Анекдоты

[ii-hum 9 522]

- Доктор, я жить буду?

- А смысл?

[Богатырь 789]

Была с мужем на рыбалке.

Узнала много новых рыб.

Рыбу-падла и рыбу-пид@раса поймать практически невозможно.

А вот рыба- красава ловиться хорошо, хоть и похожа на обычного карася.

[ii-hum 9 522]

Урок русского языка в еврейской школе. Учитель начинает объяснять степени сравнения прилагательных:

— Итак, детки, чтобы вам сразу стало понятно, что такое степени сравнения прилагательных, я вам объясню на простом примере. Возьмем для начала слово «хорошо». Сравнительной степенью этого прилагательного будет «лучше», превосходная степень будет звучать – «лучше всех», и, наконец, последняя степень, с которой уже ничто не сравнится – «шоб я так жил!». Все поняли? Хорошо! Давайте проверим это. Теперь вы попробуйте сделать то же самое, только со словом «плохо». Семочка, называй степени сравнения! Какая первая?

— Хуже.

Молодец! А как будет звучать превосходная степень?

— Хужее всех!

— Правильно! Ну, а последнюю степень сможешь образовать?

После недолгих раздумий:

— Шоб вы так жили!

[колыван 4 237]

Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака злая. Цепь - китайская".

[ii-hum 9 522]

Занемог как-то один спесивый ветврач и пошел в больницу.

Доктор его спрашивает:

- На что жалуетесь?

- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.

- Ну что ж... Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем.

Edited 10.05.2017 15:51 by ii-hum

[rintik 7 202]

Попали хохол, американец и русский на остров к людоедам. Подробности я забыл, но в итоге всех, кроме русского, трахнули и съели.

[ii-hum 9 522]

-Гиви а ты водить машину умеешь?

-Нэт

-А твой брат?

-Да

-Что да?

-Тоже нЭт

[tehnik 31 737]

- Будешь апельсин?

- Нет.

- А если почищу?

- Да.

[ii-hum 9 522]

Разговаривают два чукчи. Один говорит:

- А я джип себе купил!

- Да ну! ``Чероки``?

- Нет, узкий.

[PAVEL TAS 13 587]

— А у меня жена в Минске живет.

— Ну, а чего?! Хороший холодильник…

[ii-hum 9 522]

Это только русский может в 40-ка градусною жару нажравшись водки петь: - Эx мороз,мороз...

[rintik 7 202]

Вокруг столько возможностей!!! Даже не знаю какую просp@ть!

[ii-hum 9 522]

— Рабинович, ви страдаете от жары?

— Я страдаю всегда.

[PAVEL TAS 13 587]

Урок математики в начальной школе. Мария Ивановна задаёт Вове Сидорову вопрос:

— Вовочка, если я тебе дам пять щенков, потом ещё трёх, а затем ещё одного, то сколько в итоге у тебя окажется щенят?

— Десять, Мария Ивановна! — отвечает Вовочка.

— Нет, ты ошибся. Давай ещё раз. Я даю тебе пять маленьких щеночков, потом даю ещё трёх, а потом ещё одного, сколько у тебя всего щеночков?

— Так десять же, Мария Ивановна.

— Ох, Вовочка, что с тобой делать-то?.. — вздохнула учительница. — Ладно, поступим иначе… Смотри, я даю тебе пять апельсинов, потом ещё три, а затем ещё один апельсин. Сколько у тебя апельсинов?

— Девять, Мария Ивановна.

— Вот, верно же ответил, молодец, Сидоров. Но почему же щёнков было десять?

— Так, Мария Ивановна, у меня уже есть щенок! — с широкой улыбкой отвечает Вовочка.

[PAVEL TAS 13 587]

Рыбачил как-то мужик в море, долго сидел, а клёва всё нет и нет. Наконец, поплавок дёрнулся и вытащил мужик Золотую рыбку. Обрадовался ужасно, отпустил рыбку в ведро с водой, а она и сказала:

— Мужик, ты же в курсе, что во всём мире кризис? Поэтому я могу выполнить не три, а только одно твоё желание. Но самое заветное.

Подумал мужик, подумал, в затылке почесал и ответил:

— Самое заветное, говоришь? Тогда слушай: хочу я, значит, отдохнуть на Гавайях, а летать на самолёте боюсь и на корабле плыть опасаюсь. Построй-ка ты мне, рыбка, дорогу надежную от самого моего дома да через океан, чтоб я сел на свою машину и с ветерком домчался!

Удивилась Золотая рыбка такому ответу:

— Ты чего, мужик? С ума сошёл? Ты хоть представляешь, сколько для этого материалов надо? А рабочих? А сколько свай в дно морское забить придётся? Э, нет, загадывай-ка ты другое желание.

— Ну ладно… Есть у меня другое желание: хочу я логику женскую постичь в совершенстве!

— Мда-а-а-а… — сказала рыбка, — Так от самого дома, говоришь, дорога-то тебе нужна?

[ii-hum 9 522]

— Не сыпь мне соль на рану! — кричала золотая рыбка, когда ее потрошили.

[Алти 6 094]

— Циля, ты лгала мне?

— Скажем так- я экономила правду

[TAURUS 51 954]

- Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях!

- Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов.

- А твой сколько стоил?

- А я просто голову помыл.

[TAURUS 51 954]

Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает?

[Алти 6 094]

- Я жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.

- Почему?

- А такое было условие!

[ii-hum 9 522]

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.

По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой.

Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой.

Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было.

Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:

- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

[TAURUS 51 954]

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

[ii-hum 9 522]

- Вовочка, скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?

- Учитель, Марья Ивановна!

[TAURUS 51 954]

Маленький мальчик бегает по квартире со словами:

 

- Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.

 

Мама умиленно:

 

- Каким он у нас хорошим человеком растет.

 

Отец:

 

- Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.

[ii-hum 9 522]

Прапорщик объясняет новобранцам:

- Лицо солдата - это его сапоги. Они должны сиять, как улыбка идиота. Кто не понял, показываю.