Posted 02.09.2011 15:50 - Сын, ты куришь? - Папа, я дочь... - Что, докурился?! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.09.2011 17:17 Сталкер, было уже здесь Так...новое, Макси, это хорошо забытое старое. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.09.2011 19:51 Так...новое, Макси, это хорошо забытое старое. Так твоя газета не только "рулонного" формата но ещё и уже пользованная, причём с обеих сторон и до дыр? :wacko: 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.09.2011 22:26 Так твоя газета не только "рулонного" формата но ещё и уже пользованная, причём с обеих сторон и до дыр? :wacko: Так народ не ...должен забывать шедевры. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.09.2011 23:07 Позавчера сосед вернулся поздно,злой весь как собак,вышли покурить вечером, он и рассказывает:" Турок по телефону заказал бетон , 35 кубов,это 5 машин(а сосед водителем на бетономешалке работает), привезли как обычно под вечер. Собирались уже его выгружать, а он оказывается, турок.., битум...заказал, вот так его поняли по телефону, бетон и битум всё разное..." Сталкер,- а что турок собирался делать с таким количеством битума? :wacko: А так да, очень смешную историю придумал,маладес. Мне особенно понравилась игра слов бетон-битум. В Германии уже все по русски общаются? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.09.2011 04:47 Сталкер,- а что турок собирался делать с таким количеством битума? :wacko: А так да, очень смешную историю придумал,маладес. Мне особенно понравилась игра слов бетон-битум. В Германии уже все по русски общаются? Асфальтировать видимо что то. А конторы по перевозки бетона,ты просто с этим не сталкивался,оно тебе и не надо, а это поляки и руссаки. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.09.2011 06:26 (edited) Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: «1000 condoms». Села в электричку, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает: — Кому везешь? — Деду. — А надолго хватит? — Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает — на неделю бы хватило… ********************************************************************************************************* Иван объясняет судье: — Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот. ********************************************************************************************************* — Удивительно, как быстро в Израиле увеличилась рождаемость. — Еще бы, они же презервативы обрезанные выпускают. Edited 03.09.2011 06:28 by Aziatka 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.09.2011 08:30 Потенция стала хуже и денег на жизнь вроде стало хватать. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.09.2011 14:20 Сегодня тест на IQ показал,что я красивая! Штаб Куклусклана: - Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.09.2011 14:34 Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии. - Сынок, тебя тут не обижают? - Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я с ним не общаюсь. А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное. - Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!? - Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.09.2011 14:51 В магазине. — У вас есть сыр рокфор? — А что это такое? — Это сыр с плесенью. — Сыра нет. Но у нас есть колбаса рокфор, беляши рокфор, селедка рокфор! Удивительное нaблюдение! Если резко выключить телевизор срaзу после просмотрa новостей нa российском государственном телекaнaле, то нa тeмном экрaне можно отчетливо увидеть отрaжение бaрaнa. А если новости смотрели всей семьeй, то срaзу нескольких. — Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом. — Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь — так сразу жених! 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.09.2011 19:51 (edited) Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет: - Так-так, да у вас тут..... да это же полный пистец!!!... не, ну дурдом!!! не, ну всё!!!! - и выбегает из кабинета... - Доктор! Сколько мне осталось?! - обречённым голосом встречает его несчастный пациент, когда тот возвращается. - Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... колесо спи... спёрли:-((( Edited 03.09.2011 19:52 by Indigo 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.09.2011 20:03 Сегодня тест на IQ показал,что я красивая! Блондинка спрашивает программиста: - И что делать с этой программой? - Установи и крякни. - Установила и крякнула: ничего не работает. - Ты как крякала? - Как уточка... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.09.2011 05:39 Старьё..но меня веселит иногда..это ещё с 1998 года...обожаю Красную Бурду КАК ПРАВИЛЬНО ДЕЛАТЬ ЗАРЯДКУ, ЧТОБЫ НЕ НАВРЕДИТЬ СЕБЕ (немного урезала) УПРАЖНЕНИЕ С ТАПКАМИ. Исходное положение — стоя на четвереньках. Не торопясь, тщательно обойдите комнату, непрерывно поворачивая голову. Влево, вправо, влево, вправо! Упражнение выполняется до тех пор, пока не вы обнаружите свои тапки. УПРАЖНЕНИЕ В КРЕСЛЕ. Сядьте перед телевизором, колени на ширине плеч, руки свободно висят на подлокотниках. Постепенно закрывая глаза, медленно опускайте голову на грудь. В момент касания подбородком груди, резко вскидывайте голову в вертикальное положение. Повторите упражнение 15-20 раз. По окончании упражнения не забудьте выключить телевизор. Упражнение “МАЯТНИК”. Встаньте прямо. Представьте себе, что вы — ходики. Теперь немного покачайте маятником. Это упражнение укрепляет мышцу таза. УПРАЖНЕНИЕ С ТАРЕЛКАМИ. Для выполнения этого упражнения необходим партнер, лучше всего подойдет ваша жена. Партнер становится возле шкафа с посудой, а вы подаете условный сигнал фразой типа: “Ты такая же легкомысленная, как и твоя мать!” Быстрый наклон в сторону!!! Теперь в другую!!! Прыжок!!! Пригнитесь!!! Не успели? Не отчаивайтесь! Переходите к шкафу с книгами и повторите упражнение еще раз. УПРАЖНЕНИЕ С ПРАЗДНИЧКОМ. Исходное положение — сидя за столом, ноги вместе, глаза врозь, локти прижаты к бокам, в левой руке — вилка, в правой руке — рюмка. На тост “раз” — поднесите ко рту правую руку. На тост “два” — снова. На тост «три» поднесите ко рту правую руку, на тост «четыре» — снова. На тост «шесть» — опустите голову на уровень салата и расслабьтесь. Утром переходите к минерально-водным и пивным процедурам. ПРЫЖКИ НА КРОВАТИ. Встаньте на кровать и начинайте прыгать на сетке. “А-ля-ля! У-лю-лю!” Это упражнение хорошо развивает недоуменные лица у людей, которые пришли на ваше семидесятилетие. © «Красная бурда» 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.09.2011 05:45 Девушку спрашивают - Вы замужем? - нет - а почему? - не знаю.... вроде и пробуют и хвалят.... а почему то не берут... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.09.2011 05:52 ЕСЛИ ВАМ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ: 1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук) 2) Повторите процедуру с открытым ртом. 3) И ещё раз проделайте пункт 2 перед зеркалом. Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.09.2011 07:23 (edited) Мазохист — это человек, идущий на преступление ради наказания. ********************************************************************************************************** Убежденный холостяк говорит своему другу: — Женщины хуже разбойников. — Но почему?! — Потому что разбойники требуют кошелек или жизнь, а женщины — и то и другое. ******************************************************************************************************* У мужика петух уже состарился, кур не топчет, ну, он и купил молодого. Сидят старый и молодой петухи в курятнике, и старый говорит: — Вот ты, молодой, попробуй меня догнать! — Ну, давай, — отвечает молодой. — Давай, я вокруг сарая — и ты за мной! Ну, побежали они. Впереди старый, за ним молодой. Мужик ловит молодого петуха и сворачивает ему голову со словами: — Ну что ты будешь делать? Третьего петуха покупаю, и все — педерасты!!! ******************************************************************************************************* Встречаются как-то в музее двое геев. Один другому говорит: — Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал! — Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается… Edited 04.09.2011 07:24 by Aziatka 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.09.2011 04:08 (edited) В школе учитель: - Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, - говорит один. - Жвачки, конфеты, - вторит другой. - Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомоceксуалист и следует от него держатся подальше --- На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе ---- ребенок рассказывает о просмотренных соревнованиях байдарочников: В байдарке обычно обитают два загадочных существа — Гребибля и Гребубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Нетудабля и Неорибля… ---- Приходит женщина-врач домой, ложится спать и тут совесть ей С: Как ты можешь при живом муже с пациентами ему изменять Просыпается Разум: Да он же у меня алкоголик, уже года три как ни разу сексом не занимались С: Но ведь посмотри, люди кругом живут в таком же положении и не изменяют Р: Да прям, вон Иванова тоже врач и тоже с пациентами изменяет. Совесть засыпает и сквозь сон ехидно так: - Но ведь Иванова не ветеринар. Edited 05.09.2011 04:20 by kazap 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.09.2011 05:58 Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 2000 штук.... для ограждения трассы. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.09.2011 06:05 (edited) Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно. **** Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план, и мне привет! **** В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков. **** В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма. **** В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ. Edited 05.09.2011 06:07 by DaVinciCat 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.09.2011 06:17 В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ. Кровавому режиму белых медведей еще прикольней, а главное жизненнее 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.09.2011 06:40 Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила!... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.09.2011 07:13 Охотник подходит к берлоге медведя, вскидывает ружье и нажимает курок… Осечка. Медведь хватает охотника в охапку: — Съесть тебя или изнасиловать? — Изнасиловать, — хрипит охотник. Охотник в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат — и… снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит: — Разорвать или изнасиловать? — Изнасиловать, — хрипит охотник. Охотник вновь бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает ее гранатами и разносит на части. В это время кто-то кладет ему лапу на плечо; когда охотник оглядывается, медведь говорит: — Я знал, что это тебе понравится! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.09.2011 07:42 Азиатка, вы сколько классов кончали по аккордеону ? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.09.2011 08:30 (edited) Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник сказал: - Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает. - А вы что с жалованием делаете, как получаете ? - спросил поручик. - Да все жене отдаю, а там что она мне выдаст, то и мое. - М-м... Вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, попросите, она вам и даст лишний червонец. Придя домой, полковник подошел сзади к жене, и поцеловал ее в шею. - Что, поручик, опять деньги кончились ? - спросила она. ---------------------- "-Теперь я поняла, почему твоя фирма называется "Microsoft" ,- разочарованно сказала жена Билла Гейтса после первой брачной ночи ------------------------- Edited 10.10.2011 16:15 by Torg.Uz Удалён похабный анекдот 2 Share this post Link to post Share on other sites
