Guest vova

Анекдоты

37 037 posts in this topic

- У нас есть два Ада - русский и американский, куда пойдете?

Русский:

-То солнышко не завезли, то ведер на всех не хватает!

Другой вариант:

Встречаюся двое .Один из капиталистического ада(К),другой из социалистического(С)

С :

-Ну как там у вас жизнь?

К:

-Хреновато.Черти каждый день после ужина ровно в 20:00 каждому в задницу молотком забивают гвоздик.А у вас?

С:

-А у нас ничего,жить можно!То молоток потеряют,то гвоздей не завезут.

Но зато блин в конце квартала.......все до единого забьют!!!

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал:

- Чей мех носишь?

- Свой.

- Нет, украла, украла, - и в тюрьму.

Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему:

- А тебя то за что?

- Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе:

– Изя, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей!

– Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей!

– Да нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то неприятный осадок все же остался...

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: "Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона". Лиса не выдержала:

- Заяц! Прекрати, а то голову оторву!

- Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! - отвечает Заяц.

Вышли. Вернулись - Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:

- Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.

Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь.

Медведь не выдержал:

- Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить?

Лиса:

- Миша! Не ходи, их там в натуре два вагона едет!

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мама, дай мороженое.

- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.

- Там нет никого. Дай мороженое.

- Не дам. Дома, значит, играй.

- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.

- Ну ладно. Ты папа, я мама.

- Вот я пришел с работы. Ну, какого черта ты расселась? Подними наконец-то задницу и дай ребёнку мороженое.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужик спрашивает у мужика:

- Что бы ты хотел - пять тысяч баксов или пять дочерей?

- Пять дочерей.

- Почему?

- Потому, что сейчас их у меня восемь...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала: - Зачем нам лишний рот в семье?

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит новый русский в Швейцарский банк:

- Я хочу положить деньги на счет.

- Сколько вы хотите положить?

Новый русский шепотом:

- Три миллиона долларов.

Клерк:

- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites
smile79.gif
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела ..

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

НР приходит в банк.: хочу взять кредит.

Клерк: Сколько и под какой залог?

НР: 50 баксов. под залог моего бентли на 6 месяцев

К: Это вам обойдется под 20 годовых

НР: Ок. И бросает клерку ключи.

Через полгода возвращается. Рассчитывается, забирает ключи от бентли.

Клерка распирает: а зачем вам это нужно было?

НР:я уезжал за границу,а где я еще найду хорошо охраняемую стоянку за 60 баксов за полгода ?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

smile79.gif

m1521.gif :D

Она пригласила своего приятеля в гости. Родителей дома не оказалось. Они, усевшись на диван, долго говорили о спорте, кино, музыке. Наконец она не выдержала и спросила:

 

— Скажи, Костик, а что ты делаешь, когда остаешься с девушкой наедине?

 

Он долго думал, а потом сказал:

 

— Но у меня такого еще не было!

 

— Ну, тогда, дорогой, скажи, что бы ты хотел делать с девушкой, если бы остался с ней наедине?

 

Костик радостно вздохнул, вытащил губную гармошку и заиграл вальс!

Edited by Aziatka
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Снимает парень проститутку восточной внешности, приступает к делу.

Тут выясняется, что так с ней нельзя, так ей нельзя - тут мамино воспитание мешает, туда обычаи азиатские и т.д.

Ну он грит, слушь, а давай в ухо - я доплачу ?

Ей интересно стало, давай грит, еще столько же.

Не вопрос, парень отстегивает и от души пробивает в ухо.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Прикольненько. Анекдоты в 5 утра. Адепты не иначе :)

 

Ну и чтобы не было оффтопа.

 

Спящий ребенок это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО! :)

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Доктор говорит блондинке:

- Не дышите.

Блондинка:

- А вы что, пукнули что ли?

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

smile79.gif

 

:lol: это из какой серии анекдот? :lol:

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Три француза в возрасте 50, 60 , 80 лет сидят в клубе за картами. В перерыве между партиями зашел разговор о женщинах. Тот, которому 50, говорит:

 

— Самое красивое место у женщины — это ноги! Когда я на них смотрю, получаю громадное эстетическое удовольствие…

 

Ему вторит 60-летний:

 

— А для меня верх наслаждения — грудь! Смотреть на полную, высокую грудь — сплошное наслаждение…

 

Тот, которому 80, перебивает их старческим скрипучим голосом:

 

— Что-то вы не то, господа, говорите… У женщины есть еще что-то… не помню что, но шарман, господа, шарман…

 

_______________________________________________________________________________________________________________________________________________

 

 

Николай II совершал инспекционную поездку на фронт. Во время осмотра передовых позиций начался обстрел, и у ног царя упала граната. Все бросились врассыпную, а один солдат не растерялся, схватил гранату и отбросил ее. Николай спрашивает:

 

— Как твоя фамилия?

 

— Никифоров, ваше величество.

 

— Звание?

 

— Рядовой.

 

— Откуда?

 

— Пскопские мы.

 

Николай зовет князя Голицына:

 

— Князь, псковский помещик полковник Никифоров просит руки вашей дочери!

 

— Ваше величество! Ну как можно, какой-то помещик…

 

— Князь, генерал Никифоров просит руки вашей дочери…

 

— Ваше величество, какой-то генерал…

 

— Мой друг, маршал Никифоров просит руки вашей дочери.

 

Никифоров слушал, слушал все это и говорит:

 

— Коля, да пошли ты этого князя куда подальше, мы с тобой что, маршалу бабы не найдем?

 

(Из реальных историй)

Edited by Aziatka
3

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Доктор, у меня провалы в памяти.

-И часто они у вас?

-Кто?

-Провалы.

-Какие провалы?

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

:lol: это из какой серии анекдот? :lol:

Хоронили тещу. Порвали 2 баяна.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

:lol: это из какой серии анекдот? :lol:

Из серии "Слово о полку Игореве..."Можно поставить и после моего анекдота -сорри вспомнил и не удержался, набюдая за нашими сотрудниками ,когда сантехник за 5 минут до обеда выключил воду в туалете; :rolleyes:

 

 

 

В дивизи В.И Чапаева произвели ремонт,но на след.день кто-то написал говnom на стене туалета нехорошее слово.Чапаев приказал Петьке

закрасить стену,но на след.день всё повторилось.Решили выследить кто же это делает.Через 3 дня прибегает Петька к Чапаеву и докладывает

-Выследил я эту сволочь ,Василий Иванович!Три дня караулил!

Чапаев:

-Молодец Петька!И кто же это?

Петька:

- Это Фурманов!

Чапаев:

-Да не может быть!Комиссар дивизии?С чего ты взял?

Петька:

-Дык ,все выходят из туалета и прямиком в столовую,а Фурманов идёт руки мыть!!!

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Давайте договоримся, что одинаковые анекдоты в разных интерпретациях (вариантах) постить не нужно.

Edited by Lioness
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Разговаривают два алкаша (1 и 2):

1: Короче я на днях точные часы изобрел.

2: Врешь...

1: Не вру. Пойдем ко мне, посмотрим...

2: Пойдем...

Приходят. У первого за место люстры висит рельса. Он берет кувалду и бьет по ней...

Из-за стены сосед:

- Какое безобразие... Два часа ночи все-таки.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

К стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит:

- Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.

Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот:

- Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?

- Точно.

- Открой ему, он часто здесь выходит...

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.