Анекдоты

[beksardorjan 80]

Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка водки. Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит к Волку и говорит:

- Давай выпьем!

- Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет.

- Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза побольше сделай, мол, и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся.

Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и спрашивает

- А где моя водка?

У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит:

- Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише!

[Ivory 4 546]

На разборках после аварии

 

Едет мужик на своей девятке. Впереди Мерс, из тех, что спортивные, но дамского покроя, свежий, дорогой, понятно.

Не суть почему, но мужик своей девятиной достает корму Мерса. Остановился он, Мерс тоже. Из Мерса выходит упакованная девушка (почему столь пренебрежительный эпитет - поймете сами, далее). Мужик на раскаяние не торопится.

девушка:

- Ну, что делать будем?

Мужик жмет плечами.

девушка:

- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).

Мужик - ноль эмоций.

девушка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:

- Я в аварию попала!

Пауза, затем ответ:

- А какая у него машина?

девушка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, к примеру, поворачивается к мужику и спрашивает:

- Какая у тебя машина?

Мужика пробивает:

- ЯГУАР!!!

девушка в трубу:

- У него Ягуар!

Пауза, дольше первой, затем ответ:

- Спроси, у него к тебе претензии есть?

девушка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. девушка, в трубу:

- У него претензий нет!

- Тогда ВАЛИ ОТТУДА!!!

[beksardorjan 80]

Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"

Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".

[beksardorjan 80]

Студент хнычет:

- Профессор, я не заслуживаю двойки!

- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

[Sharp 660]

Челси вырабатывает стратегию против Манчестер Юнайтед . Джон Терри, капитан команды, говорит

- Ребята, идите в паб, а я один поиграю.

На том и порешили. На 89-ой минуте команда приходит на поле, счёт 1:1. Капитан сидит на скамейке запасных и сетует на судью:

- На 11-ой минуте, гад, красную карточку показал...

 

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила

[beksardorjan 80]

Стоит милиционер, мимо проезжает "фольксваген-гольф". Вдруг милиционер резко машет водителю

жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам,

чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:

- Что такое?

- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину.) Я вот хочу тоже гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые.

[beksardorjan 80]

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута.

Жена спрашивает:

- Ты где был?

милиционер:

- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.

И тут из-за двери высовывается теща:

- Ну и как? Засадил?

[beksardorjan 80]

Мальчик с консеpвной банкой подходит к милиционеpу:

- Дядя милиционеp, откpойте банку!

Милиционеp стучит в банку и говоpит:

- Откpойте, милиция!

[beksardorjan 80]

В авариях виноваты гаишники:

всякий раз, как вижу аварию,

рядом обязательно их машина стоит!

[beksardorjan 80]

На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»ТТ. Из мерса выбегает мужик,

подбегает к ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулём: - Ты знаешь на

какие бабки только что влетел твой отец?!! - Да ладно, пап, не злись.

[Lioness 17 648]

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

 

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

 

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

[Ivory 4 546]

Едет мужик по трассе. Вдруг его останавливает гаишник.

- Здравствуйте, сержант Сидоров! Что в багажнике?

- Ничего.

- А ну показывайте!

Мужик подходит открывает багажник.

- Это что! ?

- Труп.

- Я знаю что труп, а аптечка где?

 

 

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения.

Первый:

- Давайте подарим 600ый мерс?

Остальные:

- Да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.

Второй:

- Тогда давайте подарим бунгало на Канарах.

Остальные:

- Да не, у него есть уже.

Третий:

- ПРИДУМАЛ! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!

Остальные:

- Да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!

[Дмитрий Белый 15 412]

- Пап, это Катя, она будет жить с нами.

- Долго?

- Часик...

 

Разговаривают двое приятелей:

- Ну всё, жизнь удалась можно сказать - дом я построил, сына вырастил.

- А как насчёт дерева?

- А вот с деревом я разведусь.

 

Муж жене говорит:

- Дорогая, давай займемся любовью?

- Мне нельзя, завтра к гинекологу идти...

Муж обиделся, отвернулся к стенке...

Через некоторое время поворачивается и спрашивает:

- А к стоматологу не надо?

 

Самая распостраненая в мире ложь — «Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения»

 

Мужчине не хотят продлять абонемент в бассейн, он спрашивает - почему?

- Вы писаете в бассейн

- Дак все писают

- Ну вы же с вышки писаете...

 

...(с)

Edited 17.09.2011 13:14 by Дмитрий Белый

[doktor t 1]

Два босса разговаривают:

- Я еду отдыхать на юг.

- Повезло тебе. А я зашиваюсь на работе: секретарши нет.

-Пока я отдыхаю, пусть моя у тебя поработает. Только если тебе понадобятся услуги интимного характера, скажи ей: Леночка, принесите мне пожалуйста бланки.

- Хорошо.

Сидит босс в кабинете и тут ему приспичило. Звонит секретарше, мол, Леночка принесите бланки.

- Ой , а у меня месячный отчет.

Положил трубку. Тут перезванивает Леночка:

-Ну если вам очень надо, то я могу задним числом.

- Да нет, спасибо, я уже от руки набросал.

[sputnik 597]

-Радость моя, женушка моя милая, дай мне ,пожалуйста, пиджак.

-А где он, мой котеночек?

-Наверное, куколка, в прихожей! Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за позднее возвращение.

 

Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить его и посмотреть, кто кого.

[TA. 740]

-Ну если вам очень надо, то я могу задним числом.

- Да нет, спасибо, я уже от руки набросал.

 

Ааааа...помогите..ну не надо этот анекдот через раз постить!!! Вроде Лайонесс просила не размещать в немного изменённом виде одно и то-же са-мо-е ...Даже я скоро головой об стену биться начну...Это, как в том анекдоте про "сказку" на ночь. Когда внучок бился головой об стену и кричал "Хочу!Хочу!...а пластинку заело - "Хочешь, я расскажу тебе сказку?...цык...Хочешь, я расскажу тебе сказку?" и так далее...

[Sharp 660]

Англия. Лондон. Лорд Уэнсли сидит в своём кабинете. С улицы доносится шум, крики о помощи. Распахивается дверь влетает дворецкий.

- " Сэр! Темза вышла из берегов! Люди гибнут! Надо бежать!"

Лорд Уэнсли не спеша закуривая сигару - " Джон. Как вам не стыдно? Вы же культурный человек. Постучитесь в дверь прежде чем её открывать. А затем доложите как положено"

Джон выходит из кабинета и тут же через секунду врывается обратно с ужасом на лице и в голосе орёт-

-" Сэр! Вода уже на нашей улице. Дома рушатся, люди гибнут, спасайся кто может!"

Лорд Уэнсли слегка поморщившись -" Джон, сколько можно вас учить?"

Дворецкий выходит за дверь. Раздаётся робкий стук. Лорд Уэнсли радостно-" Да, да. Войдите!"

Входит дворецкий и в лёгком поклоне показывая на втекающую воду в кабинет произносит- " Темза, сэр!"

[Centrum 9 300]

Новый русский во Франции, в Лувре, со скучающей физиономией отдыхает на скамеечке и ждет, пока его пассия завершит осмотр экспонатов в зале музея.

В это время француз, одетый в рваные кеды, такие же рваные джинсы и очки примерно с 30 диоптриями, погруженный в искусство, наступает новому русскому на ногу.

НР встает, бьет француза справа по лицу и орет:

- Ты че, офигел???!! Ты же в Лувре, козёл!!!

[Aziatka 351]

Отец с малышом проезжают на такси по центру Москвы. Поравнялись с гостиницей «Националь».

 

— Папа, папа, — удивленно восклицает сынишка, — а что здесь делают женщины, стоящие на тротуаре? Их так много, и все курят.

 

Отец в затруднении, начинает объяснять, что эти женщины ждут своих мужей, работающих в большом здании гостиницы. Таксист оборачивается и вставляет реплику:

 

— Неправда, это все девицы… гм… легкого поведения!

 

— Папа, папа, а что это такое — девицы легкого поведения? — спрашивает малыш.

 

Отец опять в затруднении, еле сдерживаясь, говорит, что это такие женщины, которые имеют много мужей.

 

Любопытный ребенок продолжает:

 

— Папа, значит, у них должно быть много детей? А когда дети вырастут, кем они станут?

 

— Они станут таксистами, сын мой, таксистами.

 

(Из записок старого таксиста)

 

"Хочешь, я расскажу тебе сказку?...цык...Хочешь, я расскажу тебе сказку?"

Ностальджи..

[TA. 740]

Есть такое дело, Азиатка ))

А вот ещё, жизненно:

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни *опа.

[Aziatka 351]

но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни *опа.

Гады!

[Stalker 3 618]

Мужскaя логикa простa и покaзaтельнa, поэт скaзaл, что для мужчин желaтельно, кaк можно меньше женщину любить. А я с высот непоэтичной лирики и без нaлетa умственных глубин, скaжу: чем меньше женщину вы любите, тем больше у нее других мужчин ...

 

 

Жена - мужу:

- Пил?

- Не пил!

- Ты же на ногах еле стоишь! Пил?

- Не пил!

- А ну, скажи "Гибралтар"!

- Пил...

[kazap 2 394]

Спустило у блондинки колесо. Выходит из машины, ходит вокруг машины, думает что делать. Позвонила своей подруге-блондинке, та ей сказала, что накачать колесо можно, если долго дуть в выхлопную трубу. Нечего делать - садится блондинка на корточки и начинает дуть. Тут подъезжает другая блондинка, останавливается и говорит:

- легкомысленная, легкомысленная ты!

Блондинка встаёт:

- Я не легкомысленная, сама легкомысленная!

- Да легкомысленная ты!!! Окна в машине закрой, воздух же выходит!!!

----

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна это дерево поливать, дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов!

----

Нео просыпается от стука в дверь. Открывает дверь - на пороге стоит маленький человечек.

- Ты кто? - спрашивает Нео.

- Я - Агент Смит - отвечает человечек писклявым голоском.

- А почему такой маленький?

- Так зазипованный!

----

Три подруги. Первая: — Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые! На следующий день, вторая: — Я у своего потрогала, — тоже теплые! На следующее утро смотрят — у третьей весь фэйс разбит напрочь. Они к ней: — В чем дело? Она: — Да-а…Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные…

Edited 18.09.2011 13:07 by kazap

[kazap 2 394]

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины - пеките комочки!

------

Исследования показали, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее петухов.

------

[LASSETI 103]

Одиночество - когда ждешь, что кто-топозвонит... и звонит будильник.

 

Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.

 

Рассол - напиток завтрашнего дня!

 

Женщины всегда видят в мужчине мужа, а мужчины невсегда видят в жене женщину.

 

Умный мужчина старается не давать женщине поводовдля обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

 

В России обед - это не еда, а время суток.

 

Добро всегда побеждает потому, что историю пишутпобедители.

 

Рассказывать начальнику о своем уме - все равно,что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - всеравно, что подмигивать мужчине на свету.

 

Счастлив не тот, у кого много, а тот кому хватает!

 

Тратить деньги с умом - приятно, тратить деньги безума - безумно приятно.

 

Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными( Y ) ищет мужчину с внушительным 8===, мужчин с % просьба не беспокоиться.

 

Чтобы произвести впечатление на окружающих, детистремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

 

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальнымимечтами можете уже распрощаться.

 

Друзья познаются в беде, а подруги - в постели.