 16:02 (edited) Приехал к родителям на выходные, а они в ссоре, сидят себе в разных комнатах, есть не готовят, не убирают, вообще как овощи, ничего не делают. Взял инициативу в свои руки, поубирал, купил продукты, приготовил ужин для всей семьи. Пошел позвать родителей, но застукал их за разговором: "я же тебе говорила, что это сработает, а ты всё талдычил мне: "та не будет он убирать, пойдет гулять", а сейчас типа помиримся, зато еда приготовлена и в квартире убрано". Людям за 50, а хитрожопопкости, как у 7-летних) Edited 07.05.2017 16:03 by Lamer 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.05.2017 16:27 - Жизнь коротка, искусство вечно! - Петрович, да ты уже достал: третий час забор докрасить не можешь. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.05.2017 17:40 - Ну не люблю я возиться с этой резиной. Ощущения совсем не те! . . - Петрович, заколебал. Ты уже три дня как на шиномонтаж устроился, а не делаешь ни хрена! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.05.2017 17:50 -Как по-татарски холодно? — Салкын. — А очень холодно? — Салкын [CENSORED]еать! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.05.2017 18:25 Уходит мама в гости: - Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: -Ну что дети пришел папа? Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же змей? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.05.2017 19:06 Врач частной скорой помощи "Медиком", заканчивает обследование больного, собирает свой чемоданчик, кладёт в карман 1500гривен за вызов и говорит: - Да, батенька, плохи Ваши дела... - Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай? - Ну, это вряд ли... - Думаете, в ад? - Хуже... - Куда уж хуже? - Вы прямо сейчас, отправитесь в бесплатную районную больницу. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.05.2017 01:14 Если самка богомола не сьедает самца после спаривания, это делает ее мама. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.05.2017 10:40 Разгневанный клиент: — Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана! Официант, наклонившись: — Успокойтесь. Вам ещё повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна — он своего ещё не выловил… 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.05.2017 11:56 Социальные сети чем—то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.05.2017 16:07 Дома, за ужином, сидит районный начальник налоговой милиции, ест бутербродик с чёрной икоркой. Подбегает к нему сынок: - Папа, а как рассчитать объем шара? - Сыночка, запомни родной - ШАРА объема не имеет! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.05.2017 16:36 Одесский дворик: - Боря! Не бей так сильно Моню! Вспотеешь! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.05.2017 17:51 Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и такие говорят: - Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет? На что получают ответ: - А вы с какой планеты? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.05.2017 18:17 Праздник, за столом большая семья. первой слово берет Циля. - Эти слова я хочу сказать своему мужу "Изя - ты лучший!". И тут Изя - таки понял, что где то были соревнования. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.05.2017 19:10 - Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра. - Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому. - Ужасное, ужасное обслуживание! 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.05.2017 02:51 Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х грамм? Ответ: муж. С утра его жена будит: - Вставай, бегемот! Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака! Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.05.2017 16:28 (edited) Что значит "выбирайтесь из попы"? Мы тут уже обои поклеили и Интернет провели! - Когда у меня есть настроение - я готовлю. Когда у меня нет настроения - я ем. Edited 09.05.2017 16:21 by tehnik 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.05.2017 17:29 Нас в офисе достали! С улицы раз по 100 в день заходят люди с вопросом «А у вас ксерокс есть?» Мы на двери написали: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ! Бесполезно, всё равно заходят! Вчера написали: КСЕРОКОПИЯ 1 лист 1000 сум.! Никого. 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.05.2017 17:52 Надпись в туалете: "Главное не добежать, главное донести"… 1 Share this post Link to post Share on other sites
