Анекдоты

[колыван 4 237]

— Слушай, не знаю, что делать. Тараканы совсем замучали. Всюду шастают — покоя нет...
 — Так ты купи мелок для тараканов!..
 — А что, помогает?
 — Конечно! Видишь — вон сидят в углу, рисуют...

 

[ii-hum 9 689]

Отец абитуриента беседует с ректором ВУЗа:
- Мой сын завтра сдаёт экзамены, но я думаю, что он не сдаст.
- А спорим на  $ 10.000, что сдаст?!

[Nickolas 8 729]

Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать: — Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать! Она: — Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю... Он: — Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо... И уговорил... Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм... Приносил ей еду... (ну, и от нее все имел, естественно, тоже... ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка : — Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье... А капитан в ответ: — Какой наф#й Лондон, мадам, какой на :) Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим в Колпашево и обратно.

[колыван 4 237]

- Что делать, если парашют не раскроется? 
 - Быстро-быстро маши руками. 
 Через некоторое время стук в иллюминатор: 
 - А что дальше делать?

 

[Centrum 9 353]

Стоит пару раз сказать "можно", как на твоей шее поудобней устраивается чья-то ж@па. 
 

[колыван 4 237]

Едет "Нива" по проселочной дороге. Вдруг шофер видит - впереди на дереве какая-то машина. Подъехал ближе - точно, "Запорожец"! Кричит водителю:
 - Чего это ты загнал туда свой "Запорожец"?
 - А, не спрашивай" - машет тот рукой. - Предупреждали меня, когда покупал, что и маленький он, и неудобный, но не знал я, что он еще и собак боится!

 

[Natalyna 117]

Одесса, Привоз:

- Шо-то у вас рыба какая- то некрасивая, бледная?

- А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

[колыван 4 237]

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

 

[PAVEL TAS 13 592]

— При­кинь, ви­дел но­вое ус­трой­ство. При­коль­но: кла­ви­ату­ра нап­ря­мую под­со­еди­нена к прин­те­ру, ра­бота­ет без про­цес­со­ра, пи­тания и драй­ве­ров!
— Пи­шущая ма­шин­ка, что ли?

[PAVEL TAS 13 592]

— Как вче­ра день про­вёл?
— Ле­жал на ди­ване, по­том ус­тал и лёг спать.

[ii-hum 9 689]

Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи, за что и был убит своим лучшим другом - Хомой Брутом. Вопрос: нужна ли нам истинная многозадачность такой ценой?

[celllular25 3 937]

Как я научился не лезть в чужие дела....

однажды я проходил мимо псих больницы и услышал как все кричали 13 13 13... мне стало интересно...забор был высокий и в заборе была щель...я нагнулся посмотреть...и кто то ткнул мне в глаз палкой...и все стали кричать 14 14 14

[Алти 6 096]

— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1греб@наярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1Греб@наяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1Греб@наяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБл@дьСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят!

[Алти 6 096]

В детстве мне ничего просто так не покупали... Хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего и не было...

[ii-hum 9 689]

Лев собрал всех зверей и говорит: 
- Сегодня будем есть самого трусливого. 
Тут выбегает заяц и орет: 
- Кабана в обиду не дам!
 

[Nickolas 8 729]

Как говорил генеральный прокурор, - "Главное в резульате раследования не выйти на самих себя".

[колыван 4 237]

Отец грузин задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене:
- Слюшай, я не понимаю, ти мнэ его родила или связала?

 

[Centrum 9 353]

- Не плачь, вовсе ты не толстая.

- С чего ты взял, чтоя плачу из-за лишнего веса?

- По-моему, это очевидно.

[ЛучиK 25 710]

Глаз только перестал дёргаться…, а на носу опять 1 сентября.

[Nickolas 8 729]

останавливает ГАИшник водителя за нарушение правил и говорит - "Рассмешишь отпущу." Ну водила подумал и говорит -"Ну я в морге работаю и мы из больших членов, делаем жезлы."  ГАИшник засмеялся о отпустил его, а водила немного отьехал и кричит - "А из маленьких свистки!"

[ii-hum 9 689]

Познакомился парень с девушкой — красивая, умная, интеллигентная. Провели
романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы...
смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не
знает ее имя:
— Как твое имя, дорогая?
— Hаденька, — слышит он ответ.
— Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
— Hаденька — слышит он ответ.
— В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
— Hаденька это!!! — слышит он ответ.
— И вот я опять слышу это прелестное имя!!
— HАДЕHЬ ЖЕ HАКОHЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!

 

[Nickolas 8 729]

у проктолога на приеме:

Доктор - Так так так, да у вас тут батенька трещинка на входе.

Пациент - Но но, Доктор! На ВЫХОДЕ, а не на входе.

[колыван 4 237]

Представьте себе чемпионат мира по футболу, финал, играют сборные России и Бразилии. На этом можно и закончить анекдот, но продолжим. Сыграли буквально минут 15, поэтому счет пока 7 - 0, понятно в чью пользу, и в ворота россиян назначается штрафной удар. Рональдиньё уже у мяча, готов пробить, россияне поставили стенку, мужественно смотрят в лицо пробивающему, все в стенке стоят лицом, а один спиной. Капитан команды говорит: "Валера, ты с ума сошел, стань как все нормальные люди". Тот говорит: "Вы как хотите, а я хочу гол посмотреть."
 

[ii-hum 9 689]

- Что общего между фантастом, историком и политиком?

- Сила воображения ! Фантаст придумывает будущее, историк - прошлое, а политик - настоящее.

[Centrum 9 353]

Когда у девушки ноги от ушей, не каждый рискнет поцеловать ее в затылок.