Posted 26.11.2017 20:47 Была Маша с Уралмаша, теперь Коля с Уренгоя! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.11.2017 20:53 Директор автобазы №3, в конце рабочего дня, лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая твaрь постоянно сливает соляру 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.11.2017 07:44 Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится. 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.11.2017 00:01 Правительство пригрозило очередным улучшением ... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.11.2017 10:27 Жена купила лотерейный билет. – Если я выиграю, – сказала она мужу, – то куплю себе новое пальто.– А если не выиграешь?– Тогда ты мне его купишь. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.11.2017 17:39 - Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой... - Скандал, истерика, слезы... - После перепроверки оказалось, что это ее старые сообщения...! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.11.2017 18:27 Анализ ценообразования в тепловых компаниях показал, что их цель: не греть людей за деньги, а нагреть людей на деньги. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.11.2017 18:50 В Барселоне половина населения, вывешивают Испанские флаги и жгут Каталонские.Другая половина населения - делает наоборот. И только два эмигранта из Одессы Моня и Фима, падая с ног, с утра до ночи, шьют и продают эти флаги... 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.11.2017 19:41 Слова «скидка» и «кидалово» однокоренные только в русском языке? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.11.2017 19:46 - Почему вы собираетесь повысить цены на бензин? - спрашивает корреспондент главу нефтеперерабатывающего предприятия. - Чтобы увеличить зарплату нашим работникам в преддверии неминуемой инфляции. - Но откуда вы знаете про инфляцию? - Ну как же, ведь бензин подорожает... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.11.2017 20:05 В баре: — Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода. Бармен: — Сколько молей? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.11.2017 20:13 Если Вы купили флейту, то у Вас есть флейта. Если Вы купили камеру, то Вы - фотограф. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.11.2017 19:41 Раньше компьютеры тебе и : "здравствуйте" , и "Откиньтесь на спинку кресла и сядьте поудобнее, пока идет установка" , скрепочка все подскажет, песик найдет А сейчас эта прелесть, разве что, без спроса скачает обновы, перезагрузится с синим экраном и выдаст вебсправку при отсутствии Интернета 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.11.2017 20:05 Маленький мальчик спрашивает у папы: - Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живёт на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живёт на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка чёрная, и коньячок. Почему так? - О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнёшь ей раз - появятся 50 долларов, махнёшь второй - ещё 50. Вот потому мы так хорошо и живём. На утро сын опять пристаёт к отцу: - Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось! - Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо! - А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!" - Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!" 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.11.2017 09:31 Не держи зла. Держи питбуля и дробовик. И помни: никакой агрессии! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.11.2017 10:55 Запрещённым называют приём, о котором кто-то догадался раньше, чем вы. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.11.2017 13:19 Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей тренировке. Завтра я буду бегать до сентября 2027 года. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.11.2017 13:34 Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.11.2017 19:31 Дети в садике. — А меня аист принёс! — А меня из Интернета скачали! — А у нас семья не богатая, папа сам всё делает! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.11.2017 19:54 Если ты неправ и молчишь — ты мудр, если ты прав и молчишь — ты женат. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.11.2017 20:01 - Доктор, что мне нельзя? - Кредит вам давать с такой болезнью нельзя! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.11.2017 20:11 — Кого ты любишь больше, маму или папу?! — Маму и папу! — А кого больше?! — А больше - никого! 4 Share this post Link to post Share on other sites
