Posted 12.09.2011 11:21 Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая. А почему же утро такое хреновое?… 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.09.2011 19:25 Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и зад отморозила... Зато красиво! * * * - Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал. * * * - Доктор! У меня с алкоголем проблемы! - Что случилось? - Денег нет! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.09.2011 05:35 С вечеринки идут две захмелевшие женщины и что бы сократить путь решают пойти через кладбище. Вдруг одной из них страшно захотлеось папИсать , но куда? Кругом могилы - и она решает сделать в трусы. Через некоторое время и второй захотелось сходить по маленькому, та не церемонясь залеает на могилку и делает свое дело. Утром созвониваются их мужья: - Вась, я свою в жизни больше на вечеринки не отпущу! Пришла домой - вся пропахла водкой и без трусов! Вася: И я не пущу больше, мало того, что пьяная в хлам пришла, так из "булок" вытащил открытку: "Мы тебя никогда не забудем. Пожарный расчет". 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.09.2011 06:52 - Папа, что такое "эпи"? - Я не знаю такого слова, сынок. Где ты его раскопал? - У Пушкина! - Вроде я всего Пушкина перечитал, но такого слова не встречал. - Учительница читала: "И днем и ночью кот ученый Всё ходит, поц, эпи кругом!" ----- Говорят, водители школьных автобусов ругаются так: - "Жеванный крот!" ----- Учительница плакала, проверяя сочинения «Как я провёл лето». Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли… 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.09.2011 07:26 Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания. - Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попросила она. Ее желание исполнилось. - А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета. В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил: - Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.09.2011 09:13 Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черта вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж... Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает: "Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая". Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?" 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.09.2011 09:25 Молодая учительница, посещающая курсы психологии, решает применить свои вновь полученные знания на практике. Зайдя в новый класс она говорит: "пусть встанут те, кто считает себя глупым". Тишина, все сидят. Через несколько секунд встает один малыш. Учительница: "Что Джонни? Ты себя считаешь глупым?" Он: "Нет, мэм, просто мне стало грустно оттого, что вы стоите там одна одинешинька". 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.09.2011 09:27 Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню: - Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! Он - компьютеру: - Прикинь, она разговаривает с телевизором! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.09.2011 09:39 Дочка матери: - Знаешь, мама, все мужчины одинаковы. - Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.09.2011 10:11 Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню: - Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! Он - компьютеру: - Прикинь, она разговаривает с телевизором! Расскажу машине об этих странных людях:) 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.09.2011 10:27 Он: - Что, ждешь принца на белом Лексусе? Она: - Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.09.2011 10:38 - Дочка, ты где шлялась всю ночь?! - Папа, меня в подъезде подкараулили три парня и изнасиловали! - Дык это пятиминутное дело! Где ты была всю ночь?! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.09.2011 11:02 Мужик на Запорожце въезжает сзади в Мерс. "А-а, помирать, так с музыкой" - думает, выскакивает из машины, хватает лом и давай мочить Мерс по чем зря. Двое братков выпрыгивают из Мерса - и дёру. Один другому говорит: - А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.09.2011 11:13 Попадает русский и американец в Ад. Подходит к ним черт и ГОВОРИТ: - У нас есть два Ада - русский и американский, куда пойдете? Американец спрашивает: - А в чем есть разница? Черт говорит: -В америкнском Аду вы съедаете ведро говна с утра, а потом целый день свободны. А в русском 4-ре ведра с утра - вот и вся разница. Так кто куда? Американец говорит: -Я есть одпозначно в американский!! Русский подумал и говорит: -Я всю жизнь в говне жил, мне не привыкать, а своих я не бросаю. В русский пойду! Прошло пол года. Встречаются русский с американцом, и русский спрашивает: - Ну как там у вас? Американец: - О!!у нас все ОК! Съедаешь ведро говна су тра,а потом делаешь,что хочешь. А у вас? Русский говорит: - А у нас как всегда! Амриканец: -Это как? Русский: -То солнышко не завезли, то ведер на всех не хватает! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.09.2011 11:24 Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету. - Дочка, а где моя штанина? - Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило ну вот я и отрезала. Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды. - Дочка, а борода моя где? - У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала. Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит. - Дед, ты что на старости лет с ума сошел? - Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яишницу. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.09.2011 12:30 приходит маленький Нострадамус домой со школы: - Мам, а что у нас сегодня на ужин ? - А ты детка, будто не знаешь... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.09.2011 10:53 Сидят два еврея, пьют водку. Из закуски – два огурца: большой и маленький. Один выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить. – Как же тебе не стыдно! – говорит ему другой. – Взял самый большой огурец, не подумав о товарище! – Ну, а ты какой огурец взял бы на моем месте? – спрашивает первый. – Конечно, маленький! – Ну вот и бери! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.09.2011 11:09 – Как же тебе не стыдно! – говорит ему другой. – Взял самый большой огурец, не подумав о товарище! – Ну, а ты какой огурец взял бы на моем месте? – спрашивает первый. – Конечно, маленький! – Ну вот и бери! Плагиат из "Карлсона" 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.09.2011 12:18 (edited) Двум галерным рабам предложили через полгодика выйти на свободу, но те заявили, что будут и дальше грести обеими руками... - Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары! - Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги! В Российской армии пилотки заменят беретами, так как они вызывают у солдат совершенно ненужные ассоциации. Не хочу показаться невежливым, но другого способа нахамить лично мне неизвестно. анекдот.ру Edited 14.09.2011 13:30 by Lioness 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.09.2011 12:51 Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться, чем защищаться - индусом, конечно... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.09.2011 13:00 .. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться, чем защищаться - индусом, конечно... изначально этот анекдот был явно не про русского 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.09.2011 13:17 (edited) Есть вещи, о которых мужчины могут рaзговaривaть очень долго... . Это мaшины и женщины. Причем есть фрaзы, которые звучaт и о тех и о других примерно тaк: - Клaсснaя! Только жрет много... - И все-тaки хорошо, когдa ты у нее первый. - Чувaк! Видел бы ты что я нa ней вчерa вытворял... - Ты зaглохнешь или нет?! - Дa все в ней нормaльно, вот год выпускa помоложе бы... - Новую нaдо, зaпaрился я с ней. ** Долгождaннaя новость от оперaторов сотовой связи! Нaконец-то объединяются Би-Лaйн и МТС! Новым логотипом будет пчелa с большими крaсными яйцaми. ** Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тaрелки, нaдевaет нa них целлофaновый пaкетик перед едой, потом снимaет и выбрaсывaет в мусорку, и все! И тaрелки мыть не нaдо... - Слушaй, дa он гений... Edited 14.09.2011 13:32 by crock 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.09.2011 06:39 Возвращается Ваня из поездки в Париж, сажает свою Машку за стол, рассказывает: - Ну, Мань, Париж - это полный п...! На Эйфелеву башню забираюсь - Мань,... твою мать! Налево посмотришь - ... твою мать, Мань! Направо глянешь - Мань, твою мать!... Вперед, назад - ... Мань, твою мать!... Ты чего плачешь-то, Мань? - Красотища-то какая! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.09.2011 06:59 Мужик и его вечно ворчащая жена едут в Иерусалим в отпуск. Неожиданно, женщина умирает. Похоронное бюро говорит, что отправка тела на родину выльется в 45 косых, а похоронить здесь обойдется всего в 500 баксов. "Домой" - не раздумывая говорит мужик. "Почему???" - спрашивает потрясенный ритуальщик - "почему бы вам не похоронить ее здесь, на Святой земле и съэкономить столько денег???" "Ты знаешь , друг," - говорит мужик, - "как-то давным давно, здесь похоронили одного человека, а через 3 дня он воскрес... Так что не хотелось бы испытывать судьбу". 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.09.2011 08:18 Армянскому радио задали вопрос: — Что делать полной женщине, чтобы похудеть? — Нужно крутить обруч хулахуп. — А если она такая полная, что не влезает в обруч? Тут на эту волну настроилось турецкое радио и сказало: — Ради Аллаха, не нужно портить красивую женщину! (Из цикла «Армянское радио») ****************************************************************************************************************************************** Жена спрашивает мужа, направляющегося на курорт без нее: — А почему ты не надел обручальное кольцо? — В такую жару? (Из непридуманных рассказов) ******************************************************************************************************************************************** Девушка звонит своему парню: — Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу. — Знаешь, наше свидание придется отложить. Я ведь тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу. 1 Share this post Link to post Share on other sites
