Posted 14.05.2017 09:13 Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурочка на ночь! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.05.2017 10:39 В ресторане: - Официант! Зубочистку! - Занята! Попали хохол, американец и русский на остров к людоедам. Подробности я забыл, но в итоге всех, кроме русского, трахнули и съели. Ну не фига себе анекдот сократили :blink: 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.05.2017 12:37 (edited) Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила. Edited 14.05.2017 12:37 by Богатырь 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.05.2017 16:52 — Ты доволен своим мотоциклом? — Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.05.2017 19:18 Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет, что если кто-нибудь еще выжмет хоть каплю, тот получит 1000 баксов. Выходит худенький мужичишка и выжимает еще два стакана сока из того же лимона. Силач в шоке: « Как это? Кем вы работаете? » — Иванов я, из налоговой инспекции. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.05.2017 06:11 Ну не фига себе анекдот сократили Сидит ворона на ветке с куском сыра. Мимо пробегает лиса. Ворона в думках - щас рыжая опять мозг выносить будет. Но лиса молча подбегает, швыряет в ворону камень, у оглушенной вороны сыр выпадает, лиса хватает его и сматывается. Сидит на ветке пришибленная ворона и задумчиво чешет репу: "ну нифига себе басню сократили..." 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.05.2017 06:39 Идет по дороге Илья Муромец. Подходит к Соловью-разбойнику: – Здравствуй Соловушка! Что же ты не свистишь сегодня? – Швиштеть не могу, жуб выбили. – Кто же тебе зуб выбил? – Туристы проходили... – Ты бы меня позвал, я бы показал, как зубы честным разбойникам выбывать! Следующий раз не стесняйся. – Шпасибо, Ильюшенька, в шледующий раш позову. Идет Илья Муромец дальше. Подходит к Змею Горынычу. – Здравствуй Змеюшка! Что же ты не летаешь сегодня? – Крыло перебили. – Кто же тебе крыло перебил? – Туристы проходили... – Ты бы меня позвал, я бы показал, как добрым змеям крылья ломать! – Спасибо, Ильюшенька, в следующий раз позову. Прошел Илья Муромец. Соловей-разбойник подходит к Змею Горынычу: – Ну, вот видишь! Как трежвый, так человек. А как напьется – жверь-жверем – «не так швиштишь, не там летаешь!» 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.05.2017 11:17 И вовсе не налоговик выдавил два стакана из лимона, а работник в шляпе и очках из ЦСУ- ведро! /во времена ЛИБ/ 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.05.2017 12:48 Записалась к психотерапевту, потом решила, что нужны меры посерьезнее, отменила запись и записалась в парикмахерскую. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.05.2017 14:44 Идет мужик по улице, и видит красивую девушку. Ну и давай знакомиться: - Девушка, неправда ли, сегодня хорошая погода? Девушка недоуменно посмотрела на него и промолчала. Мужик не успокаивается: - Девушка, неправда ли, вчера тоже была хорошая погода? Девушка по прежнему молчит. Он: - Девушка, а вам не кажется, что завтра тоже будет хорошая погода? Девушка повернулась к мужику и говорит: - Да пошел ты, козёл. Я проститутка, а не синоптик. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.05.2017 20:38 — Здравствуйте. Это экстрасенс? — Да. — Можно записаться к Вам на прием в среду? — Нет! — Но почему? — Во вторник вы ногу сломаете! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.05.2017 20:56 Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, всё равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Э-э-э-э... " вы от него не услышите. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.05.2017 02:08 Разъяренный муж кричит жене: - Этот наглец лифтер хвастался, что пepeтрaxaл в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной! - Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа! ...Ой! 13 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.05.2017 02:36 Объяснительная главбуха: - Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.05.2017 04:16 Один из картежников все время проигрывает. - Не переживайте, - успокаивает его партнер. - Кому не везет в карты, везет в любви. - Да? - удивляется тот. - Мне уже за сорок, а я еще не женат. - Видите, значит, я прав. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.05.2017 04:18 (edited) Сидят три бабки и хвастаются: — У меня в огороде вот такие помидоры растут (и показывает размер в две ладошки). Другая: — А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая, спрашивает: — А где он живет? Edited 16.05.2017 04:18 by Богатырь 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.05.2017 06:43 Посылает жена мужа-программера за продуктами на рынок и говорит: - Значит так: купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошки и лука. А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займешь там место и отойдешь, потом в другую и т д... Бедный программер занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца, бросился покупать картошку, пока покупал хлеб - забыл свое место в очереди за луком. Полез - по репе дали. Купил молока - рассыпал картошку и уронил хлеб. Поскользнулся на картошке, упал - пакет молока выронил на землю, тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил. В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли прямо программеру на костюм. И вот сидит он на земле весь в синяках, яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает: - Б@# ! А фигово пока у меня реализована многозадачность.. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.05.2017 12:36 Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.05.2017 14:09 Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем: — Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тёщи. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.05.2017 15:03 Маленький племянник говорит своей тёте: - Спасибо за подарок! - Не за что, малыш! - Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.05.2017 15:16 — Почему люди так любят смотреть футбол? — Потому что футбол — это такое уникальное зрелище, когда миллионы бедных могут посмеяться над 22 миллионерами. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.05.2017 15:56 Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит: - Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!! Второй: - И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.05.2017 15:57 Два друга: — Вась, не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь! — В лучшем случае, подаст на развод. — Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае. — В худшем — не подаст. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.05.2017 16:25 - Почему женатые мужчины предпочитают минет? - Пятнадцать минут тишины. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.05.2017 16:39 - Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит. - А травки не пробовали? - Пробовали - хихикает, но все равно кашляет... 3 Share this post Link to post Share on other sites
